大漠风沙色

同事一岁多的女儿，一日爷爷带她散步，遇乞丐拦路乞讨，爷爷忙带着她转身就走，小女孩不时回头看着乞丐，很疑惑的问：爷爷，那个爷爷要把碗给你，你为什么不把它拿过来？

大漠风沙色

每天与他擦肩而过，衣服都已擦破，他却仍我未注意到我；但我从未放弃，我擦，我擦，我擦擦擦，我就不信咱俩在新的一年里擦不出与财神的火花！

の曺鄵の

晕~

大漠风沙色

难度# g- ?/ [6 a2 V+ ~2 k& N- `
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

难度' l0 e" p( X0 N% c) x% a
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

众士兵：“渴……渴……”
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1 T3 c' g" U' M. a$ O5 W曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”   \% H$ h+ h9 C* t- s9 R6 J: H
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众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” * d0 `5 y5 A7 ~0 a

& h' B/ y( p& D' S* J$ r半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
- }' ?" S; D/ c' }+ o" E
3 N$ Q/ O' O) w* y; @7 x( i曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 0 v: ^; w6 T3 d! h7 i, J

$ L5 j; Q. _  o/ A1 w) O众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

大漠风沙色

佐罗之死 1 i0 \- z+ J( \0 j1 F
3 P3 e. z  q. _+ ~( N, \
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
1 e/ v- S2 e+ `
; R! g+ |: e7 k1 U- E- I" B5 o, a“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 0 N# X; o' [& k7 F" B: Y/ z
6 e+ }* k0 S% b8 Q* f( Y
下面接我的。“
2 a( l% O1 V6 n; \% T' Z; V2 p; g# D+ _( }
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
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  q5 N- a- Q- |2 Z佐罗说：我知道了。 # V' m: o; p( A
6 D+ ~) V0 C: Q: P( P
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那 / I) @0 q2 L/ b+ ?, E% [2 n
& L  q6 e4 G( q. d* C& m% W
是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
" {$ K% i! c, ~  S, S7 [7 k
+ `1 Q/ X4 q8 B0 L只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
) h( Q$ b  ~; y" \7 H: Y
/ R. A& C! T. I7 _6 T4 ]% y  z2 R- B道里等他。”

大漠风沙色

佐罗之死 7 D  ~6 T6 b- _( n) p! X
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
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“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
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下面接我的。“
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情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 & U7 E1 }1 ~* l8 \

1 p6 Q) D  B! G+ c+ m( P5 V; F! ~佐罗说：我知道了。 1 Q9 M7 ]+ p# [9 |) U7 ?( Q* k( e' X# |
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过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
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  B2 {; ^, M( i3 M  g是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 7 j9 L) u. L6 @

8 d# [  A( q! g( Z) X只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 ) i! ?4 z9 |( ]: w

$ \% R# C% J! P& [0 h2 G, t% T道里等他。”

大漠风沙色

哈哈" a. T; r; q5 G
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
  U9 T' i5 N1 q6 f! Q# X! r. o/ Z一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就浇死你！大学生回了敌人一句话，结果被浇死了，他说：我是交大的！
  v2 }% ?+ m$ ?一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就吓死你！大学生回了敌人一句话，结果被吓死了，他说：我是夏大的！

大漠风沙色

1、 碗掉下来，天大个疤。
* \) q( k4 _6 h; S2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
) M' p% X' q1 B; g3、老虎不发猫，你当我是病危呀！6 `" N9 G- [6 P  i$ i/ r
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！; b  K- C8 ]5 R) l! d
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
0 h; q! r: E: D, C0 _* Q+ [8 g6、我：那是我们物理老师。。。8 O5 y" n: d& D8 [' R$ E% o) D( n
同学：教什么的阿？# v# [+ \( Q# Z6 ]% h9 L
我：化学。。。3 N$ z, D/ [" s5 @9 e& S* W; V
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
! m# l8 J7 d9 d9 c) @& f8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．7 |2 e1 R; H6 H9 I3 w
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
% `2 a# B# u) p7 U10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
  E3 S1 q/ ~: X0 M9 }" J11、初中文艺晚会，抢答题环节。6 y1 Z- u% r+ V; S! m; r
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
3 |+ z4 s' U- a& ?/ N! l+ Y' a然后开始念题目，说，“现在开。。。”! Q. J7 O  }5 E& g. Q4 D, ~6 @, ?; Y
这时候，一个选手就抢答了。
* [/ M* \, F0 Z5 x: Q" x: Z主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
' S- b' l& S  o; x. {12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
+ L0 h! h& t% l/ v* W13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”) J' r' h: u* ]! }; g8 v
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”, r* `6 d2 N" R6 ^# ]( {
大家狂笑 我被笑了4年
% z, ~. i& I2 u$ ^3 ^14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”  `1 }! m( G" L0 }, w' V

, y4 T$ I3 c* x3 M1 r. k1 N3 B! T; W! D15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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1 w- f2 \) j, X/ W* O1 C8 X# e9 d; ~16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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5 M; P* r: |& e9 S17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”' q4 C% T6 N8 G7 w$ w7 K8 h

3 ~7 H3 G, b& z7 h9 J& b5 R18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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4 R, B, _+ m6 S8 X  w6 }$ m
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。& l! k& y: R# O

0 V" b# x7 f8 o6 c/ v20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。+ O5 @3 r$ x& f( \8 W

9 p+ Y! o5 S1 K# |21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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+ P2 V* o' [6 w3 ~& _: P22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”* [9 Z$ o% }9 X% p; Z1 R7 c' T
3 x% ^6 U$ J7 E0 a
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”: I0 M3 A( V& V; b4 ^: z% A, L
" I. h* U- U% H2 g% n
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”2 q7 @+ E+ U0 V9 J

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1 A; L# P' r% r8 k: X25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”4 y, G3 U6 {/ q, z6 x; d

  V5 T. U, _0 e26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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( ~  ^0 p) X+ V27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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( C5 C0 C$ X, {7 W" @' e28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！) K: H+ X4 a( g$ ~- b

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$ R$ Q6 E6 l2 T4 T/ G) c31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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$ \& V  B# {: T& E8 y0 i/ C32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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1 w. ~) z7 _" r" D3 l33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢# g7 h5 l3 X* ]7 T; M

7 I/ d; v/ w9 a+ n% _34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”$ [3 U' w+ ~1 Q( k- c
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”1 D/ y$ n6 Y* e, i4 n+ @
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀..../ M# F1 m2 ^$ ^! ^* B/ I$ \, d
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- {! D7 y/ {2 H& ~6 T  q. }37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
3 _/ U0 x) q5 G! C/ A5 q
% X2 |6 b3 |! z6 x$ C) C* t38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！0 w6 A; v" ^( b) H5 ?; o5 R
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~) H( G' `3 k7 v2 e& ?& W
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~% V: e7 A' c& J! O
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
: |* }5 s" v2 g: P" \42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
: P/ U* i1 S1 O& a* M0 o$ x! L4 W43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)0 c2 g6 ?+ O0 ?/ k( Z& h2 ~
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
4 A' s% G# D7 |2 X* k! [1 z45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
7 t9 q# A' `4 I! C8 H) g46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"7 F9 \2 p" n2 z# g& }
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
; Y* b- z! x4 d+ P7 e48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
. Q, |' T* }" d, A3 I, s! W4 @49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
7 m% g6 {3 ]7 v9 `1 P/ \3 ^% Y50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
8 |1 t/ M# ~  v6 R51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大漠风沙色

1、长的惊险……
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( w: z0 ^: [. o  ~, u  p6 ^2、你的长相看起来很困难。
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3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。
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+ x/ v9 h) Y# w0 J' w  [. C1 f# K4、长得真有创意，活得真有勇气！
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, K) i; V* k7 t$ Q0 n  A5、你的五官长的还算凑合。 2 A; P: c' I9 H) s' H3 q, x4 j
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6、你长的好象车祸现场。
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4 ?' G' w& {# z6 ?# {( @7、你长的外形不准，比例没打好。
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8、脸上的个别零部件能更换一下更好。
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3 d) Z3 e) F; a6 Z+ h9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。 7 W* i' F# t9 K4 i

' e  i$ j3 K" ?9 I6 o% k10、你的长相很提神！ 5 B6 X) ?9 T5 M: q( L' }$ ]* P
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11、你需要回炉重造。 9 c, G# x) t2 p$ I
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12、见过丑的，没见过这么丑的，真的很。。。。后现代。
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13、你长得太好认了。 : j! N9 }2 @. v$ v# W: \
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14、长的很科幻，长的很抽象！ 1 D# O& s2 p4 r$ s
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15、你父母对你的长相负有全部责任。
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16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。 & L, }2 h; _! c4 ~  |6 s7 `

7 V. L0 R3 w9 c! t! a4 i" r17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
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1 E0 A9 G1 C7 u& W! W18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！ , E! @- z& M# I5 ]6 z& d9 k3 j! @

7 G, `$ C4 _( F6 _: \6 j19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？/ y8 G6 f7 R' `! @$ i
0 O* m! e; R/ G) k6 B) H
20、你长大真是惊天动地或者惊天地泣鬼神啊
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21、你是仙女下凡，不过是脸先着地* \/ A$ b, C1 l' o! O
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22、长得丑不是你的错，可是长得丑还出来吓人就是你的不对了

大漠风沙色

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”
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　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
: k$ t" l/ U5 p0 W+ _/ F" [9 T/ l' O  o' g/ n" o0 Q  G+ e
　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
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　　“罗曼.罗兰。”: s& G9 U8 w9 ^: \& ]6 w: g+ E" O

3 ?+ w% t* \, T! r0 h7 i* ]$ N　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”4 u+ u- h: E* l/ ^3 _8 @( o* S
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　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”/ f/ k! _/ z0 m+ I. [$ A

2 B  ~3 h# z0 v; {　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”: Q, u- B9 T' |! X

1 r- T* A5 {4 D1 Y+ g0 v& m　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”6 q- f8 F( e7 V/ h
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　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。
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4 l. U: ~2 U, a; B# w/ e& B　　“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。1 f) R% w( q; O3 D1 B9 ?  g
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　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。5 r; E  `- L* S* n1 [
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　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。7 P. T& m% g) |. F) {- q

/ j+ d- ^$ @2 l- J2 f% w　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
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　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。1 c9 z/ j9 V0 Z1 W
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　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。5 {! k8 e' ^% o& R
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　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。;
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- ~! {/ V. M% z% A# @8 C　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真***的够劲。”
0 `' u! ?# d8 U; H% c6 b0 s+ E; K+ a; M& c' j( j: v
　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

大漠风沙色

有一次，我外公来找我妈要洗好的衣服，开口就问：“我的衣服在哪？”我妈在门口正忙着，就说：“您自己找吧。”
, [. q& ^. J( n6 ?+ f$ O$ s“哦。”外公本往我家走，突然回头问：“衣服在冰箱里吧！”“恩...阿？”我妈定定的看着他。外公挠挠脑袋，可能发觉自己说错了，又说：“错了，我是想问衣服...在消毒柜里吧？”& j& k9 @& }( g' Q3 o
“您的衣服在哪穿过，要消毒阿？”妈妈很无奈的看着我外公。
9 I+ ]! q2 ]" Q, f6 x- F$ W/ {; l8 B3 h“哦，我是想说，衣服在洗衣机了！”& p1 s$ C+ `$ J7 I1 b
妈妈：“.....”