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1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们
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C; P- D6 l u相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ . K2 P" ~6 U" J5 \1 r% a
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2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一
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4 L$ V+ l- ~7 p ]( V& A( u' O" b) S8 E. ~
天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！” 6 j' w- B& l" P/ H
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! s+ r" x$ J. r% M3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没# o( f% \. R) H
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- u1 i6 g' Q A* {/ ?4 r; I& P! v能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀
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4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
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儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊 ; B' n$ f; ~' L8 m
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3 O/ i# A X5 ?8 M; L% [苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! ! @$ i1 W! V3 w/ N
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' I8 D+ \1 Q ~# A. w: L1 O5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，
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9 H+ d- N4 g$ ]: B V6 Q' |1 `然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死
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了，他说：我是电大的！
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. H A. n1 i* _/ f6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎
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大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
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7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；& ~8 B4 ~# \' a% j( l
! U8 d3 h' I* G/ z4 T& t2 C8 f+ o# a7 u乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；
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4 b# s2 @7 V I. a- @: G7 F6 D丙：我每天不过几次大街不踏实；, ]# Q9 q4 P- H8 y$ h
$ Q* k g/ @+ @) k. u丁：时间不早了，回家抱猫去咯 : Z9 }7 K7 T- j5 P6 N+ y5 V
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8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，5 Z( `7 W' ]) a7 K7 p+ G
! o9 L9 V$ T% u) p- \: ~吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
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: Y) H5 H2 U: _6 ^6 A, F0 X10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,. A9 v, G! c1 S' D4 B3 B# S& n
4 {. g9 ^0 k( z _# |( K一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到 ' q/ @$ M9 Y- L3 k& w, a
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11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？
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女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ M* @* ^! Z, S, D" W8 G
12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。3 Q1 D: U& E; P' Y7 o! ?5 V
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终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。) e- n( i. M& W+ T' L8 n% s2 Z/ l" ?( u
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狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 2 {9 k8 q q4 M A& G, G1 W
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13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。
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! s# Z6 I" Z- y! o3 K: b1 h7 W7 O6 G% T到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？) s2 Q9 u7 m4 o& ]% d
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女孩答：你拉什么我就吃什么。
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* O& w( | O3 w9 W( t9 s" `14.一对男女偷情，丈夫突然回家，
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3 `- ~( r3 o9 D# e1 u2 V- s- h男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，% K( A: G' S. a9 N, G
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走在大街上路上围观，
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男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。
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( O! G4 E3 i& e2 I5 o5 b( r路人说：cao，装鸡毛外星人。
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15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，/ o; l6 i) J2 Y8 h3 \6 a* h
, F; i" \1 ~! e7 ^0 S+ O狼问：可看到一白兔？- f- o( |3 Z4 R% q, C
& E% `0 X" ]' j3 |' Z兔：是那只强*狼的白兔吗？9 a' ^/ r( E9 b+ n! }
" D9 ^. L' K6 O+ d, ^$ |- j狼羞：我KAO，这么快就见报了？ ( J/ S0 D6 H" R
$ g0 h" |% j% S J1 k7 W16.首长：同志们好！3 m) B5 C) H) D/ Y: [+ }
5 G, C) T/ g: c p0 T9 R) a- ` z) k士兵：首长好！7 y/ O% n/ m5 M- O0 A( [
! k! C7 t# O3 j! t4 Y+ f首长：同志们都晒黑了！
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士兵：首长更黑！
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8 M; m7 m1 E* i ^* N. |6 N首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！- y1 r- C1 f/ y) S0 w' c- t8 Q8 y$ J
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士兵：报告首长，我是女兵。
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17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，
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我靠，谁吐这么圆？ / [. Q5 A) |% @6 j& N D! n% g
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18.护士看到一病人在病房喝酒，
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就走过去小声地对他说：“小心肝！”
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病人微笑着说：“小宝贝。”
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+ I1 k% v' P: c9 |* Z; c$ M19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，
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5 y) _" t+ z( j" j* T于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
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% `) h# e' }: B1 v( x0 d& b一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ 5 u& p8 N7 b$ ]7 J- W
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20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。
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: V* l- @; Z+ V H交警看见，惊呼：“手掌好！”1 w6 l7 v7 |8 L8 \
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某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！” 2 k: V! o/ q) o9 W
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21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，
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* u7 z3 E; m6 f( d$ Z9 E: I0 i/ ]就对他说：“你去把全班女生清一下。”
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体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”$ x* ?6 x# c: D/ i: m6 Q
; {0 B4 m, {. b; o老师说：“我晓得还要你去！”
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22.初中数学课上，老师讲方程式变换，2 D2 Z& ]9 m# e2 Z& ?
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在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… |
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发表于 2010-1-16 19:39
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