具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  * g2 H% m/ }  O

6 |: ]/ A9 V2 W* L问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
  K# x6 Z3 Y6 H. T' f答：江湖骗子。
) ^5 H" Y: b7 @/ q错，是CCTV。* R0 y9 T# ]  W6 @
% n. F0 W& V% q9 l+ y  e
问：比上大学还贵的是什么？
! e9 k6 j) ~; E- |/ \答：出国留学。" B6 k! f7 b% x1 B# a/ B; X
错，是幼儿园。( \! v& ^/ l: [0 I* ]0 N

* m& ]% l0 I4 |) a问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？0 T& y. }6 ?& }; X6 o2 X2 Y
答：是在跳伞。
, k! K) |* G5 v/ H2 ~错，他们是中国股民。1 @+ E, P, |4 t

1 ^& S" V* Q1 W2 o; ?0 x! u! j$ R- i问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？5 l0 J5 d' l: Y
答：降低了。
$ \! P  L. f* ^1 t  M5 O3 I错，是负增长。5 e/ h* _2 f0 G! g* T$ V
% a: x7 C  V/ d" |) @
问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？! M# z% `' n& D2 c" G
答：是抗日战争。
7 i: y- ^3 P0 {( w6 |错，是城市管理者执法。
& a4 X) w6 q8 \0 B, K4 p3 i
: N. V% t" |8 ?( J7 p0 I, ^$ u' d$ Y问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
; }+ c9 j- S5 V答：没有。
7 m# B0 t, ]3 {0 t2 J5 }2 ^3 M( }错，你在平均住房面积里被增加了50平米。/ D) }( Z% D6 Q4 ^. U9 d9 D% c! a

, q# S8 o9 C! [% X* P问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
5 `/ O7 p% ~  B$ S( {! J3 l答：骗子。1 A* G2 D. |1 q# Q) W. t  U
错，是统计局。
8 ]8 Q3 h* f, r- Z% w* L; O4 ~) c3 J+ O4 a9 d# V* v# J
问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
7 w. @/ V2 |) H- |. H答：二奶。
* r4 y' ~5 P, {错！是银行。5 l/ h/ n$ R* m$ \; {9 B
& s: ^' ^( W/ i' m
问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？9 ?; V  f# ]4 e( z) S& Y0 ~: k
答：空气。
) X' L1 H. M" g$ t9 C错！是相关部门。

大漠风沙色

公车上巨搞笑的一幕1 q/ r! g0 Q; I0 G) ^

3 S6 j+ p7 l" y: s2 B# ?那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 . O+ h+ s6 s& Q& Z
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
. h+ q' w) B, S6 _4 s　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” $ \& z! k, O9 e
　　车上人窃笑！
4 @5 O5 m8 s( b( z/ {　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” % y8 I) P' T8 C( n
　　男子冷面对道：“你能治啊？”
$ Y: z- E, [* z2 M6 {9 r  X    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ " w9 E$ `! m$ w& P" m1 R8 r7 C
☆☆这是路上上班的朋友遇见的
. W$ T; K0 N$ J8 R6 I; Z　　公交车上超挤，有一女人站在门口，
; k; J2 t+ e; g2 R　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，   h0 |4 B, {% n) o# N. p7 M
　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 8 r+ m. \( [$ }8 E+ `. K6 p& l
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。 9 ~8 A+ ]4 N6 X! l0 ^
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 ) O, [( ^8 v* x9 l7 Y
      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
" Z' o6 J% s0 H3 \　　全车人暴笑~！
; O4 h9 C/ ?! `. P; d　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 2 _* M% |# R$ g* |  Z* S
　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 $ F1 a) R# o0 W2 _- @
　　全车人暴笑~！
5 u, k4 I* m5 ?6 n0 x1 M$ B% O　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” ' k. O! H' M- H7 ~9 Q
　　全车人再次暴笑~！ 7 A. W  Y5 n* P' |
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
5 ^4 Z" q0 S+ g: K+ s　　全车人暴笑不止~！

大漠风沙色

开学点名，老师几乎气绝身亡  u- ^' Z+ {. t; h; u2 {! [
, D* K9 f3 U3 M$ r( p
8 c2 Q) t: `; B, g- e! t5 x, j
* z3 }% ]+ O! r5 s* }8 u" s" q
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” 7 v+ N6 D# T7 ~2 k( C8 P+ m
　　“001号！” - c( u0 O, w) M" ~: j8 v! I
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” - V3 H9 E4 x2 @) \+ l. J7 r
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
5 L- W5 ], S* k  Z　　“开种猪厂的！”
0 H7 S- ~* p: [　　“002号！” 5 M7 I( {1 d& o  v  A  {
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” " O% H8 G7 E( V1 r
　　“003号！” - ^+ n) z( v2 [3 @* @+ i3 R
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” . p* n9 p4 I8 b, A
　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 + M; `' n" q/ y: ?" q; [  U6 o
　　“004号！”
( E, \) A; p2 X: H! o4 e: b　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 $ S% P/ o9 H3 a2 p5 ~8 {. w- `5 y
　　“005号！” 4 ]7 q; C  h3 x% J: K( B
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 " K* f9 |; B* G! d2 @
　　006号！” $ c+ ?6 D4 K; d" B* {0 F- E" v
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
& A0 e' i0 j, l& E　　“你老爸是开包子铺的吧？！” 2 e1 J$ p7 b; x2 r$ J
　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　+ Y7 _- g4 o1 x
　“007号！”
  @. {# x/ b# t, g2 V　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
% Q6 u# w/ Q; Y( d0 ^$ B　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 0 h) t2 `3 p* S) L& g6 [+ q
　　“008号！” 8 k8 ?; h; `3 `0 c3 q# K
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
+ V  g. j6 [: ^! s; p& }　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　
& @/ s9 S/ h0 W* @, V1 O　“009号！” 3 \3 @& A% |: g6 C1 U. B- F; v% h7 i
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” 7 D3 Q- y( y+ o. Z
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
+ m+ Y# R1 A- H4 l9 _' l　　”010号！” $ O5 q; i' Y3 |- o' }& Q
　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… ( e: X1 ^4 [/ L5 ?* N" `, I, w6 b
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

大漠风沙色

体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
  S* O, s: H3 E# @$ t6 w& g　　众大夫：“还真是哎~”
+ v2 A+ C4 G! Q* B1 H　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
# s4 N9 |2 R/ f4 y: O　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
* T' Y, v. O/ y: d3 c
% R/ D5 ~( ?- q- V, h4 c9 A3 r　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
1 N1 B" `0 M  x5 f
/ |/ l; e# ~. G* p9 a" t　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
4 c, @/ b, L, d
0 K' \; N9 o$ L7 T3 l1 r" P) `/ U　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！2 V+ C* v2 O) t) Y) D
2 b! S  T  z1 ]' p
　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！, @# P) r- ^8 Y. w

* p7 Z$ ~. {9 w& \: N　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
; @4 L1 _0 h, i! B+ a
7 r  d2 V/ B. y8 z　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！. K1 v! b" v& a, a& N. b1 p

2 t# ^' Y2 }" A8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画+ v0 Q/ |( o: j7 {! w, ]$ x6 ?2 Q
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
; x5 Z2 h; _& Y" }2 M　　“一堆碎玻璃。”
7 h( {- n9 i; r0 f' r. q- o- Q! Y7 [# s
9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
  G) T& y' _" k2 C* f# u! Z" l$ x( f# n* F2 m( T
10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去8 j' a& C# u" U$ _% g
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
* i2 a8 H6 \3 P+ w: s- K　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
: A4 v9 T, m, i. U: t0 T　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
0 G4 R; `" j, q- f) W4 u2 F" ?　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
9 R( B2 ]0 T% O. @9 S% r/ ~　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
+ Q3 M3 I, A7 b　　我们排队的所有人暴笑几分钟
: t6 t, f! e' w# C- b0 J7 Y, M, [! ~5 d; Y7 a
11、高考检查身体的时候
& j# T7 Y$ F7 r9 X& E  T8 `7 Q　　测试听力+ [& c. X+ S! I' v; t/ C" U
　　医生说：“苏联。”) J4 h7 Q$ D- c9 U! N0 |) v: _: \
　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」- j& P" d& _% C7 Q: j
* l9 r' h) o1 w3 _7 Y; I
　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」 $ Q4 M; x) x1 h- {8 }0 v7 s
" U0 f% r2 f8 V6 q6 o% \4 Z5 O5 ?" T
　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
" x6 ?4 x1 l+ i9 c; b$ Y
, M8 x/ b- R& M- \; B　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── ) T# `8 w2 L2 }
- p, Q$ l- q% ^0 M) B+ X1 d, v  g
　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ . k- m% `5 ^" F/ w
6 V# G, d9 d6 V# a/ h* u
　　林ＸＸ：你打错了。 ; i4 ?; @( G% ?
2 ~* ~$ b0 ^. i, g% k' m* z) @
　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？
6 T+ V0 Q1 t/ n& d5 z: L- \# z; p
) n* i. v& z' x/ _" o! v　　林ＸＸ：跟你说你打错了！
/ O  p# o! I% V1 ?
- h( K+ g' W( _0 v" X0 c　　说着就把电话挂了。
4 A/ c8 W, q# V' o% z) P6 k
/ Z0 a1 J3 f+ g; n) n　　之后，小华爸爸又打电话过去── ' `3 C, v( K1 D" q

/ Q! g5 w& W. g- B' i/ j　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
4 @# e8 Q) T) F9 ?8 s& I: j# F" g2 y! V+ }% H, k6 e
　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。 ) v" R4 E3 A6 X0 _$ l- V/ o

/ K  Y5 j2 K% H) L. j% z+ h　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ . d9 [4 b# {6 F+ ~  N
6 l6 r  c/ Q* f
　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。
1 x# q; J, ~- Z0 K1 y3 y- b! |* G% B, _, B
　　又把电话挂了。
' R1 H$ {" @; ^; U. q% L" ~. V3 P' T1 m3 ~3 |# M5 `2 G
　　小华爸爸又拨了一通── , l+ _# n. C: T, c; y7 X* e  t3 Y
) N, y& {& F7 \) V; g7 @
　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
* v) ^5 i$ M+ w2 _+ ~  x3 ]' C# p% y' K; O1 @
　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！
# D: w) _2 \: S3 C% p6 ]' a* i- }$ b8 x
　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉── " z& x" L0 u+ v8 i. S
6 m1 s- O7 G& u2 `
　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！
" Y3 O* R3 |5 H7 [, A+ w- Q
1 p* n0 ?& p/ r' h0 z3 C　　说完就把电话甩上。 - j3 x5 v8 s  `$ S) N3 X

; q! L5 T! B- \) N) x　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
) D1 t9 k1 i* V3 u( O% a& h8 }6 b& V
　　小华爸爸又拨一通过去── ' n+ _4 w: G4 D8 |/ Y# T# F3 Z
  ]4 _+ R) z+ K2 f) y, A
　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
6 m( {5 d# P) Y: F3 O6 H, G
' T. I/ `$ c5 q# e% K　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看…… 3 Y+ _! W! s0 k, p& u
  ~) x2 H# z( P5 B0 K. y  b
　　说完就更用力的甩上电话
2 ~- p0 F- }5 |0 I2 n  X6 ^  E# W: `
　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 7 J: K6 V" \! i7 C* w
% p; O" S4 {8 o" ~2 c! \( C
　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通── ! Z8 C, Y5 u; s# _
- e' }3 p/ G  H) l+ v
　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… - g* N+ Q6 R5 f4 u

+ ?3 j6 |) m( Z　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……）
, u; v2 {* w5 A& X+ v
' n( l/ L, o( v+ X; ?　　小华爸爸：请问是林公馆吗？
: d- H- U/ Q2 D, h8 b! m) x) _8 R( [
( W( b- p. d- i/ J' v, z- l7 x0 Y　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。 % L; D$ `0 b7 i; @- g

" b- h7 E* t  c, S! p: u6 `) X　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？
! B6 S- n2 M8 v9 h. l% g3 n( d. C1 ~+ C2 D/ n, a, @1 `
　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… 2 \+ h, e& P, P1 Q7 Q
( s; T( X6 d6 P, t' _2 X
　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
/ a# I& ^3 M& y/ t5 r  U8 J2 B
- U% I' j6 L4 z9 j& T3 @2 {1 J　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」 & ?7 m6 |( f+ B6 k5 i2 ~: n* ~

  D6 E& Y( M5 P9 Y3 q- {. d8 m　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」
1 y% w* B' }6 I  i7 j" M1 u: V* s2 u& j( S4 G6 H! X# _: j
　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
0 l& X2 b) U: L* g
  K1 g) `4 g3 r  \  m' j/ L　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要…… 0 }; l; I. U, z  Y  x
3 D/ j( C, D* M0 k( w
　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

大漠风沙色

有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! " 7 }- l) J' X$ J. d! ^0 g

" g3 @: L8 E6 h4 y0 n( f% V　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. / G+ E' U5 m" j7 ~: d- k

7 m/ f( O( c$ N3 A9 ^& o9 L2 [　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
& Z1 w" d. O6 F5 N* K
* i9 c/ w( a: ^5 {. P9 t6 B　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

大漠风沙色

你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  ) Z" F  H! b& w
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

婚前
* l  R$ |2 v6 j8 C5 J6 G1 D. [( j2 d2 m' ^+ p" |/ _1 T5 U& b
　　女：你原先有过女朋友?
# F0 P; Z3 \; D) H# _( a% ?) e2 ]  o# d- K  B8 l
　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
9 \" Z/ X5 d) a! c( T% @# \* G/ a) Q" ~8 `8 n. P% X4 t% e/ W
　　女：死了?怎么死的?, F! m& T+ q9 U
7 L, K2 H/ f" D1 _8 ?, V, a
　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。: p4 o+ k7 F4 e  P, d% w4 G0 h

% [4 Z7 }% A8 g) ^; l# z/ P& n2 F　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
, s( S1 B- B4 w6 U. j8 j7 f4 _6 k* s5 D, s5 A9 s; ?- n" B, b
　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
. W- X4 c- d8 k9 Y! q1 r
7 e+ m! ^/ X0 \& Z) r- q　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
0 c' M' n/ M, {" F
  J8 m+ O4 Z& e& j4 o0 D　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。" k) s% O. Q' y

7 e- w  ^* C0 O* H　　女：(红着脸)有那么好?
( S; N+ ]% v5 \) c4 S( ?5 g. y& y1 Y9 s
　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
' @8 i# r/ {8 @/ p# s7 C$ ~. T7 d3 `, b# ~7 k; B1 O
　　女：马屁精--你有理想吗?
- X! Z, s+ h1 j% j' `! c. G) p& e$ r! F( t( |/ ^
　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。6 G& R9 N' v% x" Q

2 a- Y! O( X/ `/ o9 q3 ?) n+ R; d　　女：你……对爱情的看法呢?
8 P7 F4 o, M$ ~5 o! W: s2 [; ^4 ]' E  [0 |/ _& c
　　男：只在此山中，云深不知处。
5 H6 L" ~1 _1 v# S2 |- c
4 `1 k, h3 J+ q* Q1 \- y　　女：那你喜欢读书吗?
5 ^" r1 a0 H& X& B# m3 K
; Y& n# w+ _* H0 x% V0 R5 Z: g　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!
3 a5 q" Q1 K2 g) k3 _, x1 Z7 Z! |1 n" x
　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?& e, ~7 H( ^* ~! n

1 q; g- o7 [! R/ x1 U% K3 D　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。0 \3 A! T1 q( ]" I: ?* V
5 J" |1 k4 W. g* _- T
　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
; e9 z7 ]0 y/ N5 g- y
( O- g! @( l6 B& O# m　　男：一片冰心在玉壶!
! D0 \) r" L+ f& T2 P- y6 H- b' H! ^
　　女：你保证不会对别的女人动心?) _6 |- b/ H1 T
% T) d/ a# ]+ B; x# ^1 G
　　男：波澜誓不起，妾心古井水。
& [/ E; Q# A0 L$ t
* Y/ |% v% l' ~9 q8 R- V, d　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
6 L& |: h( ?* u$ r8 D6 Y! G
# e1 \, d/ T4 S2 t　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。
  q4 f2 w: \. c9 ]. ]3 y5 c: f% g; [
　　女：不过……
2 m8 }$ L/ u; V& `! ~, U
6 f  n- c, A) n$ B! v/ \　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!$ \4 U' ]5 _3 t  C( \9 |8 O( V

! o$ S1 b1 G9 p! q　　女：但是……" Q  G& [) \$ ^4 @3 x. V
: D) ]6 i# U; }4 U# U! _
　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
1 h- l6 W  S" Q8 B1 a+ U4 F! X( C( q% p/ w8 ]; ]' q& B
　　女；好了好了，怕了你………  J7 k' i) i/ S3 A
/ y2 `& c1 G% F! C! n& n
　　婚后6 Q6 N, a, j( h5 U

' M( R* O5 `1 y( T　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?& T! E5 K6 l9 s! r/ V2 h/ Q

, X5 v+ r8 _, G( O/ Z3 B+ w　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
" T7 \2 W6 j1 z# \
+ u7 z' _: `* c3 \　　女：那为什么当年还和我结婚?! X: }$ T1 d# P- _+ S' n  h
) B! H9 p) t) q
　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。: m& P0 u% A( X: g, e2 a7 X
9 P# k; r9 b7 {/ |# s( q) |% ?
　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。2 d. y4 e, ^; t! n* n

! [* i! Y3 o- g5 y' H　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。' J/ L+ Y  x. O' `4 s" q9 ^& y

2 @) Y" n8 l: n; n& [3 v　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?2 A- P3 ^& X  f

# c- L5 ~4 b& u: _) l! v( {　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!' k' o% ]/ R7 V  Q9 N6 G! m7 U: S

( O; f  t2 z2 q) |' C　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
: l$ U+ Q* R1 ]8 ~- p  V1 Z1 z/ p  i
　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
4 d6 P7 F- y$ t1 y9 s, p! C& e- Z" |
　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……2 u9 Q4 J- {# C+ U% h

; z7 g: `& `9 a/ W　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。# R/ V& g0 g5 @

6 w7 H) a6 X5 O1 y5 P　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
% }( n" }; M: N; U5 P2 D* ^5 m5 O4 o3 S4 Y
　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
' U" k  ~. H! z2 Y7 L8 B4 `# }. ~! t1 A# |+ t, B& L
　　女：你原先的理想都到哪儿去了?" a7 X* e+ R$ d' X8 a: D
3 z  G' M9 q5 G
　　男：且把浮名，换了斟低唱。6 q0 _$ A9 h$ x! t: ]+ o0 }
1 K, [; x  V. H; m
　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
/ T$ R5 q) n% i$ e8 d& Z7 ^' b6 \2 j, E+ Z5 r- G" L; w! s
　　男：不忍见此物，焚之已成灰。
+ m' A. K% L1 A  a
2 [3 D( [; {! X# j$ D　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?1 a3 u) {+ X0 {% n  G9 V
; h4 \, U  R& `1 d6 o! D
　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。' L- E9 P! d; H* U
: U: q6 ?2 E% `) s6 l
　　女：我要不同意分手呢?! O1 e4 K( t' z% L
: p+ D9 e. b3 [! I# W
　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。6 {' m5 C' y) q0 C9 g: q
6 R3 [% }0 I+ M  ~- P6 i) N0 S. K' D
　　女：好，够绝
' F9 t. W, M) T) l6 I0 A5 Y
2 X- B& @) w. ^; o4 ?4 u( J　　续：男女互换先
+ y. E& i9 S5 q& p1 t! O5 \, C& {9 ?% d8 K, A/ t
　　婚前：+ @" C" L4 k# D! {2 x2 c

! g9 A! q" A: z! }& w8 j　　男：你好靓丽哟？
- t% R" T% b' o' j0 v( T, k2 r6 J" c. W! u. ^( r
　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）
6 \3 Y( t0 s( Q' Z* t6 q. K
& i. V. u! m2 \2 a) a3 w　　男：你还待字闺中吗？+ }: w  A1 _. Y2 u9 e& m
; B8 F  z) Z+ ]) P. K" Y3 G# o2 Z
　　女：独立花前，更听笙歌满画船
5 U. o4 L! r: k* i; g: N1 M* u3 A) C& w0 X% w0 d
　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
2 v0 @$ w- v  q6 j1 W2 @1 p" q2 }9 f5 |7 n& ?3 c3 J
　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）7 i1 c* G7 Y7 H. |: N+ F

  q$ G) R% N1 l: t　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？; ~0 t6 l/ |4 `2 b; k& t; O
3 m. N4 r! ~7 s, r
　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪3 }( C8 A+ z- s# \3 E* U4 Z
; `* W2 j; j7 T4 {( x2 ~5 C  G
　　男：喔，吹了。你很伤心吗？" _4 i$ E( E, a& k

$ O+ [6 ]0 y3 \  g2 E! ?　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）
! L. }# e0 }8 M4 \4 S( l
3 M# x2 S% C' \; N& {7 U6 `　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？
' n$ c- P5 F+ @+ {5 x' ~, Y- ^8 h& l2 E& x5 Z
　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）2 ?3 Z% W' N( d5 C, C
. \5 @/ f; u4 O5 ?
　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？
8 J, g" D+ K$ m6 r) l4 f% i
# U& K/ Z$ a2 }　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
. u8 g% k- ^0 Y9 c  s6 C4 q  m0 Q5 c4 Q
　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
8 H2 d) I% F3 h0 P
2 P- n% m# G* y　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）! u3 p& ?- |+ \/ d" ^! k  O

& \# u2 @* ?+ Y9 K　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？! l! A3 D5 o6 v6 Q8 j
! y0 z( H& f8 h1 Q1 y
　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
! _- x# t5 [/ X  Q7 x! ?9 F
- W4 y# Z9 }% S5 o　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？8 W2 R! z5 [8 x7 J+ o7 n0 R
( E2 }- |; ~6 S2 u
　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）
6 F; z6 l5 t, l0 l5 j! T/ U& l$ T+ T$ `6 p
　　男：你我能长相守吗？
0 n4 B0 P! p2 l( ^6 H3 V  Z
# I' x% ~0 B" K/ h4 q　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西
1 j: B6 {% C* j5 R; b1 K6 [. [  d5 I1 p9 q/ T
　　男：真的吗？3 L& P* X5 l' W) F% ~
! f3 ~8 g5 y+ e: O, K
　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）: q! a5 c5 R) F( Z  m  e
# b2 m& O3 W  e: ~# ?8 u
　　男：……9 H$ n4 P( {# p4 j% Q

; e2 S5 K0 f6 G' R/ `　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）
- V! X9 X  H' f& w* v
! ?* O; Y* x: Z- R　　男：好，好。非你莫娶。
9 ]; L2 P/ u: u8 z6 ^
0 E- U4 x6 v2 P3 }　　婚后：
- `/ X3 Z/ g: C$ e/ \+ m
+ A4 g4 E' R" H) ]7 }6 R: u+ @　　男：（电话）亲爱的你想我吗？; U* n, j+ t, x3 A% H6 g8 |

3 y" i) O' [/ r) J- g  x　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）! y" b8 s6 v- |) M" f" b3 E
0 r% Z9 s% ?+ f9 c' m
　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？
" q) \# W9 w) M7 ?
% ]* }% J8 S& O2 [3 J" d2 M　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）" i! G0 G. b/ }% O  k8 H- G3 Q
+ t. ~8 p- Q. N- d
　　男：（电话）是吗？我也想你。
/ ]8 i; v+ i2 n# O, [
# w4 x+ K  U! L+ t/ ?" ], n　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）
- C( a# {; I. E9 C0 I2 q7 d- l* k2 L4 F3 Z
　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。
- x7 q: y' l( V- J# h( S+ c1 F
& N! A3 ]) |) x- V# @　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）
6 Z. t7 f: V0 ^# K6 A* B# a3 n  c+ S3 R+ p' W" s
　　（出差回来，发现蛛丝）
& m, P5 v3 z# G' \/ V1 a" ]
; W- n9 H& s: \2 S, B% ^) ~3 j3 k) V# _　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
7 ?/ E5 J; F5 n, L/ P6 C
; ^: Q- C7 k% w　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）* J3 H; ]  C: f5 Y, i- \+ V2 p# q
6 G/ ]) T0 r9 x1 j- p# w
　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？. w$ [7 ^! Z, K5 X
7 E7 d/ W, y3 ^1 w8 n( g3 O
　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
$ l( C5 C$ S  \2 D
/ [% h. L  D3 I5 S. [2 q　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？. V$ }1 M: s0 p- g
  B# p4 K( c4 B, Y5 Q  N; Q/ m
　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）0 c2 y3 A6 u/ _- z
( ~  ]$ ~$ L- g8 b& w' v
　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？
, {" x) b- Y( C/ @; K2 A4 ]$ x$ u* e" V
/ J- F' x# ^. O* l9 ^5 P　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）) Y3 P) `0 j* d/ e7 y8 D( F/ X; l
9 q  _2 M! U0 x& z
　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？- [: ~+ E9 T5 I7 j9 Y
2 T0 k+ T( J: k( ?' t$ T* t
　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）# t& q2 q9 f6 ?) y1 P/ c
1 r& ]% J0 N- a) p. ~3 w
　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？, M* l1 P0 r  B9 e* M) Y

% G/ V  g, Q2 y- y9 g& i& L+ R1 T　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）1 V! h6 C. K( }8 ^

9 w' t# Z$ \( l! i5 p9 _5 y8 h( E　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？; h  r1 t: [) L4 x" f5 h+ l) c: s, m

5 w2 Q( p2 q: r7 y9 r8 V5 A3 D  o% K　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
9 \6 `, N  V) P1 m9 j$ }
" E, d+ J. x5 B8 S　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？* A; X2 I) P3 u/ A+ C1 V, q
* d! A( Z0 `; p- _3 q1 u) c) ~
　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）4 c, V; G* U8 N+ u
3 D$ u0 s3 K5 M  r) ^
　　男：（气得说不出话来）你，你……
8 Y, h0 \0 P, s% I5 m0 d5 c% G
' ]( ]) ^3 A) F3 j  V+ L# O) C' W$ Z　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》. l+ G8 T' e8 T; t! b) {
- ]/ u6 {. u0 {" w) q1 a, M; h
　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？9 a7 l9 \, E3 R# w" I: A

! L0 |3 |! X5 M$ a4 r! s　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》' l0 Z' W! i! \; @: z
5 H% c* m" G1 c( N) S
　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？# V6 e- M$ R* S8 ~

( D) [8 m! R- U: e! l+ Z* H; F　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）
9 i! r9 p" D; j4 m' m2 W+ Q0 V3 V& K( A
　　男：哪你还这样？. W* y+ p3 m3 `* d* b

5 p# z5 l! n8 O, W- h. [　　女：红杏枝头春意闹: T" k0 l6 l+ i5 @0 n

( S! U9 u( i6 O　　男：是你主动的？
( z3 C; e+ A3 t7 v8 s+ U) t9 w3 J/ B* U- L6 a  B0 {( E& n
　　女：一枝红杏出墙来4 K* d( e. m. `5 m; a+ k. {
( Z8 L% y2 T" L# u% A6 ]/ O
　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机
8 j5 [0 _' a" u9 Y) H牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
2 M& P& P8 i: f% W. t& o司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" 0 A+ J7 k  \6 @: T$ n3 t
交警晕，牛人加油溜走。 7 Q; C5 C4 h8 f
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
4 F- N3 R' e) N, \司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
6 L- w( n. g) W- n- b$ u9 O交警又晕，牛人开溜。
3 f* x- b. L+ `5 l' T2 K* O须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。
1 x& j9 i+ t& x$ @司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
4 n$ `. q( ^/ W' U! l2 L- v交警："我孩子都上中学了。" ' C6 O! D/ o/ p! L& o8 z0 \
司机："那你把结婚证拿出来。" % j4 [5 c1 z5 C, w
交警："没带。"
+ j. X9 |. l+ E5 J9 @司机："没带就是没结婚。" . e5 i% J( q# a) u( n
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。" + s: n, D( h) [0 T
司机："我也没带驾驶证…………" " s0 e5 B$ h5 h$ Q# H0 _
交警血喷，司机狂笑绝尘而去+ q+ z0 N& R+ N# P* E
请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ - x' Z% b" g" P) _
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 3 S/ S) J$ G, O  r4 v' [# Q0 u; Q/ o: M
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
- w- Y" z  c, x/ O; Y职员：我双休日可以休息吗？
. K7 P6 e$ Y: C. B" {, f- c老板：当然了！这是底线！
' ^. w( \" {2 L7 W4 e8 v* S职员：平时会天天加班到凌晨吗？
% w1 x% w: Y- `0 C老板：不可能，谁告诉你的？ $ |; H6 M) M' G  a& `
职员：有餐费补贴吗？
( o3 p  N& R8 F) S/ L4 @2 }# y5 C老板：还用说吗，绝对比同行都高！ : g3 [, Y: b2 c, P3 q$ y1 d
职员：有没有工作猝死的风险？
/ D) M. \7 y) y7 m  h5 T老板：不会！你怎么会有这种念头？
  A4 J8 l, C4 P( V+ H) q: `6 |; x职员：公司会定期组织旅游吗？ ( r6 ?. u" K8 m! y5 Q
老板：这是我们的明文规定！ 7 o: ~! Q9 u3 i$ K9 S" d& P
职员：那我需要准时上班吗？ ) E2 f3 r! k9 L
老板：不，看情况吧
5 E7 r; B! f( R职员：工资呢？会准时发吗？
6 X4 [( c$ Z) f+ o老板：一向如此！ : ?- s  {: ]7 I, V: ^
职员：事情全是新员工做吗？ 1 @* U0 g" g. P  J
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
- l0 R$ ?! \2 C7 a( K职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？ * X- I3 W  n% v4 [* k* P
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ & s& ]4 t3 _2 s: H/ T
职员：你不会是在骗我吧？" [/ ^6 i5 p0 U1 I5 K

0 Q  j0 {7 e% m- v9 q你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书
/ d1 f4 R# r$ f$ C+ s4 Q; }: f* [+ r" k! \
Dear空：
  Y# e* H* O2 L) X' j+ H- W9 d
, t8 N4 e/ d1 J3 s) Z* E' N我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。
6 c) H2 C- e( _5 T8 A) O7 Y5 _
8 E+ u2 Q; u9 G5 T* i9 W7 @对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
7 L' S, X! G& B0 R( y
9 N9 X1 R) J' q: N0 f1 ?) m那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？  _3 C, E4 X+ {  \9 y8 s

9 k6 g: ?1 N/ E空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
; b) N5 e4 b1 m1 z! d
& w( t: [$ t5 {6 h1 r空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！) p) `# Z0 o. J1 U) z
: G/ ~9 F4 t5 s% j9 s% r: B
空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。
. h9 N; B& d4 F" V4 p( o- R' y
2 z; J- j* Y: X& ~空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。  q" b! u! ?( f: o9 d: ~

& X8 f# m7 x, z我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。: C5 Y8 P+ @  }8 D, r& c

* S. [( O2 W; Q( \1 A* R亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！- `' \% _; q. ]& D4 g4 v
  `/ I- ^- ~) I/ b$ c
爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！* w! S6 P7 j. ~; |' [

. ~* R" q' ^4 r. Z2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。" S( h8 P* h5 t3 B3 a/ u" F6 s* l

, q- f( P2 a6 z# s' u0 x0 J% [3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
  ^& j: f) E/ M& o3 K0 p7 i- J" t+ U; S. q% R
5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. . P* H1 [0 R: a
' m! t. N; `: Z8 t( ^" H7 U
6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！ & W4 A0 a! `9 u) a0 d5 B0 Q8 |

5 m( K  \) Y, T& [9 U# Z4 Q" \# x7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」 0 p4 i7 p4 Q8 X
- C/ n, i% ?. g8 l( a! P; c0 D; z! R
8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ # B' X2 a2 t" G' k; C' t0 k
' X* g: f- U0 d" `
9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
) c/ n4 n1 J8 E% N# I9 s& Q" k5 _
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」
; q! ]  ]9 W8 z& }5 i3 Y1 q, M
; J+ G! _7 {8 y& m* Z$ g/ F# g+ b  w; }- ^6 Q& t
11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！ 8 A8 r6 k+ R$ p
8 I0 S1 n. m+ w( e% z" W* c( q* v
12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
: t4 _* b  {  c" i. W2 I- y: R: p" i# U
13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..
0 a1 p! b9 C; S' s6 k! z# l9 k/ `! V6 G/ c) t

, o( t* D' r' g) s' E0 z! M+ k2 g14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照... & a- M1 v) z+ D8 ?) c! \
  t6 r# p# f: i, J- ]7 F
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  & v* b, y1 S$ Z
7 b6 r9 l+ |& e0 u2 l0 t4 Y
男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  
  \" R! {9 Q9 j: b1 L' y5 f0 Q
5 U4 k: K4 |- i  _6 T6 j3 U" Q二奶说：“跟你说，你也不懂！”  1 {! T7 ]% c5 ]8 E4 M5 }

' ^- G* |* W. Z! Q' t3 t男士的父亲问：“是不是折旧费？”  
* Y6 c0 |& U' _  B/ X
+ h$ ]/ _* ^# [0 f0 k二奶说：“差不多。”  
1 P% g- [* p0 n' t, r5 O& c' i- t0 t' Y3 `$ h- V9 J/ {/ H8 Q
男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”