史上最牛的新郎宣誓词

尊敬的各位领导，亲爱的各位亲朋好友，今天，是我和XXX新婚大喜的日子，毛主席曾经说过：“不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓!为了响应毛主席的号召，牢记党的教诲，在新家庭建立以前，为维护家庭和睦，革命路上手牵手，实现共同的生活目标，让老婆家人放心，让亲朋好友们放心，现在正式宣布：我，XXX今天要结婚了，正式脱光了（脱离光棍队伍）！。脱光前我向毛主席他老人家发誓如下：
我的决心：  / R' B1 D3 E5 r( b) F

不对老婆耍酷，不让老婆吃醋 ! F7 a7 T6 Q3 S, [
$ m% r3 M# V5 B! t& O6 ~
吵架先要让步，老婆揍我挺住

我是一块砖，想往哪搬就往哪搬

我是一支号，想吹哪个调就吹哪个调. N- U) }8 r: j, S/ Y8 q1 A

我的行动： 1 F1 l* ?3 T9 P2 I7 d$ Y5 T
' L: @9 @' G6 C  ?7 g) J
1.坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。　　
4 C- m' [/ l0 N7 u
2.认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。　　5 ?# }" X8 Q+ Z5 \; L

3.爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”　　
/ N( g/ M6 d) h! ?& i. i, s
4.诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。8 q1 d( O, o8 n
9 N3 d/ m" @- T; x/ A7 z6 ]/ t
5.坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不私设小金库，不抽烟，不喝酒，不买股票（收益宝例外）。不过，每月可以申请领取500元零花。（越南盾） 8 E6 W% R: \$ f# i2 Y

6.只准让老婆多笑，不准让老婆哭。在无法实现此条时，须及时哄老婆开心，以让老婆能用最快的速度转哭为笑。
1 E5 t& z) o% y  T
7.不得随意对老婆发脾气，只准老婆在心情不佳的情况下合理性的对我发脾气，因为老婆身为女性，有优于身为男性的我的权利。 2 C8 {' x# H4 z4 ~1 R& C8 e, w; U

8.把老婆说的每一句话都牢记在心里，不再左耳进右耳出。
$ J& W5 P* p$ k( p
9.早晨醒来睁开眼睛，第一件事情就是紧紧抱住老婆，然后轻轻地亲吻一下老婆额头。 $ Y, V) ^7 M4 w

10.出门时候要给老婆一个上班kiss，并必须坚持“额头-左颊-右颊-鼻子-嘴唇”的亲吻程序，记得搂着老婆一起出门上班。

11.上班时间无论多忙，都会每隔十分钟想念老婆一下。中午午饭时间更会把自己的整个脑袋装满老婆的影子，而且每想一次都会感觉幸福的笑笑。

12.允许老婆把我的肚子当沙发靠垫，允许老婆冬天时候把小脚塞进我的肚子里取暖。 6 h4 O& S4 j" K6 X$ D

13.不得比老婆早睡，必须哄老婆睡着后，才可自行入睡。

14.婚后坚决不上网与异性聊天，若违反，愿意让老婆家法处置。（跪主机板） " h( @- }' A9 L% K  G$ e9 }- y% y
' J7 z5 y0 I/ I- m2 h; \
15.积极响应党中央号召，每天早晚各进行两次”深挖洞，广积粮“的活动，为社会主义造人建设贡献自己的力量。9 P( C5 `% n: z& P; {# z5 x
6 l: `3 S* v& \) m7 \
阿基米德曾经说过：“如果给我一个支点和一根足够长的棒子，我可以撬动地球”，现在我想说：“神呀！给我一个老婆吧，我可以创造一个民族”。
% k! z! J: j" P3 k
老婆嫁给我吧！

今天之所以区别于昨天，恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆！