の曺鄵の

【没有犄角的牛】; [. ?# q. m/ K! b& C* e0 |
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。　　农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，”他说，“是因为它是一头驴。”

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【卖瓜】
8 B8 G9 C0 y, I1 V* Z0 V卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

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【这也是日本制造】
2 r& I$ Z* o. _& V6 p5 U* b$ |通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
* Y( c9 M7 m. i( |. f5 t' i9 ^　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”. u, f4 f* F9 F) q) w- A
　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”- F- {. ^4 n1 z, C# x" C2 `
　　“这么近就要1500美金？！”
% @! C, e7 Z9 z5 [7 J, [/ d　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

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【奉承】1 Y! ?! E' s1 o
　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

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【兑车】
7 O$ x5 T" k4 |9 n+ k/ D　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

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【大便词典 】
$ g4 V  s! N! d: f/ |经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　
( S& n% z, S6 r; a, p
  i; S% ?5 z9 H! l/ {5 O: b值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　 + P; x* ~$ B% u) c! S. G4 v! l# n

( Z* n% m+ y( l' g节水：在树林里大便。 　
9 S  i! }& t4 o8 Q; a
% Y) t  y3 X# i罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　 . K# s' j6 D: i4 K) X/ \6 Z
- m/ h- s% |4 ^- X: t
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　
! o6 N; v1 o4 R, C3 Z
8 P! }, h1 l. K4 p' R. F9 ]0 l2 Q. W结巴：拉兔子屎。 　
& O, ?. ?# {' v3 m' E
* o' M( ^/ ]+ v+ J! h# v1 n爽快：一锤定音。 　
" u$ C$ S! K- P2 ?; _- ~  D
$ s% Q- t! |3 S细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　 ( b7 c# }# X: Q

3 }. S: w0 I; ]7 \0 }0 X$ M( I怯场：比赛之前总想去大便。 　 6 v; P9 \* }* f
( p4 m% k" a; r' {- M& u
分享：开着门大便。 　
) V3 V% {# v: x
  j% }* b/ s) X' C9 L/ C9 a狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　
; D+ \" o/ |  E( L  @; k) C6 D" B
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　 8 Q& n0 D$ ]5 x/ s$ ~
& C, C/ m$ T2 x4 B* m8 A
卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　
2 P' M/ K& m2 n) {/ Y! C' W# Z* d4 D# |* [5 Z+ S  \+ ~
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　 % n/ {4 f+ L2 g0 H  `
8 r- X, O' W  n- [7 y, q
精明：从不占用下班时间大便。 　
& z# m7 e7 }( p7 k, y- Z  [8 Z: s8 P! I: B
习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　
0 V$ D+ e$ K& g: X& Q6 i3 U2 L1 c* w5 V5 b# [
飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　 % W( L, G5 Y# B0 ^6 v

  f: Q% q, ^2 x6 Z% D- a: ^幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　
9 A7 N# f1 U/ J4 a2 m; ~
$ q) B' Q; q2 r% j% g! b不幸：裤子脱下来之前已经结束。
  L: {9 C8 n: c+ x1 k$ n: D3 k4 S  m. I) j9 }
干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　 / W+ K& V( |& k( K6 d

: f- {3 G9 g1 E卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。 - v! Z* t9 Y+ }2 q

' |4 z# }. ~- ^% Q幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　 0 r; y! S; L  a. f: y/ Z7 s
* s& |$ |' f5 Z; p* ]1 U
勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
) T- H2 o, m" q! A$ g( _
- E$ T; T! [& }淘气：一边大便一边画海螺。
5 R8 w) \$ q* {6 ^
1 w0 C, `; _/ \2 p) V3 ~风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
+ \3 h  {6 o) V
; ^  d% ~( f+ W; s5 }虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　 " P1 K. o. d, k: Y- S

6 }* w5 r8 I$ G: p5 q远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
, L9 H: J. ^& N0 P
: D1 l! q3 ^$ E着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
4 m" I) {" E! a4 M# P" k
9 F& U7 R. }, }3 M- g+ b顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。 , ?! F8 P; s" j" ^! V
- v' C. t) d( h6 _
突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　
) E8 |' l0 l: @1 L. l  C# n7 V. I6 F) n  ]! J4 z6 s
浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
' G& k1 |& c' F( G
3 s6 ~  J6 @: l! a' j直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
5 [; [4 ~7 g& L9 z6 A* B4 z5 b- C; F; x0 d
排场：每次大便之前必先放三个响屁。
$ f) Q0 o* g- v2 @) V) R3 w, @
' P+ v9 J0 x1 {/ Y, g3 j2 r自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

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【最难忘的十个电影镜头 】
4 p0 W* \% {6 F& T经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！ 1 I4 Q( d, Z) W3 Y

; h: `& I  x, y, D/ M# K( i<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底. ; E: b6 N. u/ c8 R7 ]* Z3 {
<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸. ' U$ R. i8 q) s& B4 Q
<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位! " N2 e$ f3 b' [
<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了.
; m7 |  D2 S% ]% p" e<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。 7 D, q+ a1 u0 a9 r# o
《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。
+ q# {; w; \; I$ p4 P<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙.
) q# G* ~4 J; G9 \+ m. I<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘2 I( _+ b4 I% }8 v% `6 Y
. G% z8 [' Y! E/ d+ }7 k
教育年轻人信守诺言. 7 c; O) Q6 U; \( E9 z% U* p
《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。 0 L7 k9 F( W- A
<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量. , ~- N" A7 _8 `  M9 V* v( g
备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

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【我是有原则的 】
2 k% s0 y5 Q& H: D2 S) h1 ^* m经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
4 w' e  T* P" I  [. j2 J! m“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。 ' l3 @. N  s5 E+ m9 s! c% j! [. J( m
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。2 E! q& J  D1 f% {6 f) R7 v

4 {" Z- B/ e6 e俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。 6 G7 _& ^1 v; b$ S7 y
“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
5 I  W  Q# G- h6 k) p8 G“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。 2 w( V& K& a: ]- o
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。 # e. U) B8 G$ m$ o$ z
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。
! k6 E4 n. G1 e4 N  L# ]“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
" t. w! W5 F# X) L过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
* c. y6 `0 ?4 D+ Y& g可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。
+ E) |0 {* c/ s- [7 U又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
2 X+ C& [  m- u1 ]这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。 * r5 x$ {, Q3 ~; z+ R
“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。 ( |0 O& W8 N7 N' }, r' e' k/ _4 \, j
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”， 5 h  c! [" f* c
乞丐乙头也不抬地说。

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【谢霆锋撞车版 】
. q7 x& ?6 T0 z" Z+ B, l  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。 ( @" @+ h3 G3 h4 j" f4 B
　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。 8 L2 [8 a1 N9 D  O% o
　　老爸，拿钱来！

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【新婚闹洞房大全(劲爆)】5 B) w& B- t) w4 ~6 x  W' B- M
经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

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让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈
8 `8 @8 v# w" ]/ d* Q
3 b  B) }* U, _8 b　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。 0 @1 S/ [! D8 m# v
; _2 M. m9 h2 C  r/ F5 I! M* t
　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。 ; y4 m: ], x* [' i4 Y' b" m
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　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：）
2 I, w/ s4 G# P  k" l: ?+ G0 G$ F3 g# f" U3 [5 Y; V; e* _1 B6 g6 z
　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。 ! s% @, p/ _7 D7 y- f
0 i. I" S4 W/ m  o+ U, `3 c) V
　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。
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- c4 y$ ~' Y( `/ P　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。 7 i( Z% o6 V2 o2 o' L
# ~+ _! _( _7 J8 k9 d* a8 H( i8 u
　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·) c# T; z0 t" T' k- u
￥为·· 爱他（她）。。“

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两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油；
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0 _% |  W" W1 K% m" i; e) [　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了；
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　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好
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　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

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再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。   l. @$ m! t" ?  ?* E" q
2 D& f4 t+ Q5 z% i& G" x: y1 F  A
　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“
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　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

の曺鄵の

当时的场景 -- 2 D5 Q( p* E& \) p5 h/ X. f9 E

$ B$ @; q3 c1 h2 l, p, ]$ I2 ]　　新娘：咱们XX有力量 ( @: p, X0 X) |1 h8 b
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　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！ 2 G3 |! b# `9 r& k4 c1 W  O

( v4 E) V' L" F4 v7 U0 b2 u4 g: E　　新娘：每天每日工作忙
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　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！ / V/ ]. t+ \( e7 A$ y
　
8 r5 B+ M1 e! f2 E4 C9 h/ r; j　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。
* O+ E- d# A! M3 g, \7 F. Y* A% T# d+ n
　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

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【打喷嚏的说法 】
1 J" v1 Y; \3 I2 E4 i0 M% w9 |0 }# o经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏
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　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”
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　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”
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; B& V/ j% r$ ]& @9 D　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”
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　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”0 ^) x. ?7 C( R0 o

/ e( b" T; d( A9 F% J　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”
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　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”