具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  
" h' |3 E+ }9 z- G9 Z' q4 L% |, Z# H: c/ G3 @
问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
4 j9 ^+ g2 N2 H5 S5 T答：江湖骗子。
9 x- _2 d% c/ e错，是CCTV。" J* L! ?5 I1 @9 J$ h7 I  \

0 V+ [. B  E. B, g5 [" ]2 h问：比上大学还贵的是什么？8 k/ D7 N/ l4 I+ Q: Z
答：出国留学。
; M$ I/ g- |9 w* P9 U* p; x错，是幼儿园。3 ]6 |' a8 b. l9 n9 v" R# J: Y
( ]4 @) {# N# k# \# R) _2 s
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
6 p+ A4 p. {+ U" R% I答：是在跳伞。7 [. L8 ]- k5 \: t3 z! v+ K% d
错，他们是中国股民。4 t, [  Q* f- _) v

3 y5 {6 {- q- \' i/ |问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？: P' Q( g, J* Q# ?$ F/ F1 ^- d) v# _
答：降低了。
. T9 c% B" _- z错，是负增长。4 |1 v+ r' J% H( s- N
6 |# {6 ~2 q, A  {
问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？1 E% V5 X6 Z; y2 J5 ~5 k. l4 ~' a
答：是抗日战争。0 M, d4 n* Q. w6 [& e5 Y" O
错，是城市管理者执法。
1 P  V& l7 i: J8 R' u1 D: |% {. i4 f$ A7 p5 r5 _# i. \
问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？; i: f- F4 t2 o/ n6 K2 E
答：没有。: Y* b- B, l4 H8 j. G
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
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  X0 Z8 E/ f2 Z3 g问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
- P* a' I/ Z' k% Y$ x: j% s答：骗子。
$ j, k, w& s: K1 {. H2 \错，是统计局。
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问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
8 [" p6 v4 C+ `8 c答：二奶。
+ ~. P, O0 R# Z  a错！是银行。
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. Z1 Z$ _, e, f# Z2 E/ O& {问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
: Q+ z: w1 w* F答：空气。7 R# o  T  K3 Z# n
错！是相关部门。

大漠风沙色

公车上巨搞笑的一幕
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那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 $ s. s6 h9 e: a7 ^- h0 j9 r
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
) ^  J! L1 ^. G; c( H3 k* B　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
, T+ J- ]* l3 u7 K　　车上人窃笑！
& w: x$ k# ^7 \# H# M$ B  l　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 5 _8 w. p% E4 ^
　　男子冷面对道：“你能治啊？” + A! |& K0 Z: m  t& h' _
    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ ! Y$ |9 ]& D, X' v( u, q
☆☆这是路上上班的朋友遇见的   ]" H4 b& X( v
　　公交车上超挤，有一女人站在门口， 9 \1 C+ p5 D, A+ Y$ C% U% d7 u
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
0 N$ |7 `" W: K4 n- x$ n　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
9 |7 A5 u& s  |' q( Y- T　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
" q) ], K- Q" |" e% _1 u　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
0 i# [' ]7 i% z% i. c+ k! t      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” ) ~0 _1 \7 y( O( j( X
　　全车人暴笑~！ 1 l. ]* }5 J+ c" R6 k: Q- f
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 2 V/ _! u, O3 b
　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 / }8 [/ _( s& x* P/ z: [
　　全车人暴笑~！
. J6 p% T& P2 E　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
+ Y% R* ^5 l) i' `; v7 C　　全车人再次暴笑~！
0 S0 U  o) E* b) C4 \( h  |　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 1 a" o$ O* w+ E2 H
　　全车人暴笑不止~！

大漠风沙色

开学点名，老师几乎气绝身亡
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: b9 [  [- d2 H4 Q" z学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
4 O$ l  s4 ?! m8 g6 V　　“001号！” 2 [$ E; A  c& V3 k
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
' i; ]: ?( r; h. X3 w6 P* z2 T　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” ) ~' z/ a* p  x6 N4 D- i2 T
　　“开种猪厂的！” $ y1 e* g5 \" F( Y
　　“002号！”
$ V* B$ w: M0 X1 Q% w+ w* X　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
" l* N3 r( p  Y' e8 J+ P　　“003号！”
3 ^- R9 T& G6 u/ @　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
; }  }& z8 ?3 m* U/ Y　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
5 O: i1 {" O! R6 j: g& l　　“004号！” 8 f! E8 i' h* L' b
　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 " @/ O; C+ v* ^' |3 E0 e
　　“005号！”   Z- z& h" a4 K. P' M; a+ I
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 1 x1 W; Y# ~) v4 w
　　006号！”
1 c) W5 Y& Q7 t) q7 }' {; I　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
' Z! V; D- p. @3 A+ w1 L　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
- E( ^7 o+ f; ]　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　
7 g$ O. ~8 k3 O( j  @+ k0 V$ u　“007号！” # q& M+ k% z: m, d2 [/ G+ y% Y: ~
　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
4 s2 h% D2 F( D' V3 ~7 ^　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
7 D4 A* f) O7 S5 D0 H3 Z　　“008号！” ) p' i7 a2 j4 k  i0 U# P* K
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” - V$ M  h3 }' h. p
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　
& c5 \+ E7 E7 i2 J' u　“009号！”
- }- Q- k* Z- H" S& S! F　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
: N1 ^. _1 [" s* I% E/ l! e　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
' C) G* E  ~7 S5 D$ b8 X　　”010号！” - ~! N9 N0 `3 Z' z
　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… ) j& I) a% K2 i# M* `
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

大漠风沙色

体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”8 V' J  S6 {1 d: s  @4 M( S
　　众大夫：“还真是哎~”1 N* S% c) A1 m5 c+ a( N! h& ?
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”6 j5 s, B/ U7 E1 S' L
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！8 }0 ?3 r- j2 D$ a

7 r, r2 t6 q) a　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
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+ t; d" {; }, t0 M, Z  v　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
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　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！' S) H* ?! l; k# Y

: t1 U% I. d6 i6 y4 u　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！# Q8 S! A  Y8 J9 Q
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　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”+ s( s( a- n" J" f% V
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　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！5 D  Z' R6 C. D# {- y8 k8 R4 ]6 L

4 G7 Z( d1 I; c; [+ h8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
7 t, U8 m0 l7 X- r# A6 k# {。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话2 ~: z/ }* y* ?+ p
　　“一堆碎玻璃。”; }3 a5 h5 k6 n5 _: V3 r

0 d. M" o; a. c9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“/ m6 K5 Y9 O5 Y8 F7 @

5 }! l: a5 L2 H10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
* v% A7 c7 {0 T, l8 v; ^　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
7 y8 Y4 C# x! |- j7 p- L4 F2 R　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
' g5 g) _" p/ n1 B1 x　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
3 N2 [' n! A! t　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
( }( S6 h: ]7 f6 i: [& v　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”" H0 T. [1 X9 \7 j: q  j
　　我们排队的所有人暴笑几分钟5 B* \# z* I8 `; i, q" ]! l5 P7 ^

9 L' @0 @( z/ J8 V8 J11、高考检查身体的时候
& f7 K9 ?; H4 w1 X( {　　测试听力" ]7 }: z3 W7 K7 r. r
　　医生说：“苏联。”" H+ W" k* a7 A/ u) {4 P
　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」8 w, Y5 k* C% y: W4 @

1 x- u1 C3 r; O( z% n" W- k1 h　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」
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　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
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9 S2 y$ w+ u, s! u4 Y5 g　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── - [* g! v8 I2 g7 e

( s( D1 P( n- I- M2 o' ]' }, n　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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* k! l( G  u9 y4 F. v- H　　林ＸＸ：你打错了。 # _1 P/ g3 K) k- G
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　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？ 2 o" o6 r7 p# F5 @, x% O
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　　林ＸＸ：跟你说你打错了！ # L) e3 }& w- u* _$ P4 l
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　　说着就把电话挂了。 - a1 S4 D1 N: }, J1 K0 o% B

) f0 b: H# @) K; }# Z. s　　之后，小华爸爸又打电话过去── ' d, B/ o. `4 a* p- m4 q& `9 U, l
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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5 Z+ E' K- }' {5 c* O　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？   [. l; W/ ^  E9 i9 h4 {0 I

9 I5 Z: A* \: h9 @　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。
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　　又把电话挂了。
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% k* n5 u; l0 X' c0 `1 A  ~5 g9 v　　小华爸爸又拨了一通── ! o: q* n6 X( \2 l+ T
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 9 g$ ~# e7 d- K# Q/ r2 T$ q
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　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！
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! M6 D/ {7 s& y; b: z5 e. {　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉──
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　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！ 9 m8 ~- H: S  c8 ]8 Q* S& E
! s; K, {; \# ~' Y+ p, ]
　　说完就把电话甩上。 - y9 k8 f* O4 n- y) y
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
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, ~, i3 _# v  X. t# w　　小华爸爸又拨一通过去──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 8 u* S8 B- m- H+ }
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　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看…… 9 [- o" d0 E' c! V) K8 U: S. q* v

7 N, K% Z. w) ?  s6 p　　说完就更用力的甩上电话
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 5 n: m% e3 g; e+ J( L0 H
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　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通── % N* H' r/ L$ N3 k# o- G6 T; A

0 q' E6 `% f; v0 Z! w　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… + P  x1 c7 G, A

, B7 }8 q# b) R; U/ E4 e4 i　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……）
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5 t( ^0 Y3 v# b0 e　　小华爸爸：请问是林公馆吗？   v* Z0 I6 ~3 C# V$ K2 q
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　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。
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　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？
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# [* \; K7 z0 \% D　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… 0 j# m+ s5 H$ |% W; @$ u7 ~( ?

# D: _1 @" R8 D* {　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
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　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」 + Q5 Q  x  w/ d# K5 P

+ O$ G: s- s4 J1 p8 [" K　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」 % k' T8 Y# [# {- i$ j' I
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　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话── % ?3 ?8 d% z4 q7 U& |. ~3 D

; s+ h. p9 e% m9 G. ^0 Y　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
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- `# t/ j) Z2 s* h% L　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

大漠风沙色

有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
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9 c3 A  p8 C3 x- Z. K5 a　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. 7 x2 P9 c! B* X3 F2 u- Z
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　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... # T9 f. ^: \+ v4 P- X) z8 Y+ X

- W: t( r/ t2 [% X9 g# K2 O　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

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你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  
8 U5 @# T8 l% X% U2 I  d  k5 \恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

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婚前6 X# L; k6 C0 l/ A, ?

+ M' p8 W. [0 Z" G6 ?　　女：你原先有过女朋友?7 b' T3 Q/ V" z

: x. L" d3 B9 S" x+ h3 z　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
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　　女：死了?怎么死的?$ o! k) j1 M7 @4 U
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　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。; g' M% r  r; K; Z0 F* ^/ q+ k: N
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　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?+ l3 n8 m" a: w: @
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　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
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  A. R% x# J& [4 m　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
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　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。. K" _4 A- g- P- q$ V

" G$ W& f4 W: b! N$ H　　女：(红着脸)有那么好?: M* H7 [7 b' E) O: {; ?! q
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　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。1 I# {# ^  o' Q) X& b
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　　女：马屁精--你有理想吗?1 r8 a# b$ ~; P

6 Z, Q+ T/ k4 [* o! T　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
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　　女：你……对爱情的看法呢?
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# k! p9 M/ n" O3 K' e7 ]! R　　男：只在此山中，云深不知处。
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0 y% o* n% c& f  Z* n; c8 h　　女：那你喜欢读书吗?! H$ K, ?' Q2 a) a8 S+ R+ N0 @
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　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!
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　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
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$ r2 p% o& r3 d9 @　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。3 B# N7 }1 u! c) t

0 A0 W; s. ?3 ^/ E　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
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　　男：一片冰心在玉壶!8 Q6 n6 B/ [# A
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　　女：你保证不会对别的女人动心?$ i3 F& U$ q0 E# Q( ^

( y6 y9 O+ U( a1 t8 T; m" c$ `　　男：波澜誓不起，妾心古井水。! a  |" X) {$ i( v

  o+ X$ [" f9 s- b　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
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　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。
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　　女：不过……+ I7 f! f5 Y( L9 [0 f' j
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　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
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( I' i8 b7 |2 C* h2 e# S% `　　女：但是……
4 T3 s/ m4 }' [0 W. q( o$ H: e0 ]2 L- G+ J4 m9 y
　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!% w7 `& J! G. K

. B+ U5 s6 x) _" T　　女；好了好了，怕了你………% H# O1 v* Y& n7 E1 N/ Z# k2 _3 h
; C0 A6 w5 K8 \+ y! ~! A) b
　　婚后
9 V+ L9 ~8 H- ?$ _/ g3 u+ G8 ~/ _8 k( l
　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?9 ^$ o- N3 n! x. Q& E

; G- x+ R9 L7 u- `/ i9 u　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
3 g* _/ \: U# p) U$ J3 y/ P5 E7 z7 T0 R0 y
　　女：那为什么当年还和我结婚?% `6 }( B. A8 M. m- U
% w$ N# y% v8 u+ P$ v2 i
　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
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　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
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　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。$ d4 D! x* k& Z1 I/ D
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　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?( _2 T2 M. y* ]3 q; B) r1 e
! F& l9 g( s/ A+ {* Y! A0 C/ j$ k0 r
　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!& Y0 o' U& u; ]9 n

, g* {/ l3 \! k: A# J　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……' G5 I) d- U# {$ r) o

5 {8 D1 `" G4 a7 s& l5 K# n　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。2 l! T. V4 g4 I- n0 M$ l+ S' Q

( l4 }! Q! C0 F　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……$ O+ M8 v/ _# M$ j6 L5 [8 J

" _) g' k8 v7 _. V　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
1 o6 y' a5 |$ N
9 _7 I9 P5 B! z" H2 N# y3 o　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
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　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。9 a+ |& d( p& t5 D1 B) M# D% ]

) ~+ L' p( {3 p　　女：你原先的理想都到哪儿去了?: O* o" x9 C' F7 [! M

+ M) n  C: F+ N% a: h# U　　男：且把浮名，换了斟低唱。
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　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
; [( ?5 C$ n" m+ f( q& \5 \; _
) [+ `1 p! S9 I2 G　　男：不忍见此物，焚之已成灰。
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　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?7 z! f( o; F( s% r3 y7 y- H1 {1 h

) t1 R" X( z) E% u0 Y1 ^  D3 K+ p　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。* C0 D3 I: b5 {2 F# V; l; M2 d
, b$ ]$ K$ V, Q  [! C" ?& o. r( b7 a
　　女：我要不同意分手呢?
( u. G! M$ @' P- T* g" R7 W8 o1 R2 u
　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。) P* u% L1 D! x4 F1 Z: u) l4 P3 o" g

8 V  C9 P. [6 y　　女：好，够绝
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, A# B& v/ T) |2 b　　续：男女互换先+ B( \* E# C% s# v

0 x" e, X. n- f# |　　婚前：
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$ G  w0 b1 _. \& Z  s　　男：你好靓丽哟？  K" G& o* {* X0 A

9 _3 |+ o8 h0 A# j　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）& R0 E7 H' j( O: g+ `; b, Z

5 \2 v) u6 l0 X& E8 v　　男：你还待字闺中吗？
( L, H* f# V9 ~  G; ?% s/ B$ l0 d: d* v
　　女：独立花前，更听笙歌满画船0 A# u+ Z5 E& H* d8 w) ?

* j1 k+ L! m) ?8 h" b# \　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
# u" l1 s# T: o: Z) Y
/ z! U1 v  R$ f' C0 ?( s! |　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
% ?9 Y' ~# I$ Q: `3 L' L3 V
: c! L: n+ V, T! u% M　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？
1 O8 s1 H' Q, J& `" q) Z3 q# \  g, t& }' Y: a
　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪; X! W) H1 N- J: ~/ o9 P

1 V. g/ ?9 A) y& D　　男：喔，吹了。你很伤心吗？' `( v/ S7 O. C2 Q( u! l

; A! J# Y7 |4 l* r" s& U3 a* h　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）. _; u2 D' G8 \3 Q+ w7 @& C
0 ?% B2 p/ [+ A; _
　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？  b$ c' ~( q5 f+ c( ]1 e2 a/ |% n8 I
( r# P* @! @2 {
　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）
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8 N2 B4 u0 x9 z1 H　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？; t( t/ \/ \" W
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　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
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, M0 j( p) t  B　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
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3 w" x# T4 q! o　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
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9 I& s; j0 ?1 l+ n8 L* J& @　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
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　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
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( r2 s: T" c& T' ^9 |　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？: o2 `7 ?" t7 `( @  N3 C& H

3 F, X; U+ l; r2 [  y　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）
( T2 p3 l/ r) N! S. J; a/ m9 b$ y6 @
　　男：你我能长相守吗？
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1 ~' f" b) ^/ e+ o1 L/ S3 Y5 v& s$ P　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西
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1 B0 q. z/ ]2 B5 Z4 w　　男：真的吗？
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2 ?8 }8 T' _: ~7 z) i, O$ ]( y. J　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）0 O+ ~; S. X. |
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　　男：……
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　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）- c0 `4 f$ g1 _% S% J, K
# C3 Y& u5 l% z  i$ G
　　男：好，好。非你莫娶。
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　　婚后：
7 x1 e) d. b, r/ V# g0 J8 L* F& s# j2 \( r& p0 c& n+ d1 F
　　男：（电话）亲爱的你想我吗？
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4 N, w8 D; h6 F7 W0 O! k) N) S  Y　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
3 B- r  P3 T2 \) h
& t5 L6 F7 p7 [6 V* B# u　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？& n5 t0 {, A7 M; Z5 E' d0 j, I; ?
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　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）* v& _3 o  a! v% o2 O2 k0 n

/ K$ M  F# L8 y! K' }. Q% v* c　　男：（电话）是吗？我也想你。! g. w' p$ E5 P% y' k

0 K9 p* c, s+ N6 E　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）
! \6 }& X/ d7 E* r$ \$ l
7 ?. c- s; l0 G) i7 |　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。, N; M+ [8 t7 Y% D3 q5 j) P! R0 F9 C2 \

  I; a/ T6 Q# p　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）9 h) h2 z) c# \, b# w

7 W: z- p' J! [* r  B　　（出差回来，发现蛛丝）8 l8 f) `1 S' v3 N7 _  I5 G

" p0 n7 [) p/ `# D- h! i　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？; w0 i7 a) R" }7 L% n: `, O9 {

2 M$ u7 B  Z' @/ p: U　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）/ s* O6 Q7 \6 B' i

( f. H' z6 R' B% \& l　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
" W+ F: I$ `: q/ S$ H- c! W0 F& M
2 G4 ]% u7 y) W1 [$ R. Z　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）* t7 z4 x) }. ^) U' v4 U6 Q+ A

/ G% {& j6 L3 F, o$ a, c/ a; f　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？# d+ l  s$ R+ {( c" _: q

0 o7 @7 r9 z, ?8 v+ a) A9 b3 [* f　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）
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- X0 K/ {: ], W* s9 o* q- j　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？# U( S. z5 T% i% ?
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　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）; ~7 K2 Q/ D/ T& `

( M! C7 Y' j3 \　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？
' O. Q& a9 Z5 N& Q5 p3 f4 C
  \" E$ D; I! @/ O0 }- u1 s& B. b* e　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
8 U8 A+ A* m- b. C
" ?% T1 S4 A  T2 L3 i  X4 G/ v- J　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？2 B6 \: C1 F& R3 k; ^" I3 [
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　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
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* q% D& }; ]5 K; M　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？
0 N  T0 L2 W2 @2 ?& b0 k3 y9 _- X! S, Y* K) x! @# I3 b  @/ C1 v
　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）$ f- S- V  f8 E: @
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　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？  q4 h9 X3 r7 X5 f
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　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）, L% d3 X( |3 t6 z8 o! P
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　　男：（气得说不出话来）你，你……1 f! N  k$ I0 a6 A# p5 I

6 @. ?& I$ E. s) `' l% |6 s( j　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》, ]* ?' L/ i( k  f
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　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
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6 l4 w* M) E7 L" c　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》
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0 b# Y3 x6 u: a! v1 W　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？' ^! w1 t  H/ V; X) f

1 S  y4 m6 H) e  r6 `" {　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）
! G/ q# J, R6 |
+ I% {5 r: n, T% J/ f　　男：哪你还这样？
8 R! l: `7 F# l+ h0 B$ O
3 X* _) @3 y8 j; P  `1 g, [　　女：红杏枝头春意闹
2 @; `* h3 B: g- X, l0 u9 M* G' X* z3 l2 n
　　男：是你主动的？
, i& }3 z/ F2 L' J  Q0 V- o
1 b! K+ v' \7 c; |　　女：一枝红杏出墙来
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　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机
3 t1 k+ ^" \8 T6 a+ T6 a. G/ s牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" ( Y5 h- B* g/ o- b( ^$ F7 k5 j
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" 7 {. |  {% [' G" h4 E% h; \7 R
交警晕，牛人加油溜走。 2 v% w  G9 R" x3 \& _, W! N3 {
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" 8 Q$ o# _* f+ [5 E5 l8 ^
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
. @; W% f% s" W/ D5 z9 r4 V交警又晕，牛人开溜。 4 \. s" F1 J$ h! A6 D
须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。
7 `; r8 z% X) l# D( h司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
; o! Q! ?( P: X( l交警："我孩子都上中学了。" & t8 `9 ?4 ~- _/ I
司机："那你把结婚证拿出来。"
3 s$ e  b" q0 X6 J交警："没带。"
& P/ H9 E  x. {1 V' k6 m" U8 i司机："没带就是没结婚。"
$ w+ U/ T) j% }7 j. D$ m交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。"
9 S; _4 L& B" b/ F! g0 x1 B  ^司机："我也没带驾驶证…………" 7 U7 r) @3 g% p+ G  ?7 O6 L$ ]5 l
交警血喷，司机狂笑绝尘而去& i; C- c/ K# N$ O6 V4 U, \, z
请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
9 l/ A; p! [, t6 J$ ^9 O& \; i: u职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
7 G+ D' ^4 L7 l, c9 n* j老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
% }! J9 x- i" T* y4 c% k职员：我双休日可以休息吗？ + x& T0 G* N; z+ q
老板：当然了！这是底线！ $ g# c) o. W2 e
职员：平时会天天加班到凌晨吗？ 3 s3 Q0 H( G( \8 E: z
老板：不可能，谁告诉你的？
: n0 x1 c/ H/ Q: n9 C  f* ]职员：有餐费补贴吗？ 0 ^: S" n( C, U/ H7 C' @9 V: g# ?
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
( e" I. Q, B. H  C0 |/ y职员：有没有工作猝死的风险？
* n8 z9 L/ d; g% ?+ }% t9 A8 G老板：不会！你怎么会有这种念头？ ) ~$ J0 J/ i; j1 k, e, [
职员：公司会定期组织旅游吗？ ' _% T9 I4 B. P
老板：这是我们的明文规定！ ) I  R" Y1 e  o: F
职员：那我需要准时上班吗？
: M# ^% c, B' X0 f' V9 O老板：不，看情况吧 $ r% B6 F3 y: y* q0 [4 B3 I# f. N
职员：工资呢？会准时发吗？ % D( Y& [8 R1 {' k" e
老板：一向如此！
8 S/ }1 k# q( L  ?1 Z# r# j% _  h职员：事情全是新员工做吗？
; W; O8 H0 R6 r1 `( b老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
( y; S6 K% H3 j1 ~职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
7 @$ n. `  l6 ~老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
8 N. c: |/ Z: j# |/ Z. z& k3 L职员：你不会是在骗我吧？3 {: k8 ?4 k$ o7 h" r

  v3 V& j8 F$ {7 {+ t5 z你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书. p) c6 O  h. \+ O" I1 g6 ~

; p9 r7 ~0 S0 d4 s8 E) }2 d4 [Dear空：$ e3 l" p1 p& e' T) Y# z
* Y! c! h; Y; }3 _
我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。6 x! M, {+ D) q- s
0 e( R& J+ }, {4 ]# d! j
对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。9 U! r3 ?! j; @8 o' L

; ^$ |7 Q1 I7 c那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
- ~7 O0 |  e. h& L! e
, D  m# Y% p' E: M* e1 |+ m空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
3 a+ ~7 _+ w' _7 Y# A( h1 u
; m# h1 \- Q5 ^空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！
% d6 Q7 j+ ?& W. q
/ b* f0 D9 B9 W$ o空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。
% |  ~+ M. t/ N$ O! a) B
6 b) j! q5 i2 W! T+ M& h7 X空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。
" W2 }. S+ R# S' H# G+ C9 w: g! t0 x. n; v& L1 H% u
我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。
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亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！/ }4 I& z# n9 s& ?
7 X# c7 \+ u8 _6 U
爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！2 y, e' b5 D5 e) o1 a: U

9 E* N+ O2 b' u, h4 @2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。, {+ K' O9 x( s

; G& R! X: u: E( [: l' ?' }3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
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! `* v" u$ t  D$ _" `5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
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1 v% U. H3 o4 b9 u# C2 ^6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！
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7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」
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% {& g) G9 ?( i8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ 6 N! g$ T* `4 f1 d2 `$ c: {5 m
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9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
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10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」 3 G+ G5 X: U; v6 P) w1 ?. s

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11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！
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12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. ' k, R% s' m4 M- z5 s+ S3 A1 x: M

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14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
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15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  
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男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  
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二奶说：“跟你说，你也不懂！”  
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  e7 h+ c! C. |& r7 l1 k& v男士的父亲问：“是不是折旧费？”  
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5 U* r8 _7 Y+ N, s二奶说：“差不多。”  
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男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”