具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  
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* ?! S. M- Q2 M% U4 }) p问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
8 K" Y" P# V. R. [: y  Y答：江湖骗子。
  C* F0 i! I8 }! c  I8 P错，是CCTV。
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' n* l: \( V. s2 j+ ~问：比上大学还贵的是什么？
5 [/ y  g" `; k# {# }答：出国留学。6 W4 w9 Z: v9 g- m6 g( J
错，是幼儿园。* {! s; I9 Q% T3 d7 E; u# q

  H+ l. I- `2 B5 G$ x( f' _问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
& Z& s' z# O2 Q4 g1 S答：是在跳伞。
! t$ U( G9 ~5 v5 K: p3 t* `# ]$ A: s错，他们是中国股民。# {  l1 z3 H- u, ?2 U$ H
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问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？- f+ H, a9 O$ O$ ~7 T
答：降低了。1 y# e6 _, k; J8 B: H0 w- U
错，是负增长。. z: P' \8 i; @; _- o9 u4 q

. G+ S' d+ @) g3 e问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
4 @0 B7 U! w7 b; G& F! W7 _6 }0 X答：是抗日战争。
1 N/ n4 E; W- P: u. `/ J% o+ g错，是城市管理者执法。
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/ G7 \2 u. H3 Y  g* ]- H9 Y问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？) F8 Q; |2 K! E) z
答：没有。
/ F, ^# b: `. w. y/ \* n错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
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' `/ o" I" O6 Y3 D1 O  y  W问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？& i! `8 H5 Y$ D& L) e" H7 S
答：骗子。
# r0 G6 Y$ J. ?: }$ f7 E; B, e错，是统计局。
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问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
2 t' [+ z& c1 K7 @$ E, O& r$ R答：二奶。
3 ]4 n: i* f! }9 i; N8 l错！是银行。) O; u- _, b* x, c3 i+ q$ d

3 t- k' j$ [0 y. r问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
. `4 N/ ]. W8 f: Q' V答：空气。' d6 x7 h1 S8 p5 c6 D9 R& A
错！是相关部门。

大漠风沙色

公车上巨搞笑的一幕
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9 ~: J0 \1 U4 Q/ ^那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 7 k8 R- Z2 d% }
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
. R! U+ A9 ]0 K0 X　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” ' n0 O1 m4 p9 [, X% n( _5 o: t
　　车上人窃笑！
% c1 Y8 @7 p& A　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 3 \3 I7 o0 E" d) R% u
　　男子冷面对道：“你能治啊？” $ ]& [. |( G2 r% `9 }
    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
7 u/ j/ e! |8 S1 e& d8 X3 n☆☆这是路上上班的朋友遇见的   G! L6 ?' k7 @+ g0 C
　　公交车上超挤，有一女人站在门口，
( t* S% z. u; d　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
3 H7 p  [' N# X$ E7 N　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
- g' O) D1 f% ^* p! D, x　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。 2 S+ C, I/ e# m; a9 O
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
8 a5 e+ t5 S* [) o) {0 u( m      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” ; O/ I' I2 _7 F" u' ~! Z
　　全车人暴笑~！ : f" W/ U0 z2 V
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
  L  K1 K3 Y; ]  |  R! Q& l9 p　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
& k* g; F9 o! [3 g- z　　全车人暴笑~！
" x# Y, o  `# W) ?2 a　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
9 U& Z, t' N! I4 S8 c8 }　　全车人再次暴笑~！
, {" O0 `$ R: B, R+ u6 |% M　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” # m' \# J( U) r9 w
　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡$ e4 I% L' e$ i; x, R. c
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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” - Q  u- j/ g. {% v/ R
　　“001号！” 8 N  N3 D! ?/ Q: B. v
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
) `  s3 B, T: l% v6 p! {　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 4 V2 ~. y6 N; e7 h5 d4 X' B% |- `
　　“开种猪厂的！”
% U5 _& Q9 \# M, y9 o  D　　“002号！” ' I1 C! s* H  |. U# x
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” ) O- v  `' M0 `
　　“003号！” ' F$ K! b: |5 t
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” 6 [" |3 D! |- e* G- s
　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 2 S0 |7 v! t9 n5 {, w* v
　　“004号！”
5 W: }+ d" {1 O$ e& k% k1 V　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
) @9 m( n: Y9 `: ]& Y# z　　“005号！” 1 {4 k! i1 h- \8 u/ b& ^
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 6 c" l: L9 z, a6 x
　　006号！” ! R, m7 Z) d  W) {1 G
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” 0 b1 [; b* ~7 a: B# Q$ p
　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
  |! J7 u7 K9 L: {9 @+ |　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　
- h& r. l1 t# w9 h　“007号！” 5 i0 H& I0 I) k+ {7 E% m1 r' P
　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
$ i/ Y- e& G, c" y' z　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 , k  R/ x2 Q6 M, y
　　“008号！”
' b  [6 x' {5 A2 L　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” * T3 R0 @! @* ]' l
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　
  _. |, A. i# J% K. O　“009号！”
: v+ o% h( k6 C6 A　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” 9 F7 l& D) `* Q2 p7 F5 V0 ^
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 " T0 x+ Y* R, _7 A+ m: G; D
　　”010号！”
7 p$ _6 a" d: }7 T9 G, W　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
. V2 ^% {. P# ?/ t/ |' N  j　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
( w% ^# S5 y* V! r* H0 W　　众大夫：“还真是哎~”
9 `, s( E( H' S0 s. k4 N8 J　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
1 |1 G8 \! A! v2 g1 b　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！3 J' S; D+ F& b1 L& D7 Y5 y

+ X" g: P, S: y; P( o% [　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~6 \3 Z5 n5 W9 a1 C2 f
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　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
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　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！' A: w3 y7 P/ t
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　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！6 b1 r( ~& c( ~! D* s1 x! c7 }2 N' O6 @
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　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”# E$ c+ _; B  z+ `  ^6 F0 r9 ~5 G

( ^! @; {; ^- `) g! K, h　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！  t' \9 O8 ~+ [& g9 S

$ r& h; c: L1 Y2 ~/ S) S# y. O3 @8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
6 Z9 {  _' X( d; d: R& n9 \。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
" D& a1 n* P% q" z7 R- i　　“一堆碎玻璃。”- R* m; V6 V$ v: O. W4 U9 E- v' ^! {
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9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
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10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去: H( N) D; K9 c( N* y. l; e$ i
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
3 k$ G' q  U% z; U' J　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”" |% `# ~  [% g. W4 e  x7 c' w. D# a: s
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”. s1 B% ^+ u7 m, v: d$ g+ J2 v1 z
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
1 o2 e& M6 p. k3 J5 b　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
0 x: h# s- K/ ~# J9 i　　我们排队的所有人暴笑几分钟
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11、高考检查身体的时候
6 {9 {. K( t3 a0 p# y( f2 p　　测试听力' l$ p6 L: O& W/ z1 A( a6 u
　　医生说：“苏联。”3 y3 Q6 ]- w; J: j
　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」
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0 Z# i9 m! D- u8 |1 I9 @　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」 # W/ X2 D7 t+ G* \; ], K% l. o
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　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
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( ]# q; ]: c  R/ s/ I　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
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: U* i# q/ z" Q) h1 W% O　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：你打错了。 ) L1 O. y  y6 W8 x; i7 G- N  v
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　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？   Y; ^9 X4 _; P9 q. M/ m& u" s) l

) N. \8 U5 Y# O$ n+ {+ C' I' `　　林ＸＸ：跟你说你打错了！
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　　说着就把电话挂了。 3 @( |2 V/ A9 e* Q

/ h# t1 q" E( ]+ g. p4 _　　之后，小华爸爸又打电话过去── 0 D2 y& Y# C- h/ c. Z1 `. Z
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。 ' G7 Z8 \0 q* l/ |- T
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ $ a$ R0 ]6 H9 A- O7 `' x( W
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　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。 - P' u; p" b3 }" o# H& o

( G5 ^! n5 N& m: h1 V/ S　　又把电话挂了。 " N- ^# ~6 k+ ~3 h" |
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　　小华爸爸又拨了一通── 0 s8 j: W/ _* U( _2 m4 y7 q8 T

2 k$ g3 C' s  z1 |! F　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！
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7 P3 |9 r0 g0 n! W. i4 [　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉──
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　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！ ) o3 H: F" P; o% ~1 R5 l

" B* p( @- r% Q7 o2 n( l* e( R  R　　说完就把电话甩上。
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
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& `! F& z, ]" d4 T　　小华爸爸又拨一通过去──
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: y! l& [: [& t! f5 n8 T( l　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 1 W5 r/ y- s1 `2 n! y2 \. ?$ d

% H: S4 |0 h7 ^, Y3 m　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看……
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; c6 _; |( a. ~　　说完就更用力的甩上电话
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 % ~( u4 }- a" ^
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　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通── # Y# {/ [; K2 m$ U9 r" {

) ~! z0 d. z8 H+ e3 d9 ?　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
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; \, M6 ?& @# ^+ w8 P/ h% R. p　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……）
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　　小华爸爸：请问是林公馆吗？
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　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。
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0 d! ~) ^. x, q7 ~" y　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？
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# w8 X/ f( P& X! u　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好……
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) ]; }8 |7 B* _! }: c　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
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' J; k/ u, b- T) B7 H. p. W) r　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」
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　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」 - ]0 m, e, k7 \2 {. t6 O; ~5 }: |0 i

! X) h# f5 L8 N( [) w* B9 H; A　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
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　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
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　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

大漠风沙色

有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
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1 ^2 H- @, P2 e0 ~3 T3 c; {4 p4 o　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
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　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... ! e0 X& S$ `! }
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　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

大漠风沙色

你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  
2 L5 |9 @; F6 P/ b( J恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

婚前
8 M/ _* k" M# r. N+ R; s5 `' N/ _$ }/ M& @0 N/ |2 h% Y, }
　　女：你原先有过女朋友?. [0 w6 I2 ~9 y. v% m+ F

2 S, e; G& ?* B9 V7 g　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
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% D) ?3 w: z! W* c) i4 p2 n　　女：死了?怎么死的?& f0 \& }8 B/ a5 n9 q% P/ f

  J. _5 P# x) l9 J- v　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
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( E/ C+ N9 I0 t- F8 v7 K　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
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# M: D7 C8 t- }　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
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/ L5 N! L% X5 R/ f　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?; j) D" m8 U) s, W6 D2 D3 Z; K

4 Z$ h! k( r  d) a1 ~　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。) a0 Z2 l, S( n0 p& ^" ~: N
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　　女：(红着脸)有那么好?
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　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
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3 ^4 t0 q8 C* o　　女：马屁精--你有理想吗?
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　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
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　　女：你……对爱情的看法呢?
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　　男：只在此山中，云深不知处。# t# F' [- g0 G( o

5 V2 y8 ?) s/ N" t9 r　　女：那你喜欢读书吗?+ [4 b  G% e% p( e; {

0 N. C' k* N" l* V! i/ b; j+ W9 q( I　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!
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+ N' h) P3 R  l# d! t9 y　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
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　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。6 z( F/ u) d. w0 }1 j
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　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
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　　男：一片冰心在玉壶!' D4 @* S; W- X
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　　女：你保证不会对别的女人动心?
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　　男：波澜誓不起，妾心古井水。
0 A$ F! Q- s' `: X2 `; ^" s, D' N- |% t
　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
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+ v/ e* N3 _! z　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。
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: r9 a- O1 ]* v$ v5 H　　女：不过……+ q. L! `1 U: [7 v7 _+ t" r
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　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!8 [; ^7 O& q  S5 q# d5 x5 J
. R4 B/ @! A, R3 W
　　女：但是……5 b( |. Y6 c. F1 Q' J

& L& y8 n6 ?+ D3 p　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!$ |. m8 q! Y4 h& e

. B$ V8 G. t0 r- s　　女；好了好了，怕了你………
: v3 k; t" {! a# L. R' ]# M. U
" n- V; r7 W& O. Q4 G1 [' {; W　　婚后+ P6 X4 d- P+ c/ @, ?

$ W5 C: K! s: W6 W. Q7 _9 B  ?( {　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?( U3 m# \( t- M% P5 ^; @

0 q3 E5 U9 s: ~- _- k5 c2 x　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。8 z7 |; [. z! B* T$ [+ S/ s
$ u% C; y/ ~" O' t9 r" \' J
　　女：那为什么当年还和我结婚?6 L, A4 Q$ y; z  r$ m  P) b1 c

- R9 C" X* g$ T7 v, h: C1 L8 ?　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。+ V2 `. {+ d( n7 |
; u. S0 c* n! l9 I; y7 I1 B* C: j
　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
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　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
; H) v; z  X4 r& e
$ \  X" i3 J6 J+ t$ A, d/ j* @. V　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?
1 k0 g" J8 c; I8 T) C+ j) n& N- y
　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!7 Q  d7 H  b2 p# C

. ~, R! s  d" O6 u, y# C9 ~5 V　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
; t' [9 g- _1 ~* C" y/ g" u) r; P* K, L% M! h- f# ^
　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
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　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
1 v0 c" z# G, p; K+ s, L3 ?0 [$ v& O, Q( g; `  s
　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。2 \  ]9 q/ P' D; y0 Q  ~! `

' S6 U3 |1 I4 D; i　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
2 J( b% }/ ~8 _) X5 t2 n/ n. x( e; j* i
　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。+ K. A/ n5 E$ T# ?; \

  K: ?" e+ E* S# U( p* a) F# ?' B/ g　　女：你原先的理想都到哪儿去了?
# _' L$ t6 c3 x; m  L6 K
: |$ B$ R) j7 z, }　　男：且把浮名，换了斟低唱。
& i! J& m9 R$ H
  Y4 v8 n! L& A* ^3 f1 q5 s　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
% r- X, j! ]3 v& y4 a
& z  n9 C8 @  G" [2 V) i$ s　　男：不忍见此物，焚之已成灰。
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　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?6 s" `8 G- z5 F, o: F- i1 p3 |
% p. G" l: o: \$ `# |
　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
  n0 |. r" H! `3 ~# z1 L
0 Y. [- W, _' v  X" S　　女：我要不同意分手呢?. n4 V$ T8 Z( L/ q* m; ]
8 v. O7 b0 K0 \1 z  d8 H9 L- Z) b
　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
* ~8 x0 c: F' z/ h
  ]" \( @! f& q- G$ O　　女：好，够绝
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　　续：男女互换先, _8 T6 B3 L4 K

0 u& O( s+ }4 G5 `! {# ?& Z　　婚前：
" B6 S4 O+ D6 K5 T4 L$ e7 N  j8 ?( g  F( O0 c* C9 x; [
　　男：你好靓丽哟？
( D# Y/ K# t6 N$ Q- `/ [& K5 ?7 O+ c6 n
　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）( Z. p3 h! [& q, v. Q

; \5 J% E& M# F& h　　男：你还待字闺中吗？: q) O0 z& x8 d8 Q

( y" }1 M8 M0 h* R# w　　女：独立花前，更听笙歌满画船
: w3 P" w( Y$ h3 I
1 o; \& z' \" @5 n# ]　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？7 R9 Z. I9 Z) X; r; F; C  d# Q  n

0 R2 T1 h4 S& V# M! |: X　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
1 K& a- A8 @+ [6 G- V5 K* ]
3 d( T6 e! E( K8 k- y　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？9 F8 Z# n2 V; g+ @

- h6 L# ?8 U- u3 e# W. f　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪
" B1 E9 k9 \& \4 a
- K) X8 k5 s/ L2 B3 s$ |3 u　　男：喔，吹了。你很伤心吗？; K/ s# K( r) f/ h
; V, `7 _% j9 R$ \" h
　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）
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6 D& ~- T/ P6 s2 \! F- ^* U$ j　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？
2 Q- E* q$ {: }
3 ^# w9 h, G# c& g# y! {  T　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）
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, Z2 T0 L0 a+ ?, i, a% [　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？
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　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）: A/ G5 Y+ A* Y8 n2 o1 e9 e3 p
8 L+ l) C% r; I
　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
8 e- z, S3 r! R8 y. m
9 V2 c: w  }; L　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）: G$ I# {/ N1 R/ M0 o

3 k1 s! a7 Y( d6 u# F) w　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
- d* l! z/ q( T+ j) f
) S9 [: ^+ E8 K  R1 I5 H) Q　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）' E+ s7 A" A, x+ v" B

6 n8 E* C/ m  s5 h- Y( x　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？2 C; T- N! Z/ _
! {3 T& S( f* J; {) h) i1 H% A
　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）) s/ w2 V8 B$ p

8 `3 S  P. z/ Y, x  o' E. M+ J3 T5 f　　男：你我能长相守吗？
0 O3 `" w0 Q! Z- x5 J; e7 ^  Y9 `% y
　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西
# a% J) L0 d7 M1 L8 {4 y4 Z. \
- l2 r4 x7 d* k　　男：真的吗？
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4 K6 M, `+ \) z% r, o" x- G　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）
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5 w" ]& E4 @' b6 k, ?3 x9 L　　男：……
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( f5 {3 T* @1 _* w/ C　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）
( ]# H# S- B4 M6 o) j* X7 @
5 @8 b; {8 _8 x　　男：好，好。非你莫娶。+ [: }( d0 v0 |( h+ b+ f

- ^) d/ K- m% H　　婚后：
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　　男：（电话）亲爱的你想我吗？
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5 `; Z1 `) q( B# j* Y' p8 J　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）5 [* M4 i1 |7 u" R# w5 ~

" J7 C* q# o8 N. |　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？
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　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）1 u7 @. O: z% C: g. b) _
) d, {. e2 i" \. I9 D! v
　　男：（电话）是吗？我也想你。: g/ C5 }6 \, E# \5 g

# x; b( E0 B0 O- j  n　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）
& Q( s, [( z  C8 C* H+ \6 t( A0 O1 p) }
3 ~/ ^' u$ q7 H' |: Y  I　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。/ w& k* }4 I2 j- B8 i& y  I

- f  i* K& `0 R' z　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）6 h% H2 v# K  V0 x# c
" v, I- r3 W! ?$ ^6 p; b
　　（出差回来，发现蛛丝）
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4 N8 j) `' l' M9 O9 N8 r& k　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
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6 ]) z- v, k, O8 n　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
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" J! |( z5 b/ K; j) a- N. N　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？' ~2 y8 t8 Z! x1 V4 y: ]

3 n% A8 r" E5 w3 o& p$ ~5 _" M0 c　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
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4 L- i" j+ t+ e# g) {* |　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？( E: P" c5 `# {2 L( [
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　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）% n' w. Q  k) h" O/ {8 \6 o, O

9 R/ I* u, b7 h3 k# \& l$ z% S　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？$ e& Z+ C5 n0 z0 L& j5 Y

% C$ x+ Y/ K& J4 @3 j　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）
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　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？* U9 A. h8 z% q5 O+ ^$ R4 d
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　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
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　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？/ _- h' ?" S! G( l- \* Z! l) s/ Q

" t' g  T1 z. U  y1 X( O$ B　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）& l3 y0 R# A/ u# v0 b! Y
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　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？
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1 R' p( ?7 U+ Q  H8 P# ~2 G　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）1 i1 }0 U" [& b$ f
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　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？
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1 b1 P. W) ^' g+ V　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）
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( `7 V2 u3 {3 z; |' v  Q; h$ B　　男：（气得说不出话来）你，你……0 W3 J$ {0 c5 l4 D" C+ P
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　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
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　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
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( e" o2 v2 t  y　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》
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/ \, P9 I/ K6 ]4 Y　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？' o+ S7 R7 {% r5 x1 \  ~

: ?* U, @" K+ b* X1 E, A　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）
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　　男：哪你还这样？
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　　女：红杏枝头春意闹1 c! ^, I+ P. c2 B
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　　男：是你主动的？; r; E3 ?6 f4 n* B5 ?: [
8 Q3 }3 _' }. ?# W6 y/ A
　　女：一枝红杏出墙来, v( b6 O7 @6 \! A; y
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　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机' x% r5 `' Q& n! ?; I) E
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" 7 s- g# O  o! b6 ~
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
8 U1 J( |4 ^: G0 ~' F$ d交警晕，牛人加油溜走。
- \- t5 `2 P$ S2 Q; r3 H; F& @不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" ) _- Q( `8 ]  `) c
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
! T( i' Q5 \8 G* [( S, N* |交警又晕，牛人开溜。 5 @" @+ i$ p, F9 o" j
须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。 6 M* m3 [4 c3 s% o$ I
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
* O1 V1 |+ I. n! ?& P, A5 x交警："我孩子都上中学了。" " w* X7 r! F' H3 j. S7 r! \# O5 j! [
司机："那你把结婚证拿出来。"
! T2 t1 f6 M' `; z: r' q* x' D8 a交警："没带。"
5 I/ q" @! F7 B9 X( j* d. p% ^4 k司机："没带就是没结婚。" 6 ~0 r1 e" R# o( S* w! q
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。"
: G1 g- c) G. b& N  L司机："我也没带驾驶证…………" ' z* ]8 H" r" E9 ]
交警血喷，司机狂笑绝尘而去) T) c: b, z% N
请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
$ A* }$ K, S9 r7 U$ X  p8 I. S2 ?. ^职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
3 ]7 h: ]/ f9 _  j6 G- Q/ O* }1 P老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
- C- t+ {3 p" c. V1 \/ w% X* |: ^职员：我双休日可以休息吗？ 3 b. Y# k: \  [& k
老板：当然了！这是底线！ : e1 z4 ~( ]# y" Z$ f; c% F
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
/ ~- s- J8 L' |  M老板：不可能，谁告诉你的？
# @- i  {; Q' \* @3 k- Y1 j. \4 C职员：有餐费补贴吗？
. ^1 J6 D" Z" F* ~4 d6 B7 a' P老板：还用说吗，绝对比同行都高！ 1 e( k, R2 `# s
职员：有没有工作猝死的风险？
1 M' u' W- Q9 x: w, v, V& N' |老板：不会！你怎么会有这种念头？
+ W+ r9 E. L1 Z, l& l, F8 d职员：公司会定期组织旅游吗？
% g8 l9 D1 ^. s; r" F老板：这是我们的明文规定！ 2 E1 i; ~8 d! Q) w* G" p, q, W
职员：那我需要准时上班吗？
' _" f3 k- }$ u老板：不，看情况吧 & l2 F* B+ I- @* ]  V
职员：工资呢？会准时发吗？
/ X' y. y; A' Y! B7 P9 e: z老板：一向如此！ 9 G+ m1 b5 Y7 q6 Q# s# I* B
职员：事情全是新员工做吗？ ' B4 Q6 a( f% q6 A, v# J% E: T
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
$ _9 t, ^! L- g1 Q职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
5 |9 ~  a- ]+ V' {' u2 s老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
0 D# Q6 Z  G4 f7 Z3 }( L; R) ]职员：你不会是在骗我吧？( Y* n3 O+ ~8 P" B* G6 o  N: z
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你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书
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0 m1 m8 S6 {$ M& [Dear空：
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我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。
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& [# m9 l! ~# q) K2 c对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。" m* x% E) n& J* l. j4 u/ H9 @, p

# e) Y9 [" k0 M' |; e2 W. x/ }那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？/ @4 L# v# W: n  B

& X' ]9 @' p$ y2 |空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！# Z. a; i" n0 D: v1 a3 }/ n6 K
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空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！
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空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。. E, E6 m; s1 \! Q. m
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空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。
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我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。
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3 u* k) ^% C, h  m  L亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！$ Q0 k) x9 O, A# Q

" C5 A+ J1 ]4 r6 e5 J爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！, A/ q* ?& l8 B6 h' @  W+ s

" q; Z# a& ]# J4 i( |6 G1 W! Y2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。3 ^8 _# m8 J+ F
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3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
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" Q- X# a, q4 q9 N/ a7 k5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
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0 ?, e; y' N! k. F6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！ 2 h/ S. t+ K! x4 I8 i+ C% U
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7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」
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3 R% _" O# d: w! I7 `8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
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$ _8 X* ~0 |1 m( K& ^* ~9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ : R( q: K4 ~5 t% {
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10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」 * I8 M  q# K) y: _" Z% j

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/ N& h7 K. }+ ^11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！ 9 O  N: |/ |# d/ O3 @+ j, n1 V; ^
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12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 , R$ R. @- o. S2 Z+ o
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13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. ' K9 c5 R& v( D: r) u3 ]

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* E" S' ?$ W6 J14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
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: r% u2 ^* L5 x. A( |3 t15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  
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- ~8 K8 A4 j+ K" d; z男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  
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( S8 @  Q, y' N  R2 b5 Q* Z二奶说：“跟你说，你也不懂！”  % l. R! n6 y' N- z0 l/ i6 h

3 U' O0 E0 W  S) y0 Z男士的父亲问：“是不是折旧费？”  
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二奶说：“差不多。”  
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男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”