大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。
& l+ W1 B$ M8 e! G+ S) E9 |  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。
2 r" S/ B& w( T6 q7 z7 T) Y, R  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。
/ |* Z& [& W* m0 s, _  过了几分钟。
* h" X' g, O# }' ]  e. @7 Y, q, F  B  帅哥回头 。微笑 、
/ e5 T; C  X9 o; l9 H  C  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、3 J& C9 F; E' N; k% j/ D% x9 M
  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）+ q# E( y; d, y, |: b
  帅哥接着又说话了, A; j3 f! c# Q+ S% V: `$ z/ g
  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。6 k2 k- m# L4 Q! }
一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。
. n5 }4 ^3 P4 U- Z( F" L- R, Y1 C于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——
5 M5 F, f! ]" A# B/ ]) |“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。
, A: v: f0 S8 ^- g  n每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。
, I1 U, J% W- b* H' ~4 V“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
; u/ ]4 C  U: Q! Q8 o. J男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。” ' O0 P. w6 u  A- J
　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”
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% w5 ^4 h  ?. W2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！
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3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”
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1 A/ s3 \. L1 u7 j, W4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。 8 J" Q4 p& r- b% C* o- L8 g
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5.分担痛苦
' }7 s/ R9 S% I& Y' b" g  k　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
1 u' ^; w: S( C- V. V5 G　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
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6.政治犯
0 O! H# q5 x3 t6 d3 K4 z! \　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
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1 D* t" s4 }& P7.挂钟 + l6 V8 h: P% P+ J' x
　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。 0 q3 w& z, v4 p
　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
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8.求知欲
8 P% B& L( S% W) ]　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
+ \5 z$ v, {( P# f　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“ $ a6 C: ]9 p6 U1 k  ?
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9.人身保险 4 O" V/ g  ~/ b' U8 k7 R
　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” : B( ~* ]! M, T; f5 C4 Y) F0 A6 N

3 w, Q. e2 B0 X/ V6 x% r: Q10.保险措施
6 b! F; l* L2 B  q　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
9 s. H8 D! F/ u/ m4 X7 }　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
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11.妙解
- i3 @2 I$ c9 o2 l% N2 S　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
4 A9 M: g0 p0 k2 T　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！” - k7 O- K' S) ^! }
　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。” 1 w5 Z  J& z. B; |' R+ H$ f
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12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
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# O, T/ v' l9 f0 Y+ O; q13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……” 8 k4 o# h& v& h; D
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14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！ , ]+ K# P- ~0 l' C

4 P& B& I2 d& `15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！
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16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
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17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。 - ~( {! d8 D+ P
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# Y! V; H5 v; Q. j! }* l% t. I18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？ . z, `5 R) P+ W0 v

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19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
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20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？   K' \% w# i( _

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( {, R1 X! H6 U0 F) |. X21 甲： 你年薪多少? ( q8 }* t$ j& C+ K; Z( S) G7 `
乙： 800万. , Q# x; I" a3 r8 S
甲： 那一个月有80万哦! * i, o+ L7 R1 u7 F* t
乙： 是的,这是基本工资.
: |' n& H& o# T! G. j甲： 不错嘛,做什么的? $ G/ i5 e4 ]6 m- _
乙： 做梦的......

大漠风沙色

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！” * l$ B2 j9 Y* G
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老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

大漠风沙色

老师们的经典语句" y8 C* B. q0 x5 p
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。8 K( [; r; @0 X8 j  M
　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
1 q5 E; a7 v5 v, i　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）0 k# I5 o6 ]% s! X" a3 q% q& R) Z
　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
0 b& k4 d% W( n& U: U7 f　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
6 |8 n0 _9 {' b3 S: }' Y% c" ~1 ?　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……' Y, c, A6 s8 b7 @  _! a0 \' I
　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”/ |. }# Y6 C7 y& F+ M4 }
　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
8 u0 I' K+ E7 L! D/ _　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
# y+ r; A- i4 D: ~: i3 h) K& J# A8 `$ T　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
' U  Z; B6 E2 s) L　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。  u5 S- t: V) h' u5 d8 X( I
　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
7 l  @  h4 M, o7 [2 s- @　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……, M! i0 g! M3 L7 w; z9 Z- {
　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……4 H  O" T1 K, M: y. G4 Y
　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

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一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
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男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
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" m5 D7 {, U6 E( v9 M男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

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小学生的妙语作文选（爆笑）
% g2 [% q: X! K6 {2 z( X１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
& A  i6 V' }; f0 ]) v8 Z２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！ # S% P1 B8 H' |& b$ {0 \& Q
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 . V8 `. V$ q0 N, r& Z* @
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
# _# V9 I5 i: W& v５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6 t5 E- q8 ^4 R/ s7 V1 _６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
1 i& e7 l# _0 n: f8 A……” : G1 A- A1 D: r
７．长城长啊长，TMD真长。 ! s' S0 N# W) Y+ e$ @- O# H; ^
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ ; p# N7 j6 q9 r; x+ ^7 J! o
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
! R1 o& {( j6 i8 v0 [/ D- V2 j有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 ; B% `( k* X1 x1 |
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
3 O% @. E4 ^2 O１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
. z& _* ?, u6 C6 U% z7 F１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
; u  J! l/ q- x% _( J１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 " F6 c7 S- X" o8 \, r; q
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
  Q8 \1 p( s' N5 ?( q' x- `/ O6 k2 q１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
) a/ @+ h3 s! E- k１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　 ; x3 R* U% l7 p/ p  A
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… ; _( e1 t4 J' {0 ~1 O- P7 C
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！
/ v4 ~) f5 d( |6 A/ D$ E# X5 l; X" C１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。   ?9 @- z) }2 L+ g7 [0 h4 n
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ ! x' }/ h( H8 b4 V5 M4 R1 s
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
- r& N0 {9 l5 i6 Y２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
6 q, c4 V6 U; y( T; H3 _２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
4 O+ q/ g, H7 N' D/ k, s# f２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
% }* S. D( b  F- w' B+ N' D, E0 i第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 ) q1 U; s( C2 r+ Q
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 8 a3 v5 M; U7 {, `3 F
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
! Y& T+ P/ A6 u' T- R, f* f% h$ y２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。   d0 H) n- I1 t5 o
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
" P( K4 }: \6 _. z: A２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？   b' G* l, P" Q* M/ }( `0 L  O% i, b
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
1 {8 D8 m& Z/ a2 h" N- s1 a３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 4 r4 ]' b$ [  ]$ i) y
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
/ {3 t3 X$ d0 H2 H& O- {３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
9 k/ Q8 ]8 k7 k3 K% m/ Q３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道： 4 W( t6 S; z4 r
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

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跳楼
6 L0 e6 }, R) [% s7 J* R假如你要跳楼，) K5 G. k1 R' E7 \7 {5 R8 U
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如果你想变成肉酱请到十楼，! i) m) O. ]8 Y
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如果你要痛快一点请到九楼，% z1 `: j2 [$ a0 D3 x

( c) R# R4 u5 `: r8 K( Q( u! H如果你还想喘口气请到八楼，* B- M' \* l% m4 k2 I
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如果你还想挣扎的话请到七楼，
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如果你还想留遗言请到六楼，- N4 z+ J  v- x' k$ Z" E

: X5 d6 k: ]0 C6 \5 X如果你只是想残废请到五楼，" U) k5 C' `, b* f- Y* D0 A# F4 r

/ l- \+ L/ n! k) J/ `' q  v, n! T如果你只想住院请到四楼，
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2 E2 `1 P8 D6 q7 q; S+ J( W6 H2 j如果你纯粹想吓人请到三楼，( D+ \% {: Q7 u

1 V/ k0 L0 x8 ~! I如果你只是感兴趣请到二楼，1 {5 l# l, j' a" P
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如果你想被骂神经病请到一楼，! x& S! ?7 h& t5 l; Z. D! M
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如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

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语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 $ j1 n7 L4 v, a
　　 男生齐喊：日完---软。 6 F; Z% R8 X# i9 v3 p9 t
　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。 6 q; w! k$ a% L# Q1 H- b5 p, P' |& G
　　　　女生齐喊：日完俺---软。
" Y) F" _' c# ~" W　　　　班长纠正说：日五晚---软。
3 s, [# \+ g; K3 N　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

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推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
3 M5 Q. R2 Q$ w0 d0 \# g6 s　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！ 8 S$ w; K. p' _* r, }
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

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中国最搞笑的姓名
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音乐老师叫“管风琴”! i) Z8 _: O; U  u0 h
$ A3 @, m) l% y' v8 k& i2 Y( z
健美老师叫“陈亚玲”
7 V( ^$ Q9 h) [. D2 f+ M/ e( C& k3 v: H/ q
医生叫名叫“段珍”(断针)" E2 x  ?- c- ]: r+ l) X1 M

, y) }" u) V" b3 H2 w0 Y  |; q司机叫“吴安全”1 q7 O* ^% y  I! F0 ?, K

. p( S& c; t; f+ C  f: I" e/ @% \锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”
9 E" F1 r4 ~* {0 w* n7 |1 }, J. k" d" B5 T
9 w' `( @  N* k9 }. O8 U/ r. R; m
如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想
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! a. b* Z$ k6 _; j$ t* _7 K/ `韦君智 (伪君子)
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8 [- e( G) q/ H5 g王国钧 (亡国君)
! [3 J8 w3 x2 A+ C+ _6 I8 w/ S& J2 R6 E% W2 W- Y( K) C
曾桃燕 (真讨厌)
% ^( ^$ k# \3 X" f" _) h% i; y2 }& H0 n4 W( x4 z( N
张朋 （帐篷）
) D  [5 n' D% n! @% r" B6 |4 F
- N* R( S9 c- u; z. o) v1 ~赖月金 （还是男的）
  Q- T0 p! k4 T$ W; \
6 I- D% ?3 O) ]6 P% l7 X8 [9 d4 b6 Q& t姬从良 （很好很好）
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( S: r& B  {: W范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了# V+ C, J5 t5 k8 H( B0 a5 O4 T

# ~* j( S7 p5 ~7 P* P7 w项洁雯 （想接吻）. ~" {; t4 H, E: V, p# e5 V; M
* e6 C; h1 l+ m( u) }
吴观生 （无官升）
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% Q0 x8 ]6 k3 f8 ~# J# P7 w毕云涛 (避孕套)* c  e( \4 Q# ]) R! e9 j

% h# \$ r! M2 E  X& k- P韩祥生 （还想生）
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9 x5 n$ [) o& k* \' U薄耀楠 （不要男孩~~）; X- X2 D* o$ o

& w4 h. `  ~) [朱嫦粉 (猪肠粉)/ F' ?6 l; \9 G  R
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黄叔兰 (黄鼠狼)
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粟一柯 （树一棵）
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曾昆楠 （真困难）－－不容易啊
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苟学玑 (狗学鸡)8 L3 |4 v6 M  F& P6 J: \

6 t$ H! ]) p! h# a0 s0 P罗体仁 (裸体人)
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/ Y4 X/ C8 G3 y' |! [4 Q伍花珠 (吾花痴)$ d" U* d" m  F# y

; p1 U* H3 I, D; J: ~% r0 [* a曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了$ Y2 t- j" l7 v4 c  ^
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吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。! J7 X2 l" u+ Y2 @1 s

' W7 X# R  E6 T! P' D9 R& M花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！
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尹浩 （引号）
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9 L- I  r* o! o, H) Q  r' t郑再镐 (正在搞)1 O/ f8 t. Y# U( z3 j. z
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袁工 （员工）% B6 n2 y9 I; |) T+ Q* T( {& n
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吴工 （蜈蚣）: M9 |9 ?/ H( P  x
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矫厚根 (脚后跟)4 l: V1 w% }! V

7 z) h1 u1 @# h朱月坡 (猪肚皮)! L+ x. P: x5 k0 `* {" b/ B* Z9 g, P
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陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹
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陸良典 (露二点)
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; n& S* C8 u" r* x0 ?# d陸姍典 (露三点)
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申晶冰 (神经病)8 ]$ M. r" U4 U9 y) c- s
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朱纷 （猪粪）+ T8 }% a- E2 C2 Z/ C/ H

& r3 |5 R" y" e! Y3 E/ H8 b6 o, c麦盈 (卖淫) 当心被捕！$ C2 N8 u. \5 H

6 M+ S& F( ^5 R+ I, p2 R8 h; ?. j! l岳京 (月经). a9 O2 Z! }" n! Y2 C* c& e) J

# F$ o6 i7 A7 h& I3 H- Q. n3 V- h魏安复 (慰安妇)
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2 n& S$ L/ h+ q1 s! ]& W; ^6 g夏柳 （下流）4 U& Q) w3 V- Q

! b3 a% k. p2 M3 M! v+ [. M曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！
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2 p0 E0 g2 E3 v% Z/ F秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！3 K/ \2 l3 {; D* w+ q% P, p5 T: Y9 t

0 l% \& B) i" ~! N8 ]  {$ n段明 (断命)
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; t4 H) a6 z6 b9 q2 {范建 (犯贱)
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杨伟 (阳痿)
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6 r- B& M8 E* o  W! P2 `/ M3 a李建仁 (你贱人)+ m8 g1 H* l+ v6 _/ m8 X6 n
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沈得健 (生得贱)
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史定 (定死)
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( G; s* I9 [0 N6 v1 {2 j* o朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事; ]5 K( u1 K& |/ D* J5 n: |. M
昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……. K7 j+ ^, T2 w! H: B. Q7 Q
　　穿着三点式在野外等了一个半小时。