具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  0 a/ F# D: o) r

2 o3 L1 A- ^1 V  [. }! q$ [问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？1 n/ c+ B* N7 Q8 z8 I3 u7 J1 h
答：江湖骗子。2 p3 d, R& k8 |  a" T/ F
错，是CCTV。
" d( N2 }# p* h- e& y0 w& @7 V; d" G: x+ g6 [- B6 Y( R
问：比上大学还贵的是什么？
- p# J4 M+ M1 o5 k答：出国留学。
" E+ O1 ?8 a+ b# X错，是幼儿园。
* J% A* H' ~) O4 ^% h
; b1 p. A3 C0 r( ]0 q* f问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？2 y- B9 r) S! o* G
答：是在跳伞。9 ^3 \2 E1 V5 S8 p4 {: H
错，他们是中国股民。8 p3 @7 x$ ?" n  ~' w- P9 t; b
0 Y9 ]/ D7 k" o: B5 J# t) O
问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
( d5 z  F# h' \答：降低了。
1 }. R1 g  u0 z0 [/ n! m( O1 C错，是负增长。
; R$ u" X  f& c7 u" ]7 [+ L
7 p" U/ d* K/ ~6 w9 |% ?8 ]问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？, E# ]" d. N7 m  U& u. O* ~! s( c
答：是抗日战争。4 A/ U4 G/ @4 ]! {/ J
错，是城市管理者执法。2 \. t) t6 q! b$ m3 A; S" I
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问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？6 a4 s! B' j+ ^8 ~- }3 b* U
答：没有。* H; S. o. j! d- a& T5 L% R% D
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
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5 ^; W( A9 D- {8 k问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？( r0 `, E" ^0 K, J6 J
答：骗子。
( G9 p) B+ e  ~2 Q6 R0 ]; y3 L+ J" }* R错，是统计局。
( d! `" T2 w% b% T4 I- D4 u5 P. a+ }! L% o8 T: ^' W; T/ z2 N  J( s3 x
问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？* |8 s1 O1 h4 d
答：二奶。
7 s1 d* Z, V" G. J+ A( I7 t' S错！是银行。
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问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
) [+ ^# B8 t  U# [# E4 j答：空气。: z" [  M- t6 Y* S# M
错！是相关部门。

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公车上巨搞笑的一幕) d8 I/ D( `) A
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那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 * X' H" B2 q4 z( U/ o' n# Z) J2 K
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 8 k3 Y# i6 c2 v* M5 H: o6 Q  R
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
4 D! U; ?4 H, C　　车上人窃笑！ ! r% p3 G3 L$ g! x
　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” ; U0 ?2 l' S& N, @: f
　　男子冷面对道：“你能治啊？”
; x9 ?8 ^$ i  a" P& o" d    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
7 D6 s- g. c( b& X% B☆☆这是路上上班的朋友遇见的
# d- s3 l2 h' [; n# T　　公交车上超挤，有一女人站在门口， 4 X2 t, d3 Q; U  C' M
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
. P" X3 j0 m  n: u. {$ Z# M　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 , c% k- K. J0 W% C
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
8 ~: v' Y) D6 x3 e$ a* B; }6 [/ l　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
" m4 ^& P( D( y9 g) Q0 u      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” ( F# [' q0 Z% }6 ^, K# e0 \; d' K( `
　　全车人暴笑~！ 0 S: M, u. `! T$ j$ S4 X- H
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
! l4 C3 u2 Y/ p) k　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 8 X* w! Y, d( x* x6 D
　　全车人暴笑~！ / ]1 H  S5 S& e2 r
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
8 K; C9 v8 k( S! I2 w2 ~　　全车人再次暴笑~！ 6 l2 L2 j8 x; ^& f# I) i- M7 a
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” / T# P" U2 J4 \3 i. V& D
　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡
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, h# {2 {& _1 {8 A- F  F学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
# B- H5 _1 h( Y8 U6 o0 m　　“001号！”
) k, P) _* x; T  C' S　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” * o. g, J- U+ d, F, Y! k- @$ y. k
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 3 k6 W" l5 z9 I6 @
　　“开种猪厂的！” 3 c. R5 }5 C! L' K( O
　　“002号！” & p# _' ~& I  |: J  [  t. F
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 7 m, D3 ]. t9 k* X5 t2 b+ x
　　“003号！”
* {! e' h1 i" z　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” 3 A9 M+ [  _' m: t0 a
　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
) O( @  S7 W3 G' {3 j! D　　“004号！”
4 i1 [, \# p, ~/ F# G　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 $ @. H( B5 M6 E3 ^
　　“005号！”
% d, E( X  f: h, r. r　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
9 O1 q$ Q- O, v" q# y* l7 O+ c　　006号！”
: M4 o! c0 V7 `: ]5 C　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
; V( B& H+ ~8 F+ k  m" l7 n8 [　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
0 O$ j; Y) |2 m' g3 D　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　
2 B( ]$ K% y, h7 c/ I　“007号！”
4 T; Q5 W  L0 R' M$ r1 H　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
1 s) ?5 x0 Q( ^: S! g1 p. l7 h　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
' f# e# E+ p9 q8 t　　“008号！” 6 [( E6 {* t! M9 m
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” # e1 q& T, }5 ^& }
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　8 N3 a1 L7 u6 e8 \, M
　“009号！”   t" q% I( v- c3 E8 M+ Q5 Y$ j/ V
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
" R, s7 M% z+ B. |　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。   L5 g+ @/ q( E
　　”010号！” ( w9 x) Z' h3 S$ j- V* ~9 p, c
　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 8 L$ a7 z; ]1 f. ~* C/ U
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”4 @) O8 o8 a& |( P+ o* B
　　众大夫：“还真是哎~”5 A; g  C8 x" C3 Z0 [% A! |3 q
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
& i, y2 c! G. ]6 X& V0 `　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
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　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~& D# T; W& n$ Y

& \" W$ U! f, f, T$ A/ [* a& B　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
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, P5 {/ _& A! Q+ d9 @　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
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　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！7 x" {, m# T/ p- m) u: W7 X
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　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”6 F0 `2 e, c9 U5 }, L
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　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
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8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
; h( w! h4 {4 W/ ?$ c/ X0 u6 j。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
3 e7 P3 g  B4 w5 `　　“一堆碎玻璃。”( m$ e" U& u2 y( E
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9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
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, c# }. Z* s! i7 W0 i10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去  R( a$ W- b; s# Q1 L  n
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
4 ?: i' _5 I7 A3 F　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
/ N; s: @4 V4 ~/ T8 H# r+ b" x　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”/ j3 W" h3 O9 L1 k5 ~
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”/ M2 n0 ~5 \5 s0 W( d
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”  \5 e* z; i5 p* F; k
　　我们排队的所有人暴笑几分钟: t$ l9 C# P$ f  A$ ~" Q2 C$ M
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11、高考检查身体的时候
' S$ u7 b) J3 j( J2 f, Z　　测试听力
5 G: P+ T8 R1 @  X% @! C　　医生说：“苏联。”
, G& O; g- [6 _, k/ O　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」
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5 H' I% K# ?  V5 t8 O9 `* g0 w　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」 ; i1 w$ }7 N& l. |6 v
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　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话…… * o/ z9 q! o+ `; i
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　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
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9 m6 r% q) C" Y8 ]( k　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：你打错了。
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! z1 m0 N5 f2 c' ~# t1 o" B　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：跟你说你打错了！
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　　说着就把电话挂了。
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　　之后，小华爸爸又打电话过去──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。 0 a0 I5 X1 D2 B; c  C; {6 u
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。
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. L/ H" t5 O* @3 Z# I　　又把电话挂了。 1 [* f! D9 W' r+ C# B3 e; h1 m

- H$ K* f9 m# n" `5 L3 g+ D3 z　　小华爸爸又拨了一通── 0 H5 R- \: {, W& N, H' T( z- x/ |+ w

& U% f# `) R- x* Y6 V! b( L　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！ 1 C2 a, F! l, t: g) x: |9 P

7 N( b0 f) y+ x　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉── . R, m3 c, ?" W0 l: E# W& t# l
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　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！ & w7 q4 |# Z. r" D2 @6 w
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　　说完就把电话甩上。 ( J. j8 C& A, d, z% B% s% x6 V7 ~

2 N) {8 |8 f: S4 ~6 ?# }　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
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　　小华爸爸又拨一通过去──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ ' U# v) X/ o) ^  e

. M, w7 X+ q0 M& h4 W- F) Y　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看…… $ w# {3 u% W9 D6 L
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　　说完就更用力的甩上电话   a0 m- n  _, h+ C
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」
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& A2 g3 `& G0 {# F3 K　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──
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9 x7 a3 O- @  `# E3 M: P' [- u　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… , m+ H$ g; D4 O: N3 G, ?$ D
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　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……） 6 h' Z+ W6 I* ~( u7 v3 P; @3 ?& x

+ \/ |1 O* u. N) d4 Y! u　　小华爸爸：请问是林公馆吗？ * ], w0 m5 F- z: l

; l0 @. ^3 Z( G$ a2 m" U$ r- L　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。 ( f, e- Z; S# g+ g

& i8 @8 V! L" }  F5 |& x+ g' `) [　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？
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( T  |1 ^" @( ~* t1 t$ ?9 _+ F　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… 9 v  C1 B/ `$ T

1 z) Q' Y2 R2 Z0 @; a1 {* G$ ~　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。 0 B$ u) O2 i. m
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　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」
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　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」
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　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
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& r* X5 Q' W8 p" M9 I3 k　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
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: E& T6 K# z+ D* J　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

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有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
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; I7 M! M$ \3 O+ i1 F# o' |2 [　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
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　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
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　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

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你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  
% y. l# i4 u( g3 l$ o恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

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婚前% U% r3 H' X7 j! r- K6 i
# |. z# U+ y1 N  U& \1 a
　　女：你原先有过女朋友?0 I3 G' {  D$ o: i8 W
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　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
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/ \! e( H7 Y' M. }- M; ~4 H2 ]( U- E　　女：死了?怎么死的?$ q  D7 x9 n% z7 q  G% C
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　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
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　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?% H" n4 B. L; Q6 {+ B

# F0 |1 F; V9 F　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。- e" P- u6 z! g) x) S
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　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?4 j4 a) w6 e4 ]9 f4 B) h

. F) r+ ?. U/ V: m+ P9 v/ _　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。+ j8 _0 K5 |/ ?+ p& @" y8 }

: X0 w6 Q$ E; `# _( I　　女：(红着脸)有那么好?
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　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
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　　女：马屁精--你有理想吗?3 u: ~/ l4 T5 q5 }# g

1 n6 t" E& L+ h4 S; O　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
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5 H$ [* l- b: N　　女：你……对爱情的看法呢?
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7 }+ ~. f) l7 e. y7 v6 x" x　　男：只在此山中，云深不知处。
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0 E  |* \1 t3 o! p　　女：那你喜欢读书吗?
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  l' @4 S: `# {9 D! D* ~" k　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!
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　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
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　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
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　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
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　　男：一片冰心在玉壶!
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　　女：你保证不会对别的女人动心?
7 Z. M9 O6 \/ N! ?8 ?4 ^! A/ j0 Z! q
　　男：波澜誓不起，妾心古井水。! e0 K# V2 c, }6 R7 X: L; g
5 @' A% l4 s6 _( A3 l4 t
　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
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2 K" W9 i1 D' x- y* H0 B7 C　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。
0 ~% B9 l4 o7 m/ O- }/ j' E6 _4 o/ W$ J/ c: N$ }
　　女：不过……1 o, S' O9 s" {! \" y$ ?! Y1 k

0 f* a/ [/ A' v& [　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!. Z# E% ]: p0 ]+ w& H5 x5 ]# K
/ I) l. B7 O& G. [6 M, R! t5 G  D1 x% u
　　女：但是……
2 o% \, s; W: X
& k: }! ~" u. h1 _( `/ @8 D　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!6 k# ]5 n' p( ^/ {9 q/ U
* @7 C& L& u, B' I
　　女；好了好了，怕了你………
) T* ?' Z4 o8 D- Y! g
. O* W2 T5 h! L　　婚后
  T* O; C& w- _. G# G5 p+ C/ ~2 Q! d- e  B; ~/ Z
　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?
7 z3 m. z- }  \8 b
) Y; y+ k  U. }$ w　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。7 e& W* i" U3 T% a$ h3 E$ W
# C: T' J0 a; ]4 Q( ^
　　女：那为什么当年还和我结婚?
9 k) {$ k* J4 y# w. }9 ]( K- u+ w) \: a' q
　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
- f- j! m# ~" g' O: J0 n, R+ u3 {; P& J# g
　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
0 R* X2 [+ ?  {' H" T, X
' [6 J3 D& t- ]% M# H& D, D　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。: ?5 K9 _; {1 _: b1 y$ z
* T4 {9 _! O) X  M6 u, b* m% L
　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?
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　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!1 n0 J2 N$ C0 V9 p( ~, G  f$ k, i; i
# U& k5 b9 q5 }; X
　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……) _' J0 @+ q0 d/ e# b
/ t% }% O' y2 @( L' j
　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
3 \2 D  q7 t- Z3 L- l( X' v) Y' T
% O, I9 q5 N, [. c8 ^% k　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
7 [2 R" ?/ |/ J4 h0 Q* t, s6 R( q9 l8 w
　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
1 n' f& K  p# ~
$ I' K8 a! |! B& B) ]　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
0 J3 m) B7 ^* x$ D: e! {2 C# s3 e0 e- a. D( G5 {0 d+ i% q7 N
　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
0 L0 L0 N. C8 X4 R+ U& p8 {
) }# A& ^1 r5 v3 I　　女：你原先的理想都到哪儿去了?3 w. \2 o* f+ D
! ^0 P8 M$ s2 p
　　男：且把浮名，换了斟低唱。
. \! R7 \2 ~3 p* W) z5 N# R; `- w, C0 u2 \
　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
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0 |3 k6 g; j6 h; F* D　　男：不忍见此物，焚之已成灰。
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　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
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　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
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　　女：我要不同意分手呢?
, L6 E& N" \+ m# r; X8 ]" S
1 M6 u3 ?' y9 a* A* u. @8 T3 P- z　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
5 u; p2 {- k7 N7 Z0 a1 A
3 S5 _' ^/ e( U& O3 u7 s; e- }　　女：好，够绝. ~/ ?9 l/ ^; `2 s) Q, u4 A  ?

: \; L5 c7 C5 c' Z% Q$ u$ E5 f　　续：男女互换先
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4 D1 O  F/ {' F/ a9 a7 S0 j( }! P& _　　婚前：
- R/ L8 Q8 N. k0 B  j: B
4 E  f- v8 R- P　　男：你好靓丽哟？" H; f* E! L$ ~3 s/ y

$ T- H2 ~- x7 w* ?; e1 ^% e　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）
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4 y6 f6 A2 m) `6 \4 l　　男：你还待字闺中吗？) a" `( C. Y  C
! F- |& j3 }: W: F% N8 T
　　女：独立花前，更听笙歌满画船0 {( V2 i* j$ ?: b
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　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
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4 o$ U1 a# w* x6 T9 j+ n/ G  j　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
$ [, K% I$ D  o) }! h# _) T& P* Q" K% B1 i$ {
　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？
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2 M) r& P9 k1 X& l　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪
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　　男：喔，吹了。你很伤心吗？" t1 o5 D* |  a: c/ k$ D! M
" {" Z# D: L: X: \6 q. A1 C+ t$ I* ?5 h
　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）( n1 H  A9 d% a
  Z7 W3 h* Q- j) F$ ?. z
　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？: _9 h9 @9 k' P8 E, r- i

8 g3 G/ }* w4 _9 k7 i　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）- a% m/ R/ _, S' U
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　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？
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( J$ P; N3 `) q6 S# p, _; ~　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）( o( ~6 F& U5 Y- w9 u1 f

2 ?$ B: U) m, }7 F　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
1 P) S; D" i7 d0 k/ @& a8 u. T! M& R6 `3 z% G. C2 Z
　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
7 Z, w* B/ P1 m2 i8 g8 t9 w& U2 n
) _1 q$ B( X& J7 F' ]; v( [7 B　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？6 ?9 U9 T5 N. s' s

9 r6 I" T+ A) M: J& I　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
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　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？  h: g5 a4 T) p
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　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）" {2 L' E! y1 |+ i9 P% j

. _4 g* _- S1 E　　男：你我能长相守吗？: D; M6 _# T0 `/ g" R

# l# q; E# }% ~: e# u  a　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西0 _4 c$ S4 V# P9 ?' p
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　　男：真的吗？' Q) g, R# W. h1 q+ j
; v, V. S- r4 E) [6 S
　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）5 b$ L8 s/ o' C' P% ^' P; u8 q( j9 C

  ]) Q6 u3 k4 I2 `/ z0 t% r9 v; R　　男：……
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9 @- f* V0 Z3 [- i6 h$ z1 S8 y　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）
4 a3 F+ f5 O' ]6 N* s) w' Z: q! \8 m( k0 o
　　男：好，好。非你莫娶。
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( Q/ @/ n: V9 Y8 o% y8 M4 `　　婚后：
6 w$ W0 M, e; b9 t7 Q
3 i" n* h& p- J　　男：（电话）亲爱的你想我吗？
: B4 L# }5 H$ g7 L# ~% x2 _' n# K
　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
' l1 _. o" D" G* a6 m
6 v3 T: C% s# Q- B; q( ]3 ]　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？
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8 `9 k' Q& _8 C0 f  q　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）8 W& O  O1 M5 Q7 Y8 \7 {

8 K+ ]& y$ t) U/ o　　男：（电话）是吗？我也想你。
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　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）
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* y" G) R6 r1 ]/ ]. ], t　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。
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- o. p& f" P9 o) @& T2 ^　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）5 W3 n# I9 |) I$ J

! p3 U7 B; v% e0 D" {# Z　　（出差回来，发现蛛丝）
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1 W# T$ Z6 s- h! s4 l- H) _/ U' b　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
$ p* }. o( K/ q# v& j- d  n! V0 a! h- D3 g; m2 y, {
　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
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/ |2 X8 D+ Z, }+ t0 D4 J　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
) `1 h( ?2 s- c
. X' L5 z  y1 V/ w6 J- c9 @7 x0 D0 c　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）- Z: e) w7 C+ Y: s( `) p! A) ^

" `) h4 s6 G! q* q( R9 Y$ }　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
% y7 p( n  i! x5 g& b% v' e+ P7 D1 P3 ]1 d$ J
　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）6 Z5 I5 l  D& I/ P& V
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　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？6 U- L0 A* D: A* N7 G9 j
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　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）
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　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？
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　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）2 ~/ ^% @8 l% h; ^
+ R4 Y! m# l( a4 f1 {
　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？  Y! X9 h& T$ F! N4 N

/ P1 A5 X$ l; |; x　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）4 X( s# _1 u1 u: a0 t  F4 ^( L( `
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　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？) b3 l/ p! O" a; R* S

* B/ Q8 U; G- y　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）8 f- t* L4 A0 b( a; w6 ^9 j
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　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？
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+ t- z6 ]0 J& q, C9 w0 E　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）' z4 J+ e4 G5 ]) ~4 K

+ n/ z8 A( n- M/ _8 r3 S+ c2 c　　男：（气得说不出话来）你，你……% u8 H$ P, B2 {5 N

: h0 v% D) _8 o0 `+ Z- w　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
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0 d* j2 D1 L( P% ^" a　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
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　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》" h& ^) {% A8 ^: J" U  ?0 ~

2 {! H1 Q  }7 i  b: X3 _, @; J　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？. ]  B# j) Z* T# X1 O) e
! N( y) S' }0 W5 L
　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）! \9 q6 T+ N, S8 @
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　　男：哪你还这样？
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/ _, z7 h# {# L; F- e0 I" t% Q　　女：红杏枝头春意闹
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　　男：是你主动的？
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　　女：一枝红杏出墙来/ [, i3 R. `5 L' o; z4 b+ y
, e7 Q/ a9 K& }
　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机, U( j3 w3 A9 f8 X9 }2 h
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
; w- l1 W. R1 B% h" ^司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
/ m$ O+ ^* F) B% j( q+ j" E交警晕，牛人加油溜走。   L2 c* o2 Q, G
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
. J. Q, w* \# e3 \司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
9 O- w) o8 \( Y交警又晕，牛人开溜。
; Z7 k& S6 }( D* O5 s须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。
" @0 }( D* G) E8 ~9 V6 E0 K; r司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？" 0 x9 a6 p) Y+ E3 h' e! K1 i
交警："我孩子都上中学了。"
0 p% J9 i* U) C6 p3 S  B2 l3 s司机："那你把结婚证拿出来。"
5 t7 b0 w, ^4 \交警："没带。"
7 X1 R4 M' y( i( @0 a. l司机："没带就是没结婚。" . K; w% }( C: O- v
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。"
: r6 L9 {' S8 B3 Z" Z6 b1 }  K司机："我也没带驾驶证…………"   x" O3 J" ~" l
交警血喷，司机狂笑绝尘而去, n- E! B* r0 Y- R6 D" x6 V5 j4 \' l
请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ * O' l  B* _1 Q! n9 p
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
* w. n9 d  [* m4 ]5 i0 d5 K( A$ L老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
& p- W& ^7 k' D职员：我双休日可以休息吗？
, f9 j6 y3 A9 V, j老板：当然了！这是底线！ 8 f7 p1 r7 j6 @9 B' y+ H# M5 }6 }+ ?' r
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
5 n3 ^/ L* q$ Q' u9 v$ M老板：不可能，谁告诉你的？ 8 G; X* c2 H! U* S" N: n' v
职员：有餐费补贴吗？
- S0 J# C/ K9 R; {$ A老板：还用说吗，绝对比同行都高！ 2 f3 v, B7 [) }+ E% J- N3 E! \$ ~
职员：有没有工作猝死的风险？
% M$ [) x) |- I7 k( j' E- B0 K( ?8 G老板：不会！你怎么会有这种念头？ " ?" h, l8 j4 z% k* j3 @$ p
职员：公司会定期组织旅游吗？ ) B- d2 Y- L9 P
老板：这是我们的明文规定！
9 H/ Z2 H8 U9 z! [+ X( y! t职员：那我需要准时上班吗？ & z* N3 x% p/ H) J2 @+ r7 Y
老板：不，看情况吧
, Z4 w$ E3 c3 e& {" j* A" v! l职员：工资呢？会准时发吗？
- m+ e: A$ A/ r( v老板：一向如此！ * s) }, K: a+ O1 p6 v. p
职员：事情全是新员工做吗？ + k' f1 j( j3 h& |0 C( _
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
; X  |  }; U, A4 ]2 q/ V7 |3 _% q职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
9 \" A+ e6 T) ~) c老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ 3 Y0 {8 P( v% |- M7 ?6 D
职员：你不会是在骗我吧？. U, F: a2 h- v
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你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书
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Dear空：
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+ C1 s& n' U8 x3 N我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。0 D6 \1 G7 b2 f" _: M/ r# d/ ^
% X$ q" l9 F8 g9 D1 ~0 k
对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
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8 s: S- T2 o, T) K$ n那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？% L- g# D+ ~" y) e6 r
( v4 {" V' ^  @: K* J0 v" V
空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
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) Z& B$ V4 y- H: h& D1 F空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！* Y+ u! \9 k3 b4 m! B3 R
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空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。
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空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。7 k6 X- O+ _1 z4 ~5 X/ s

' S! r2 u. n) Y( u我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。0 X$ j3 U- k8 a2 K( V7 z8 M5 O

+ i3 M; x2 |" J3 k亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！
0 D# R6 u. ~; t2 }7 q: O3 h+ E! w5 u9 i/ \" b9 }
爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！) P6 n% Z# z' R  {2 `; k
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2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。
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  l7 V  x0 I! i1 k( F3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球9 ]# x3 }. x% {+ v# |8 S7 y

7 i: p3 c! J# X$ t  q6 ~5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
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9 z0 L+ ?! c( S7 V6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！
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7 o2 m) K8 ?+ E  ]! U7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」
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) E  i9 I; {- ~2 I' O; m* y5 R8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
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1 i5 Z3 v3 l6 j$ P! |9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ & a2 }& S! P; ^' r( ~4 \" k7 j

0 f/ T! f9 U1 _3 E5 D4 q10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」 4 \+ z- p  t7 S8 F6 J

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/ l* y: r+ v2 X1 g1 S/ z2 f- c/ S& h11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！ ) n9 F0 p. B0 W" T" D7 {% N* ?
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12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 + T" l* r4 |* {; Z  V3 V
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13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. : w( F1 ^+ Q* n

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( g" T9 q# ^1 G9 Y8 z' n' w14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照... ! K7 }/ T" @- x9 {2 m6 A$ {: X
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15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  - N5 n: I+ d( C& @
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男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  
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二奶说：“跟你说，你也不懂！”  , D( z, s# c7 c+ c0 E

( q  D9 M6 \# V1 L+ [/ x男士的父亲问：“是不是折旧费？”  " ^5 @( H3 {( j1 N5 L7 O
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二奶说：“差不多。”  
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" L3 Q  P7 J7 b' J2 I男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”