20条校园笑话

１、区别　

　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　
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　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　 + ?4 e/ r6 R( g. v1 p5 f
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　　２、分担痛苦　 & P1 [& B/ p" e; T) G

　　老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　 7 A5 P) |8 g' m! X
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　　小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　 9 n% x* g' j9 q
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　　３、长相　 * L" z/ S  F9 C4 D
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　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后， ' t" W1 ]: [+ v: b( s5 f

　　学生们的答案分几种：　
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　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　
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　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　
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　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　
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　　而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。

　　

　　　４、校长更黑　 2 s8 v) R* Y- g) u5 m: i; w

　　新生入学军训时接受校长的检阅。　
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　　"同学们好！"　 ; ]3 j% L* K4 w1 w: ?/ q; z+ l% f

　　"校长好！"　 9 d* }) l) |# C, t3 z* R  |

　　"同学们辛苦了！"　 ! B  \4 E* O; T0 p7 _7 m

　　"为人民服务！"　 & V, C* z, a) }1 ?7 v

　　"同学们晒黑了！"　
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　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：
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　　"校长更黑！"　

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　　５、语法转换　 ; |* O% U+ ~4 ]* E

　　老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　

　　小伊万："马儿会跑吗？"　 1 d* m$ d- }  X/ A' P- |
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　　老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　
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　　小伊万："驾！"　 2 Q) m7 w, |; J2 E7 ?
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　　６、无题　

　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，

　　难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；

　　高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
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　　７、政治犯　
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　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张， ) s  b; \$ {, {* B3 z. J

　　我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　
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　　８、宿舍别称
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　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍
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　　楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：
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　　"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"　

　　这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：

　　"这位是王母娘娘。"　 9 C- T' S$ A5 ~; d
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　　９、挂钟　 + o: P; q5 m* H1 G0 {) Z# D# O  d

　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快， 2 z$ G/ K/ X/ d+ `# w

　　敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的 ' Z! k6 T! }' C$ C5 A

　　时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期
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　　末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　

　　

　　１０、改变世界　 $ U  \% d5 d; ]2 E3 \& a

　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　
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　　廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　

爱的伤痕

博士后

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发表于 2008-12-4 01:29 | 只看该作者

　　１１、求知欲　

　　老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　
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　　小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界

　　上第三个人是怎么出来的。" ! Q2 d# b" {+ `! J; i3 Y# ^

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　　１２、人身保险　 % H! K9 p7 _, P& X) z

　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象
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　　一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车

　　撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人 5 W3 f& g% C( i- C9 @: J. A

　　？"一个同学回答道："死人。"　 4 z, L7 I) E4 ?2 C* e: B
　　

　　１３、难不倒　
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　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　 9 |  Y6 Z. _6 s, E7 s, d8 L

　　答："４月８日"　 # X( G  E0 v' D; c" t! A
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　　教授说："哪一年。"　 - `5 z" U) ], D8 x3 Y( g; B

　　答："每一年。"　 ( g# @4 l# w* v+ v# e% @2 A
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　　１４、保险措施　 ! d* U3 h2 N% t9 M% l) [0 A
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　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：
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　　当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干
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　　，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　
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　　老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　
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　　１５、做笔记　 / G1 m& e, ]4 x6 c
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　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专 ! q: Y& K- |& M: T8 j7 E' T/ n

　　业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，

　　遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛 + O2 @# v/ G1 g: q5 W

　　抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？"
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　　１６、三品　 3 B; Q, L- b: l5 `1 g( f4 J
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　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　

　　甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　
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　　乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　
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　　丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。" ' F5 G4 e, }" w- _; z+ ^
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　　１７、妙解　   j% a8 g2 $ a4 k
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　　一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负" 6 J/ d" D* m6 d( }- W2 R

　　、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，

　　该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老
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　　师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知 / ?; ~0 N- L& S; b6 E
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　　所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是 ! G3 a: z- m5 a- R: v

　　如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着 4 Z  I  t, V" P* S& M; `
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　　他说："这便是一如既往。"　
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　　１８、家庭作业　
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　　下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师， / @  V/ _8 D1 N) h, |+ P8 {
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　　不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我
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　　要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　 6 C: _" u6 V0 {% _. [; @7 d0 e- e& E
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　　１９、数到一百再说　

　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到 * C3 v) G) g7 x* G3 F

　　五十下，重要的事情要数到一百下。"　 1 U' n( j% M6 \4 s/ l( \* Z
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　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百 ; g/ H9 e! J' a. I
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　　。老师，您的衣服着火了。"　 - n  B/ s, B' }& {; ]* V" A/ x
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　　２０、鲜花怒放　 9 ?8 j* F) d2 V2 k- K, W- {. h% h
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　　老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　
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　　周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　 ( w- C' O% I* d) ~( h' Z/ v$ ^4 U# y

　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气， % |' M6 `5 e( i" m3 z

　　哪来的'鲜花怒放'呢？"

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发表于 2008-12-9 14:16 | 只看该作者

主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” : k4 @% U' i# n
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”$ s0 W7 @ ]. E2 I) s, W7 I4 i# a+ g3 q
主持人立即说：“恭喜你答对了！” . {' W! E/ H; n9 V" L5 t. L3 q
席下一片议论：“回答的太精辟了！”

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