大漠风沙色

同事一岁多的女儿，一日爷爷带她散步，遇乞丐拦路乞讨，爷爷忙带着她转身就走，小女孩不时回头看着乞丐，很疑惑的问：爷爷，那个爷爷要把碗给你，你为什么不把它拿过来？

大漠风沙色

每天与他擦肩而过，衣服都已擦破，他却仍我未注意到我；但我从未放弃，我擦，我擦，我擦擦擦，我就不信咱俩在新的一年里擦不出与财神的火花！

の曺鄵の

晕~

大漠风沙色

难度+ i6 u; \, p5 {: Z
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

难度* q$ s- x7 |$ j3 ^4 L* K$ W+ t. k' c
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

众士兵：“渴……渴……” $ u" Z/ ^6 ]0 I; e: `  e

! ]  |0 J2 n# n/ E; [9 N  p曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
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- R$ x7 A4 o0 \$ D$ O* |众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 2 H- J. Z- o- t) U$ b
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半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
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& L$ e- \3 [4 C) U3 @曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
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众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

大漠风沙色

佐罗之死
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ - W1 _; ^- O! [4 H2 F/ Q

6 U) W5 }+ K$ ~1 Q% ]5 r“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 ) _( |% g2 K  q/ G( m6 J, K: k

; |6 s( q7 g( `+ q下面接我的。“ , w* s9 ]2 J/ N0 B
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情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
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2 ]) {2 W& q, g! w( Y佐罗说：我知道了。 3 e8 }. @0 [& m. h- ^, N- }; ?
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过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
5 p) Y" A+ m- R7 ~2 K' [( a# U3 B7 M2 X( z3 l
是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
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只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 6 |0 q" O3 E  g/ k5 ~* z
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道里等他。”

大漠风沙色

佐罗之死 " o! ]' H* ]# }
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
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4 u$ @6 d/ V, \% U" `, y: r“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 5 ]9 o/ ^8 {* l& `" U  G& y
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下面接我的。“ 4 f# ?3 V! w2 @' Y1 N
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情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 0 L4 U3 K4 k5 A) c! S
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佐罗说：我知道了。 1 J! u  E7 J$ m( {

  F8 ^4 u* w, s; _过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
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是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 , X+ |+ d- \" @; _& k2 O

1 [( N9 D- v3 u5 G+ c) M+ |只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
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道里等他。”

大漠风沙色

哈哈; I4 ~% u. t+ F6 w) X2 T, _) m
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
9 G, t: `+ s1 s( A2 t# Q一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就浇死你！大学生回了敌人一句话，结果被浇死了，他说：我是交大的！
- s2 j) x3 V7 a一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就吓死你！大学生回了敌人一句话，结果被吓死了，他说：我是夏大的！

大漠风沙色

1、 碗掉下来，天大个疤。
! g' y1 D/ M' K6 N9 {& k+ p2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
% h4 O& `- B7 ]9 r+ h3、老虎不发猫，你当我是病危呀！; A* L/ \- I  z9 A) G
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！( v# N+ t; D( I5 c1 z9 S& ]* m
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”) j/ \, h: q9 Z0 r7 ~: s3 H
6、我：那是我们物理老师。。。$ `8 z5 J7 y1 T
同学：教什么的阿？' B$ s  o$ f" u2 i7 n
我：化学。。。
/ H  G7 d+ o; \( W6 n: e7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”$ J- T; R1 ]' D4 X8 c
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．! W- T8 _. c0 N- X7 O( i0 H  o- G
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。; Z  J- |3 t2 w" \$ ^6 J0 E& I
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)" a8 {( T! w- u! M7 c
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
2 _+ j% u6 O# [' s) J  B女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”  |5 X  I+ n# U/ x1 p
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
% ?0 ?3 s6 s& L5 r9 |这时候，一个选手就抢答了。
$ x, I4 \8 e& n" h& W9 Q主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”2 g% A/ s) k. i. M7 {
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
) `* {* K$ |7 q6 @2 V13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
/ u( l" t: ?; n5 t1 S我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
& f. n7 M" X* o& J# j1 j  I大家狂笑 我被笑了4年
3 {9 u" }% s; m" T) h14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”4 Z& O2 x( s2 N7 H9 T: r# U2 {

1 E' E' P1 k/ B15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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. c; Z7 e' v' \, `16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”/ H, ]- B! Z# ?) m0 q  Q0 Z& m

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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。! {) _# {. b9 j# r0 v8 h0 e" Z9 e

. N* \9 i! `' G" W  {20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。$ ^% d" l5 o! z( P9 C) A
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”* I- R8 ^2 n' a

1 Y: a  l$ s- X7 e9 T22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”/ X, i. [$ L7 c+ Z+ R4 f% ]

$ ?. W- @; j! u0 p# h23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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* P8 X( M4 E! J+ f24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”- b4 c+ a2 v" O& K, D% L
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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  }9 U% d5 p% K. b% W. {, z  W* e" Y3 U26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”- \  N) D& t+ M0 a8 D! L! i& v+ O

/ u. u* ?" o* d9 P' i3 d7 S* j27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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: F7 ]& @: N3 A/ [/ R28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～7 ]6 ]0 c. t1 t# s2 K& Y( d, G
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！" E9 ^7 ~0 [* T% Z  h
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  [. Z& g( r$ A0 G# R" d31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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7 [2 F, G+ g- n3 Y5 ]: L/ F2 j32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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; O+ z5 m: x% E: n4 U5 Y33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢, r8 O* Y# b( A& T  ~+ s
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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# S4 H, D: R5 d% w6 x+ f4 Z9 R35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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( C! U) ~$ Q3 \+ I" c% @1 D! C36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！3 J; c0 M# X9 N7 u/ ^+ P
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~: g- N1 c; R9 z' A. ~2 l

7 h4 y# Z7 L. ]40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~. F5 F; d) x- P* j0 H- s5 I
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
) I; N6 |& s, V8 p# b42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。3 e9 [! p% \+ i: ~& M
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)6 y* x" J/ J; }6 P- ]9 \
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~( [' g: J% U0 g5 g# }. S
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊) l- ~* _5 Q! ~6 C
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
' ^! ~6 O" T* _8 G5 Z! D47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
. I1 T( e1 ~  \( k4 f* a48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
! z% B* ^0 Z! C49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"5 F  k9 S5 F/ k, Z
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
" Z" C4 M" N0 `9 F51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大漠风沙色

1、长的惊险……
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7 i- I* ^: t: s$ s) F- P2 X2、你的长相看起来很困难。
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3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。 2 J. \9 E" ~7 Q! D( _/ R$ j8 J
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4、长得真有创意，活得真有勇气！
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5、你的五官长的还算凑合。 ' a- L% J6 ^: h5 N3 J) n
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6、你长的好象车祸现场。 ( Z/ _2 q; P9 U) J$ I, Y  O

' U4 l/ W" Z9 _, n7、你长的外形不准，比例没打好。
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, W5 r( Y! O$ V5 x8、脸上的个别零部件能更换一下更好。
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9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。 ' H( A' t% a  Z

* X7 e5 _4 n' s" w- b3 G% U10、你的长相很提神！
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6 w& i  G+ P- G5 `# M11、你需要回炉重造。
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5 M/ R9 `" l: l! r( I7 _12、见过丑的，没见过这么丑的，真的很。。。。后现代。 % _1 {0 h0 Q2 k# I
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13、你长得太好认了。 # y% r# k2 F; X  s0 w

- h1 k- p/ W* h6 }3 |14、长的很科幻，长的很抽象！
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15、你父母对你的长相负有全部责任。
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7 N( N- w" t: }0 V16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。 ; c7 a9 r, j7 i! @6 N
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17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。 ( {7 c/ N9 W5 H; U4 d7 ~

8 L" v1 A* U( Q3 P+ ]: Z! f4 d18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！   Q8 g6 y- w: d7 W- K2 k
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19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？: D' d" V( c. b# B5 J- D/ @7 v
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20、你长大真是惊天动地或者惊天地泣鬼神啊
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  d) L6 E/ G; @# j. U) Y21、你是仙女下凡，不过是脸先着地% z) g( d5 j% T
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22、长得丑不是你的错，可是长得丑还出来吓人就是你的不对了

大漠风沙色

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”
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　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”6 N- \. p5 L: a) o- N" \6 e7 q
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　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？& N" V3 U# j0 M( m: A: x" v1 A
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　　“罗曼.罗兰。”
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" g. U. H$ a, e6 H/ k# s0 ~　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”$ U; r7 s* [8 L5 j. K- ]( {) y: e
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　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”3 B& o8 y8 s* O  t' H8 `
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　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”* y. X5 y- M5 X; k# e2 M3 h
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　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
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　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。0 F$ f- p+ D6 \# H. ], T( R

% \! m, E1 w( Z! x9 o0 W　　“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。: g/ T0 R9 C) ?

2 G% s  k; s5 }1 E　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。$ m& C9 Z1 f9 b4 f! ]9 ]2 k3 r. u: C
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　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
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　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
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4 A* r/ _) B, M' ?) p　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。# j3 m! H1 w9 C

0 G3 o. N' ~5 C, k" g/ ~; X　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
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4 z$ X5 N$ Z8 `　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。;, A( K0 u$ E! K. K* k. `. A9 L
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　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真***的够劲。”
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　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

大漠风沙色

有一次，我外公来找我妈要洗好的衣服，开口就问：“我的衣服在哪？”我妈在门口正忙着，就说：“您自己找吧。”, D( b4 w/ i" ~
“哦。”外公本往我家走，突然回头问：“衣服在冰箱里吧！”“恩...阿？”我妈定定的看着他。外公挠挠脑袋，可能发觉自己说错了，又说：“错了，我是想问衣服...在消毒柜里吧？”4 r8 C1 \9 ~3 Q2 D' F  a
“您的衣服在哪穿过，要消毒阿？”妈妈很无奈的看着我外公。. ]* P9 b/ t& O4 f! D- v
“哦，我是想说，衣服在洗衣机了！”9 y8 `3 p9 ^: R! B% J" N
妈妈：“.....”