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87#
发表于 2009-7-12 17:49
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1、 碗掉下来，天大个疤。5 z* l+ T: D/ }5 E8 g9 p/ @
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
% v1 p8 w Z) g; ^) U& E3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
/ j+ }, b5 s4 M( O/ x+ z& Z4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
$ h& Y+ q6 |8 \6 E* O5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”1 Y! ]1 o4 e8 E. I
6、我：那是我们物理老师。。。! j! U- \8 W: @! r5 u
同学：教什么的阿？+ `1 C$ A+ H4 t0 S6 r% V9 n5 n: H
我：化学。。。$ N8 K5 \- t4 v2 Q9 W( j
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
# K7 `; [1 u! s& R) f: X* }8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．; _" Q$ Q0 ]1 T# J/ @0 {
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
( c& N3 b4 i* f* J5 v10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)1 `9 v: w# v3 I8 C/ e c
11、初中文艺晚会，抢答题环节。# e# L8 g) I8 y5 [& U6 n8 m
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”1 G9 Q1 |) ] ~. C8 a
然后开始念题目，说，“现在开。。。”' k' m3 A* n, ~ @- R$ J
这时候，一个选手就抢答了。
( F% t* V3 o& H: _主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”" `: c' J0 A) y8 x, U; |2 r2 E6 Q, k
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”& l$ g- }3 H) o1 h8 z2 G
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”( e9 z" }2 N$ w0 `" [& W2 {
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
6 Y- o o( _8 U& V6 L大家狂笑 我被笑了4年
+ ~! {0 K5 B r. u, E2 f14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”2 a, B4 S0 K1 X+ k2 Y6 v
/ T& O9 Y* a5 o! x& F1 u15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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; ^8 o' d- t2 P O# ^16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”# {+ M8 d- ^1 u+ `9 e- c' U$ i# Y; n
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”9 C* M/ k4 C8 q* }) H2 e
6 F1 g! w- v# J5 b7 r18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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! g F- t- j; W: I% b19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。+ S/ M8 p) I4 a. ^( q
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。) z9 J( W- P- n H6 |$ Q- _; p
1 Z' I6 j; n0 q: j5 ^% h1 x21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”, [' w$ [' z% I+ j/ y0 q" y
K* I9 [- e/ W( @4 o22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”% O9 K w5 x9 o9 k" ]7 \
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23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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3 P) t* ~) A) `- e: d$ `4 u24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”% O: i9 c. V- a2 a* {
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. \1 h1 C P" w) H25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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# m& [7 T9 G: U, m/ s4 ~/ s% m26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。5 p: ~$ s) ]9 q/ x. V, g. |
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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z9 y8 ?! d3 U0 p5 l: M e29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 v4 T0 ]; m/ c. {6 J
; ?1 H+ A2 t1 @: V30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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0 [7 H( k# o' a34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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7 Q, t B V0 C5 N! I. B35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”" S: {) c7 y- t# c4 O& Z+ [
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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% f# ^6 q4 \! H& F2 h2 R- ]- F37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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D. [4 Q) P9 V38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！6 j/ Z7 L7 [( j! G" y
+ p% Q$ }& C/ u+ D% O! ] a: V39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~: ^6 W, l: p9 w p" O5 y: O. c
3 ~- S- F; p2 D1 A2 Z" R. A40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~. `, g2 E y( y9 J
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
0 Q7 _/ p, M, g; p5 R" d D4 f42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。5 U8 p$ O4 C8 G- s: l+ ?* }
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的); _- n3 |+ L" p
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
! t1 Z* Z9 T/ F9 d$ |1 b$ O7 u" f45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊6 E0 B4 b, G* A( F
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"' j9 J) F1 M6 f8 ?9 t& z+ L
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！3 h; h% y0 M( v# h9 G1 H6 t6 L0 m
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死" g8 i) t J, c# z
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
: Z/ M: {1 m" \50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
& [7 C+ B+ `' z& F51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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发表于 2009-7-12 17:19
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