大漠风沙色

楼主8.你睡觉做梦啊？1 d. \/ q0 z3 I9 j* ~3 K
补充:# ~0 \( O8 {1 @
我每天都做梦的，有时只是睡了1分钟我都会做梦，我好像和梦和有缘啊，(*^__^*) 嘻嘻……
) w9 |# E$ a  E! M# |* B" S都不是我想要的答案，(*^__^*) 嘻嘻……不过O(∩_∩)O谢谢
) M4 H. [0 \7 [6 a; h9 U. ]Me:做的后面少了个春字，爽！
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' {0 f3 U$ d, @1 k- w* q8 O) I楼主9.我有一件事可以问吗？
7 d  r# t; U: s( w0 @0 f; s3 D# gMe:外事问百度，内事问谷歌，房事问天涯！1 I$ N9 }* t. d5 e5 `. f

; p1 e! G! e5 ~0 i; k2 T楼主10.qq号怎么申请？
/ X6 j: ~2 p. \! N2 u) _Me:楼主，弱弱问一句，qq号是什么？9 M7 t2 d0 b) e& F# {* b
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楼主11.怀孕问题..　我女朋友上个月是30号来的，到今天还是没有来，请问知道的朋友告诉我一下，下面我再详细的说下：　女生快到月经来的前几天都是有征兆的是吧，然后过上一二两就来月经，但这次她征兆是有和往常一样，就是还没有来月经，请问她有没有怀孕啊！！0 ^0 U' D) Z8 M0 i- E
Me:丫的你女朋友怀孕真的不关我的事！/ e& ^% a2 E0 K. e7 U( x

# Z( g: A. j- q0 ~楼主12.女人会嫁不掉吗？会嫁不掉吗？都20岁了，至今都没认真谈过恋爱，都不知道该怎么和男生交流了，真怕自己会嫁不掉啊，而且有点和男生接触不来的感觉，不能融入到一起啊，完啦，要打光棍了，光棍了20年了都。。。
# N8 [' i, S3 cMe:又一个典型马叉虫。

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楼主13.最好的减肥方法是什么？
& z$ q# U3 Y0 `, p( f5 FMe:吃饱…才有力减肥！# h; R1 L) C* C# G- `
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楼主14.我要怎么样才能和她走的更久？1 `: O& B, i' Q
Me:让她的男人知道！
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. X  a7 u) |, w# Q' Y( U5 W# `& G" P楼主15.如果喜欢上一个结过婚的女人怎么办？
6 G6 i; U- K$ R2 K4 zMe:丫的别对不起你爸爸就好了!* z4 |9 d3 s' T- y% L& P0 d4 C

1 E* {. l# c" r9 C' K1 I. w7 y楼主16.17歲有什麼適合的工作麼？
% {. O2 d% H/ ^% b& X; u$ ~Me:要钱来得快就选择躺着的工作…! H) T, o6 P# P" M0 G! h
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楼主17.世界上最大的湖是什么湖？
7 A* {# s! P  D  I- Z+ z- RMe:江湖
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: @- \+ j2 u6 ]! J, ^  _楼主18.情侣名字 .网上的一律不要 简洁点的 来人帮忙想吧　一个人想 会死人的3 K. n. M4 {! n8 p3 J2 w( O; J
Me:男：锄禾，女：当午。1 T* x: @' n5 [! A: d' F
" i/ y- j/ z+ R- x
楼主19.选哪个好呢，愁死了？电话销售 车险好呢，还是电话销售 收藏品好呢？谁能给我个意见啊，我都快愁死了 问题补充:那这两个哪个比较有发展呢？
# T4 _) M$ \' JMe:都快愁死了？买人身保险！

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夫妻逛街偶遇妻的前男友,丈夫问:这是谁? 妻子含羞道: 先进工作者!

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一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了，老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住！情急之下解下自己的裤腰带绑上了！可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好把它栓在那了！猪崽卖完了，有一老太太想要一头！老农想起玉米地里还有一头，就对女人说：“走吧到玉米地里，我解开腰带让你看看个又大又肥的！

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水桶# N8 q. J1 S1 e! H* q" F
老公公和儿媳妇有染。
  [" H! b( E3 ^) N一日，老公公要挑水，到处找水桶。
  N( k# [9 M' ~儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。0 y  X3 `8 {9 u/ z5 |  c: [: `2 |$ g+ z
老公公见了，大声喊：“媳妇，把你的屁股抬起来，我要桶！”
/ E7 u6 [9 H4 ]儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

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水桶
3 c  g3 P$ G* y  q6 e- ]老公公和儿媳妇有染。  I5 k% Y0 E; b1 T% L
一日，老公公要挑水，到处找水桶。  \& i% w# n) x( l* M" w4 S
儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。
# t4 z" k, I$ I- H( v8 z  G' d% x老公公见了，大声喊：“媳妇，把你的屁股抬起来，我要桶！”5 U* B2 Z. f7 W
儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

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　楼主：一个处男与一个处女同时很饥渴怎么解决?
' j' F! F4 _6 F7 g　　暴强回复：每人拿一袋方便面泡了连汤一块喝,既解饿又解渴.这样就饥渴一块解决了.

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【图片】一少女被一群歹徒围堵在墙角
$ h, N* h- {% e1 ]& W墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙, N3 I+ C: q/ {0 J) m7 F2 k; E. m7 V
墙少女     歹徒
2 A% W7 H: E" Z# h$ U墙        歹徒
& [! g8 k9 T+ m( `墙      歹徒2 T+ u- _2 e2 G3 {
墙    歹徒
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墙歹徒/ B! H- Y" |. a* F. Y9 E! v* c
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广播体操
; H( Y6 M+ ?& d5 @2 K广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

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我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊………………真是此生难忘啊

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是在一家卖首饰的店里,我市向买一个银质的手镯,就是那种一个大圆环形状的,看见一个比较满意的,店员就拿给我看,* f5 s" b# u% `% ~; w

" T! b# K; h& `. ?0 k" ]　　问我自己买还是送人,9 P) K& M3 }( _5 M! v4 k

: R( @. D0 W$ `/ l1 L2 f- k, L5 q. H% E　　我就说自己买啊,
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7 f- T. f6 |* `: n) f) o% A　　就又问我要不要试一试,1 A( k; Y) g/ d3 [& i/ {+ x
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　　我就在手腕上比一比,说不用试,5 W: k; P, J7 R+ C7 s5 v! i, \
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　　我比一比就行了,2 h2 a$ b5 \- M. [; v

% D7 E. Q! V; J' ~, s+ h- L　　店员再一次问我是自己买还是送人,自己买就试一试吧# s- n* K' }1 C% z

0 Y- f. q5 i6 a　　我说自己买啊!!那就试一试吧
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9 w% [; D& e. f: {6 j4 J　　于是我就开始往手上套
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! D. u% O3 K. r0 U+ a3 O6 _. C6 \　　店员诧异的看着我(这个我倒是没看见,因为我再努力的往手上套那个手镯)) \: k' l8 `# [+ b3 C) l
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　　几十秒之后店员终于看明白了( ~8 i1 b: l3 T# q+ U- E8 J

0 i: S" y, l. t% P& C% G1 d& R　　说,小姐,这个是耳环

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忏　悔  i1 p# x. ~" l# E$ D
忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”9 [% ~$ o/ z! k9 y; V8 b5 v
神父：“你拿了多少？”) y. K" m, X2 ^5 a
忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”
# D6 b, I( D% ^- [3 N. r  W神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
$ i  o/ Z: H5 e# _# z# B" A" k, F8 I你盖过静修所吗？”  \) R  d3 d3 w) r5 ?7 \
忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”

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佛门清苦' |9 C: }+ ^* M' x( l9 @
一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是
0 f+ R! O3 r5 @/ q  N& b最基本的戒条，每十年他只能说两个字。
! x8 q1 s/ `' R1 m7 P十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个字  T: [$ j/ i3 W9 x/ T  {% B8 y
了。”这位男士说“饭冷”便离开了。+ @. w; o9 l6 Z$ ~
又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。
& I' K0 H' t' t5 h- i到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我, N" i0 S, G, Z8 B7 f) g
走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你便一6 T2 `) o. G) x5 ?8 F& u
直报怨个没完没了。”

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打电话
9 x3 B+ g2 E$ Q; W2 }, J" D甲和乙是好朋友。甲醉酒后给乙打电话，乙也已大醉。+ b  }; Q4 H0 R# n7 D% D9 a7 L
甲：你是那个谁吧？! L7 a9 {0 k( M( Z5 g9 B6 ~# j
乙：我不是那个谁!2 c# ?; f# C8 C  r
甲：奥!奥!对不起!对不起!!5 O  L. m* i  B' P' h6 ~  ^) }
(甲一想不对啊，是这个号码啊，于是又一次拔通电话)1 x: r" D3 q# r! M  F$ h# L
甲：你不是那个谁吗？
  H+ q6 d7 v+ Z8 r9 `2 T乙：我不是那个谁!- O" C  r* ?) B8 t
甲：哎!对不起!对不起!!
+ p+ ~2 L; ]1 e(甲冷静一想，可能是拔错号了，于是拿出电话本让别人拔了号)3 i& ]& q& D  z
甲：你真不是那个谁吗？+ V) e6 p- D: ]- b4 d: j
乙：哎呀，老兄!我真不是那个谁。
7 v( A3 w1 r3 {/ ?) z) ]  b甲：奥!奥!对不起，打错了，打错了!真对不起!!
1 o$ A. k% |0 o; v: b% s/ {乙：我也对不起你!我接错了!接错了!对不起!!!

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一次英语考试  其中有一道题：如果你在华盛顿，恰巧看到了车祸的全过程，你将怎样和警察描述      看了某考生的暴强回答： one car come , one car come ,too.  two car "peng,peng",  one car die .