大漠风沙色

楼主8.你睡觉做梦啊？
' c/ V. k0 ^1 e7 R" [" y补充:9 K8 S+ |3 `7 Z3 s8 q$ ^- Z, j
我每天都做梦的，有时只是睡了1分钟我都会做梦，我好像和梦和有缘啊，(*^__^*) 嘻嘻……. d. I) n% v2 P, Z
都不是我想要的答案，(*^__^*) 嘻嘻……不过O(∩_∩)O谢谢
3 G( a) c9 H  U* e4 g. yMe:做的后面少了个春字，爽！
1 q9 z: C/ t0 j9 G7 ^! M( ?! I
  @, z  k- j8 {* Z4 ^& o6 w0 O楼主9.我有一件事可以问吗？
1 v& A" x$ V& {Me:外事问百度，内事问谷歌，房事问天涯！
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( G" w6 p* i3 }, t; ^* p6 k& D1 C& l楼主10.qq号怎么申请？. H( n8 U0 L+ A" o# @
Me:楼主，弱弱问一句，qq号是什么？
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楼主11.怀孕问题..　我女朋友上个月是30号来的，到今天还是没有来，请问知道的朋友告诉我一下，下面我再详细的说下：　女生快到月经来的前几天都是有征兆的是吧，然后过上一二两就来月经，但这次她征兆是有和往常一样，就是还没有来月经，请问她有没有怀孕啊！！6 }' _) z- D9 y( r% o0 e+ _
Me:丫的你女朋友怀孕真的不关我的事！
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; {0 k+ p- e1 ]3 H, a( P$ o* g楼主12.女人会嫁不掉吗？会嫁不掉吗？都20岁了，至今都没认真谈过恋爱，都不知道该怎么和男生交流了，真怕自己会嫁不掉啊，而且有点和男生接触不来的感觉，不能融入到一起啊，完啦，要打光棍了，光棍了20年了都。。。
8 z9 ]5 _1 H: I8 f; m, YMe:又一个典型马叉虫。

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楼主13.最好的减肥方法是什么？* g) S( L9 x2 s
Me:吃饱…才有力减肥！  h( X6 X2 C- S8 c
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楼主14.我要怎么样才能和她走的更久？2 ~- U* Z8 e3 n' W: ?+ Z  B) u  f
Me:让她的男人知道！' v( y$ |: C( V9 d) Y/ h, d$ ?
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楼主15.如果喜欢上一个结过婚的女人怎么办？
$ P4 u1 o% |+ P$ _, B  q6 Q$ IMe:丫的别对不起你爸爸就好了!* t/ \, B! g- E6 g0 |  z5 `( Q

0 |/ l) \) t: W9 l9 O( _. g楼主16.17歲有什麼適合的工作麼？- Q9 I+ s) A" S2 r: x* y4 ^+ ^
Me:要钱来得快就选择躺着的工作…2 p' d% P+ ]* k) ]7 x
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楼主17.世界上最大的湖是什么湖？
% H& Y. Z0 L, B# A5 ^; UMe:江湖# M4 c* u( ~- l5 q6 r1 C

: t$ p/ w, K' m1 \楼主18.情侣名字 .网上的一律不要 简洁点的 来人帮忙想吧　一个人想 会死人的
4 M) M" M& v) N9 B/ {Me:男：锄禾，女：当午。
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楼主19.选哪个好呢，愁死了？电话销售 车险好呢，还是电话销售 收藏品好呢？谁能给我个意见啊，我都快愁死了 问题补充:那这两个哪个比较有发展呢？% ?1 P" O3 I# {, q6 R3 Q0 Z
Me:都快愁死了？买人身保险！

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夫妻逛街偶遇妻的前男友,丈夫问:这是谁? 妻子含羞道: 先进工作者!

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一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了，老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住！情急之下解下自己的裤腰带绑上了！可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好把它栓在那了！猪崽卖完了，有一老太太想要一头！老农想起玉米地里还有一头，就对女人说：“走吧到玉米地里，我解开腰带让你看看个又大又肥的！

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水桶
& n3 F# {* Y( A  j老公公和儿媳妇有染。
) a0 `6 @- u& K/ O  j: a一日，老公公要挑水，到处找水桶。& q! q; R1 ?8 i; H' Y9 q4 Y9 \, N
儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。
/ ]6 V* H5 W6 y' I! w% |% k3 ^老公公见了，大声喊：“媳妇，把你的屁股抬起来，我要桶！”# p! e4 V" e6 G& m- {8 x
儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

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水桶! X# N* [! v9 j
老公公和儿媳妇有染。# Y; ?6 C( y' [- Z' \; A
一日，老公公要挑水，到处找水桶。
- n( F9 F9 n' l; ~儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。% I/ q, z( b8 {
老公公见了，大声喊：“媳妇，把你的屁股抬起来，我要桶！”
* `( D7 }+ P+ K! w" I% ~: w儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

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　楼主：一个处男与一个处女同时很饥渴怎么解决?% |& S, ~, {' C4 F3 ^9 P7 b
　　暴强回复：每人拿一袋方便面泡了连汤一块喝,既解饿又解渴.这样就饥渴一块解决了.

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【图片】一少女被一群歹徒围堵在墙角+ E- [/ k9 E6 `; `$ ^
墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙$ |% b$ b7 e$ P
墙少女     歹徒
6 g% j4 R5 s4 @0 z+ \墙        歹徒
* y8 b+ u" W( a0 w/ n墙      歹徒; G- g. h& Z( g( N, X& B
墙    歹徒7 _7 D( A# _2 j) X0 _  `+ e
墙  歹徒
* g6 D# ]! C- y墙歹徒
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广播体操
* J% L: l4 l) j. A广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

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我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊………………真是此生难忘啊

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是在一家卖首饰的店里,我市向买一个银质的手镯,就是那种一个大圆环形状的,看见一个比较满意的,店员就拿给我看,! D: d3 c9 h* C: O) B% `
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　　问我自己买还是送人,
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　　我就说自己买啊,
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  w( u. X* S  o; [3 s　　就又问我要不要试一试,0 z7 r$ I5 s# ^8 s% [/ L
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　　我就在手腕上比一比,说不用试,/ c; }; p) H; ]) y1 S

8 v( f- n; M) W　　我比一比就行了,9 G2 v! j3 k- l9 j" u+ b
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　　店员再一次问我是自己买还是送人,自己买就试一试吧9 g: h3 e- `5 b% l! a/ h6 g: l

. k* E" W: x( v2 R" _. X: R0 x　　我说自己买啊!!那就试一试吧
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$ I6 O+ q7 ~4 S, j9 B- @7 Y* k　　于是我就开始往手上套  \0 R; C% m; {: _) k* R' P
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　　店员诧异的看着我(这个我倒是没看见,因为我再努力的往手上套那个手镯)8 W: o" @- q# v- f% S# t0 U9 H
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　　几十秒之后店员终于看明白了
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　　说,小姐,这个是耳环

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忏　悔
2 I# E' [" x9 g" |: }& i忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”
3 e: @. u( J8 g1 K6 O% W神父：“你拿了多少？”7 ~+ l3 t8 z+ w& m2 x, d, c5 @
忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”& n3 b+ |7 ^! ~9 |
神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
; Q: A) @. [5 R你盖过静修所吗？”
  v( C# C$ l0 m# |/ u2 m" H& p& c8 Y忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”

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佛门清苦4 w: E. E! B# x1 Q
一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是+ D0 ?- S7 }3 R  t1 U8 R
最基本的戒条，每十年他只能说两个字。
; W1 I- `  U/ P8 P6 }十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个字
" e! i% J, g) T了。”这位男士说“饭冷”便离开了。
) @5 Z4 S- t/ v! t) Y' ?! Z又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。
$ C8 A% }' O0 ~" L* S到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我
# c/ f, p1 x7 u2 d8 r2 F* u走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你便一. K! d' v* y2 x" b- F2 b
直报怨个没完没了。”

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打电话
: D9 n, Q0 a0 ~甲和乙是好朋友。甲醉酒后给乙打电话，乙也已大醉。* c2 E" F; t0 J6 I6 n: ]6 c, C
甲：你是那个谁吧？1 @' p$ [4 q- Z  w
乙：我不是那个谁!2 [- G5 e& k$ n7 ^" w1 Z
甲：奥!奥!对不起!对不起!!7 C* D5 z( Q9 M( w9 }
(甲一想不对啊，是这个号码啊，于是又一次拔通电话)
4 o! ~5 D: E" \甲：你不是那个谁吗？1 z( m* r7 @& u. b1 [6 r
乙：我不是那个谁!
% S3 g& ^& U  Z, u, |甲：哎!对不起!对不起!!
% G& y' U! b$ m2 j+ p(甲冷静一想，可能是拔错号了，于是拿出电话本让别人拔了号)/ a* z9 X* }1 f' g) W
甲：你真不是那个谁吗？
7 g9 m* ^3 j6 m& M& I: I乙：哎呀，老兄!我真不是那个谁。: h' {4 e( T# d/ a( @
甲：奥!奥!对不起，打错了，打错了!真对不起!!
, a8 L3 n5 E8 h2 w: c# ^乙：我也对不起你!我接错了!接错了!对不起!!!

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一次英语考试  其中有一道题：如果你在华盛顿，恰巧看到了车祸的全过程，你将怎样和警察描述      看了某考生的暴强回答： one car come , one car come ,too.  two car "peng,peng",  one car die .