20条校园笑话 笑话, 校园

爱的伤痕

１、区别　
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' r9 X' c3 X& b: w" z- y4 c　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　 4 W1 }7 }  X* g% ]

' l; ?$ g6 p3 I/ W& m　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　
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2 f* V: X0 \6 r, @6 I! I) Q　　２、分担痛苦　
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6 X5 H6 y; P  {- n4 b; ?2 M; i　　老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　 8 k) E# e0 E/ s5 e

2 s1 z- S5 l; G  {- k* b　　小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　 * _$ z4 f, N$ }

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　　３、长相　 ' s( `8 C6 n8 G7 H) X0 g6 G5 G* p

: h+ S% G/ c. h5 x. ?  N! _　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，
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1 L# S( e6 l+ N) q　　学生们的答案分几种：　
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, x7 c& n- F' L7 p! k, H" V' m$ j　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　 $ H/ a: k( b( p8 M' n4 w' e: g

+ U# H4 i7 y7 V0 B4 a# @" \　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　
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　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　
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0 G3 d0 n: t) X5 }1 d　　而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。
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* g* z+ P* R. ?4 a9 O0 Q8 {% K( @　　　４、校长更黑　 & [1 I2 L9 M  d( D
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　　新生入学军训时接受校长的检阅。　 4 j9 R: i6 y5 |+ X$ U# m
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　　"同学们好！"　
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) N2 J9 b7 U3 {$ H, ]' T# a" x　　"校长好！"　 6 n- o3 ?# Q" e( n. R
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　　"同学们辛苦了！"　 ( w" l: n2 j* B* D
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　　"为人民服务！"　
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　　"同学们晒黑了！"　
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- @! H7 E# W- N' U& N　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：
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: B+ D* H1 s$ G8 P/ L9 C) J　　"校长更黑！"　
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　　５、语法转换　 * {! b  @1 l* c" D- b

5 V, V7 I0 K9 q& o$ C% {5 Q　　老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　
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# q2 n$ I% i& m) g/ ], @) U0 b6 [　　小伊万："马儿会跑吗？"　 6 ~0 k3 ~7 Z" o+ P

+ x& J, C0 O- R+ E. r　　老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　
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　　小伊万："驾！"　 ' d- E; {' u1 F# q4 p

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　　６、无题　 6 U( v/ b3 C  O" _# O# }
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　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，
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' U! s7 w0 G/ |* `# G　　难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了； : t" Y+ S; F  e. a9 v  L+ \; r- D
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　　高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
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- L; A1 e- s# ^$ A# @　　７、政治犯　
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　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张，
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7 p7 r2 G' `  ^; v; N; y& w- i　　我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　 ) @1 c$ S7 y) w

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　　８、宿舍别称
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　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍
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, [& X) T- g( ^　　楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：
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  H6 N( {+ _# V7 n9 f! Q9 k　　"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"　
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　　这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：
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　　"这位是王母娘娘。"　
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" S4 F  t/ V+ b, g6 m　　９、挂钟　 / k# R5 R' `' {) M- a
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　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快， * V: c6 A5 G, \8 ?( q

! [& i$ M1 v3 y! s; \- N# g　　敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的 + S! o7 ?* R9 M+ M, ?
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　　时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期 8 C( Z( Z; ~  T2 k+ {6 q3 E

3 T& _- N! ?3 P  p　　末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　
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8 n* j8 N0 I' D& Z" I　　１０、改变世界　
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　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　
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　　廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　

爱的伤痕

　　１１、求知欲　 * m$ O' C6 u2 i5 v" F: K1 E$ _
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　　老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　
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+ ], x: t, Q$ M1 `　　小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界
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　　上第三个人是怎么出来的。" 2 A5 O+ d% r, S( v4 v

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3 L2 r7 P6 ^% k2 S/ ?0 t, l, V+ {+ ~　　１２、人身保险　
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0 \8 Q( M& [& Y" ^　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象
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7 d( _0 U& b- V. u　　一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车 8 ]0 N, G* r: M2 _9 E' x
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　　撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人
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: _" u. \3 ?, n8 e' v! F- p　　？"一个同学回答道："死人。"　
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　　１３、难不倒　 / V- Z$ W" V- _7 v9 |8 X% Y
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　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　 4 |/ J- T  P1 i$ E$ s. e2 Q4 V  W

" e% T5 l1 ~& [3 D　　答："４月８日"　 - O) w7 P& s7 }7 O( C4 {: R
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　　教授说："哪一年。"　
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　　答："每一年。"　 5 \$ F& \$ X: C  B) Z
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0 ~& L9 r6 a  |% P　　１４、保险措施　
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2 \1 c6 N7 j, @7 J8 N$ m　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来： / {6 _; ^3 m6 L+ L3 S3 y0 G6 \7 ]3 G
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　　当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干
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　　，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　 6 S+ i- x( e1 F7 Y

5 P& O6 S, ~: |" T% e　　老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　 . `1 B" [* h9 J' p) _, M

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2 b$ i* J: d/ P5 i' l& l7 z　　１５、做笔记　
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& K- j- \( u, d8 q7 V　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专 & V2 ?' j  b- M! u$ K8 ?
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　　业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，
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( W" m6 }+ U% u　　遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛 * ?4 r, y- f: ^' @8 w  t5 O

: ]1 u2 A( C3 H# Z$ [7 [　　抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？" . a% j+ D1 a( z6 J- y. F+ L

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! J7 V$ C4 M% P4 p( `/ d　　１６、三品　
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　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　
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　　甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　
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　　乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　 ! {2 w9 a7 {- Y3 o5 t

$ x$ K- c" u8 _8 _  g　　丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。"
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　　１７、妙解　
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  L7 ^9 k4 c. K! ^) J　　一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负" 9 Y# w4 y9 p% Y# A. R
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　　、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，
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, c4 h4 j' F6 C. e, d0 B　　该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老   F7 |( Z( R8 x0 n

5 {% j9 b8 b, T8 ^. b' \  l　　师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知 0 P5 s3 b6 w+ z" A
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　　所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是
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　　如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着
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　　他说："这便是一如既往。"　
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　　１８、家庭作业　 0 J9 b) |: u! q4 a" ]& n# j7 }- a

& }0 L9 |' M6 g  y　　下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师， ( O7 x' |2 {# Y3 g

! q$ s) }3 u4 i, {　　不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我
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9 ]/ r$ C5 T, h9 ~　　要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　
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　　１９、数到一百再说　
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" l( M2 e. f# x" n9 t　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到
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9 |+ E! f5 J9 N8 i' _% i2 ~  Z0 A　　五十下，重要的事情要数到一百下。"　 2 b( l; \; x6 q9 ], \
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　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百 / @% \6 w7 f* J$ m9 v
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　　。老师，您的衣服着火了。"　 8 A4 T# x- y( B' D9 E
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$ r( z, [3 r* S　　２０、鲜花怒放　
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' I5 w! c4 v0 y+ d8 I% \　　老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　 0 Y9 O$ M- p- m1 W# k5 z. k; w

* ?' U- Z: t' Q5 F% J! e! A) h　　周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　
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　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气， & ]9 u& x2 ^# d5 @6 m4 r

7 ^! y6 d& a) v# f# d# o8 n　　哪来的'鲜花怒放'呢？"

人在江湖

主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” 7 U  \6 G8 e- Z6 b+ P! \- [
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
: t( g2 z* @: s# a主持人立即说：“恭喜你答对了！”
, K/ G2 o- C5 |席下一片议论：“回答的太精辟了！”