大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。
4 b5 v/ F9 x' N* L3 ?6 Q  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。* C4 E6 Q- O" A* Q8 O6 ]
  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。
3 J8 A. Y1 D. T" S  过了几分钟。
1 M/ {5 m& N/ x9 ?7 ~0 q  帅哥回头 。微笑 、0 E. u3 g; l2 ], L" m& r
  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、! V, Z# ~) Q. d8 s  ?
  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）; l4 G9 C+ Y# o
  帅哥接着又说话了
+ O8 N4 q/ a& ]9 T7 K  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。+ j. ?3 U5 d5 p) M5 S
一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。
' P7 _; s' B1 V% `* F4 y8 i# T! k5 c于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——
. L' g( D+ ^0 D% ~9 H, H“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。
6 X1 p8 C: [6 g. s每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。
4 W" ?0 w$ w6 f“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
2 m" n+ I6 s' k男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。” 8 o5 `/ f" L7 S' J7 Z8 T7 d7 C
　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”
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3 f. V- G. V, @; W2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！
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, r. N) \; }1 U6 f4 t3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！” % W2 @9 `- ]( P9 o

8 ^. p) N) H8 z- F: r. N. w4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。 # ~, M$ S% @( p$ f, R- k

% P/ E; \7 V+ t$ F( U- g  B5.分担痛苦 : b# Y; \1 q" O2 p3 h
　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
8 w5 l" I7 S4 m4 A( O0 D- B$ j3 E　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。” ' K% {/ w! [6 R

$ K$ Y$ B1 f" }4 G6.政治犯 4 \. g8 x, H  C
　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
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% S' K% e! n% F4 z/ \( J8 V0 e6 l4 S7.挂钟
$ U+ M. {& f+ o: u　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。   N) b$ `5 f* p( s1 w1 U8 p
　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
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8.求知欲
* b+ M) \6 C; q/ s: X7 r+ a: T5 I　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
& L5 X7 p. t# G1 K7 x# o& Q0 |8 O' Z　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“
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9 i# N# Z; a4 X9.人身保险 + |8 g& l/ m3 }3 |/ _4 E; C
　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” 7 ]# ~3 j1 P6 j/ Q2 G

3 }3 ^" A. F6 A( Z6 w10.保险措施
; h+ {# p7 T; _: K/ \　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。” % R: j- k4 }8 Q2 H# R0 _
　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？” " m/ F/ i: |: D$ f; q) a* ]  `
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11.妙解
. f/ J( g# y2 R0 [8 j8 F0 V　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。 + _! T7 k. x9 k* j
　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！” ' j# m( f& h" t, E# P+ O% r  w
　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
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9 E: o* g% J9 q4 u) W4 I" x* D  n12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
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13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……” $ s7 C$ B2 B% D# j
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14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！ , L( c' W- Q6 `) ]0 l
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15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！
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16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。 0 S! O, r: i9 n+ ?7 Y
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17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。 1 y# o1 ~5 a' Z. ^) H
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18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？
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4 E5 {+ s) ?. m# D. j) V9 Z# }! r- i19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！ # y- N8 p$ W( N% U) N' H, J

4 o! b) p6 f0 k# v: y8 w20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
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: B& }6 F7 \" H- Y2 w1 _0 i21 甲： 你年薪多少?
6 o2 X3 e$ A  U/ n乙： 800万. 8 b0 f6 r1 P5 ^9 F' P, X  B* |. M
甲： 那一个月有80万哦! - \% W+ B# D; M: Y7 [; q0 x
乙： 是的,这是基本工资.
+ x4 a6 |4 f# ^' o" y7 S2 ]$ W1 W: l甲： 不错嘛,做什么的? , \( F; ?; w5 H( p/ V* [
乙： 做梦的......

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这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
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2 C; I3 e' a% S% i/ C+ M5 ~老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

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老师们的经典语句
; A3 k5 O  @: n1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
3 ^: A1 \. p3 h" o　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”- Y* q0 ^, G- v7 c6 ]  M6 Q; \
　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
6 ?* z8 H6 c+ s2 A; V8 w- w4 S　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……- M- {! i& z" g% |
　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
/ J( V0 C/ R. [/ ?- c. X　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……* Z+ E0 O' p* G% n4 {( J& U
　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”; n3 ?4 I+ ^; l* E/ f
　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。1 F4 x; q4 E/ U2 K: g. K; n3 c. C
　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
% o% }, n$ u# }　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
  r. l4 {5 k3 y& S! e　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。: x9 k( S( q3 R8 f* E
　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
! J/ l7 _* T9 J6 B, ~2 q　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
, C4 T, D5 d9 W% E　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……0 q+ E, N9 r( ^
　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

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一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
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- h0 [9 g( o; a7 Q1 E# y男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”9 ]2 y+ z" M) m2 y' I8 ^

' R, `% Z0 l. b男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

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小学生的妙语作文选（爆笑）
+ o! E, _6 U6 _0 A! b2 i( f7 N１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
+ |7 r" p/ o, i9 d! s& R& i２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！ ) h( T" S4 i# T: h/ z! J
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
8 N* R; @6 N4 T2 n! [, H４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 % b$ B- S, I& p# r+ X( T3 |
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 % W6 U( r# }* o0 s' a
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
9 B. R' l/ x1 x2 P0 q( G3 H……”
6 x) w- V; n$ \  y７．长城长啊长，TMD真长。 ! u. v) c& o3 {% D- j6 s/ b
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
2 M; c1 j5 u% |& A; L９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
1 J  g3 a( |9 R* ?" B6 b7 }有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
! \/ q; r! v0 c- a; }! J１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
' a% W$ _- D3 m% U; g１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
0 U+ U5 \* |- A& a" p: e0 d１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… 8 ~; ^2 B) ~3 [) Z
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
4 t& \6 M1 ]0 [. a7 S１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 ) {' |) O1 y2 r, m: h
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
' ?1 T( t/ O$ @１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　 8 t' W8 x; z1 u2 _
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
, W8 i; m7 R: Z5 }# ?１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！
: {3 `; M- f1 l+ D5 d１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。 8 {& b$ n; E1 k  L  B: G4 n0 _
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
2 s. b. U6 f' l; B& C. Q6 ?" X２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
7 r: @; M! S' t1 c２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 ! d& o* ^! K& f1 l5 y
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
* k- |+ S" P# \* z( o２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
2 w$ d& ?5 O$ H7 t  l) T9 K, a第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
* P) Y" B7 C0 N3 g8 U: K1 e第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 - G/ \8 D. q: K; ]
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
' k8 S; t- v/ b( V; e２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 * T% G$ ]5 C9 n1 c# Q
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 . H  n% ^% l( S+ W& K
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
8 y; S$ g- b% e! X. _7 N! a２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
0 H! R3 l$ A0 p' [+ }% C  V３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 5 `* q: ^7 F# [- J9 r1 F% x  U1 z
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 3 M; [$ E9 S& K( M) y
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 * |4 I8 P4 F( j, w& v  |
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
& G# k- m1 f" U: d  i“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

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跳楼5 j$ E0 @1 B/ z
假如你要跳楼，0 {! p; Z3 C% T. c  b; @' F

- G7 _+ M5 n5 i4 r  B7 h如果你想变成肉酱请到十楼，
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如果你要痛快一点请到九楼，( Q* _5 _1 S0 B; Z/ U$ \
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如果你还想喘口气请到八楼，& W1 b* m, ~9 O5 s  _0 G) u  T

( V, Y8 s4 N+ o2 h8 S" C如果你还想挣扎的话请到七楼，
( ~1 S1 d% E- a7 ]2 r0 b& ]& B2 D4 ?. s3 \8 X8 O6 s2 a( H9 @/ y3 }
如果你还想留遗言请到六楼，
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; C: I7 V; J! V如果你只是想残废请到五楼，5 X8 D+ j: a8 \0 ^2 k
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如果你只想住院请到四楼，
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如果你纯粹想吓人请到三楼，
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如果你只是感兴趣请到二楼，% a' M  x2 H  m2 ^6 V' j

" G* R& G- [: }; W如果你想被骂神经病请到一楼，* [6 {* Y4 C/ y, A) }
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如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

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语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 # c5 ~' |, M2 W, X/ K) J' @$ |
　　 男生齐喊：日完---软。 8 Y" W9 ~. C& L3 d) u" p8 X- y
　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。
9 \! W9 H+ b& z) i( e" U& U/ H4 o) d　　　　女生齐喊：日完俺---软。 - q9 p! @: E2 k7 n; H+ a
　　　　班长纠正说：日五晚---软。 " R) p7 B  P1 _
　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

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推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 1 n: @! E  m* C* T; r9 ~
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
3 {4 P# x4 u8 C3 v+ _) K" M: _　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

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中国最搞笑的姓名/ e- f) I% o# \# P5 p
) C. i& ?( P% X% p9 g8 i
音乐老师叫“管风琴”2 r4 H+ ~7 g$ L5 A( z
7 M! [1 F% E/ a. P' y$ b( E
健美老师叫“陈亚玲”$ b/ f3 ^6 `- t. J
) z) [& Q1 U) o( G3 c1 x' c
医生叫名叫“段珍”(断针)
/ P% b( r/ E# N
4 E7 I  q  [1 w& B司机叫“吴安全”) S+ c2 P$ A) Z' Y2 e
% M5 p' D1 {' C- J' M2 @# b; p1 A
锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”
5 x/ ~/ X4 {. w, _: `- \# n9 X! S! D2 P: {
+ ^# E* m+ ^' J! O
如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想4 {/ A* J& p# o( Q' T1 `) A; i! ^5 o
' @% z) ?, }5 X) U$ r' p( I
韦君智 (伪君子)
" k' D2 d3 a1 j/ E* q, L5 Y8 h# y* U; x7 }+ g
王国钧 (亡国君)7 u/ X& k, X! S8 P; P. P: i1 Q) k" c
2 {! R) J0 r( w- t
曾桃燕 (真讨厌)6 O& a9 [. U- [; ]8 \4 j2 p$ v  p

6 h1 J4 M5 D$ y+ S$ ^5 X4 ^张朋 （帐篷）4 @: Z4 _" ^5 S3 w$ B- J

2 J9 R) q) l" j$ b赖月金 （还是男的）
) ?* d! I. _4 h4 Y7 G: V0 U+ ]( J$ z; `+ D2 r6 ^
姬从良 （很好很好）
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. b2 q4 E( l/ E' ^1 V+ I& a& V: u范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了' b0 O. h) r3 L9 E7 b6 W7 ^0 `1 c& \

' \) M9 @4 G2 i4 B项洁雯 （想接吻）
: L! V; j! }9 x% W1 I: E3 C' ^& t- }6 ?5 X% R/ O
吴观生 （无官升）) v. J$ N$ D2 x) s% t

# Q9 w2 {* l) T1 Y  O# r; o毕云涛 (避孕套)) _0 @1 k+ `( t" \! n
1 B  p7 E+ H% N) _
韩祥生 （还想生）
0 L  J! c! ~( B$ M( E
: T+ Y3 k) P  w% z6 o7 K薄耀楠 （不要男孩~~）
: t9 r4 I$ t3 W" ]# K2 \) ?: g
: }. k) G( F" |7 M朱嫦粉 (猪肠粉)
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8 l  v4 s+ G/ n- ?) j" V黄叔兰 (黄鼠狼)
2 s. Z1 \8 W* A7 y; j1 S
' [9 W3 m; E  |& Y0 @8 s粟一柯 （树一棵）9 ^5 R; Z# G. x8 i7 A* `, {9 _
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曾昆楠 （真困难）－－不容易啊% g# _* c2 e: a' y) x( m

2 G/ I( u% Z/ i. {. V5 u7 I苟学玑 (狗学鸡)
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, s* L  v8 Z/ j  Q罗体仁 (裸体人)
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4 P' p9 o* s! K/ I. q伍花珠 (吾花痴)
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0 E) o2 }) ?0 i' C9 j曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了. g5 M+ E5 {! f2 t) ]

) G) B! K3 G8 R吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。
5 E( Q& h, U- W* c, M* M9 m5 y( U8 f
" O: G" D+ u  B7 \1 a花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！
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尹浩 （引号）
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郑再镐 (正在搞)
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袁工 （员工）
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* n$ w1 S& X, X- m吴工 （蜈蚣）/ W% f# R* q# @" S
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矫厚根 (脚后跟)
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5 }' T# _6 c* x- d/ l朱月坡 (猪肚皮); v1 m- Y) k- @4 @' m

5 M. j# t" G1 R. n" a& a% V陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹
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2 s7 U1 I/ @  ]/ s% w7 P- _% Z- Z陸良典 (露二点)
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陸姍典 (露三点)
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申晶冰 (神经病), [2 W0 e4 V- w5 r% _. w
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朱纷 （猪粪）
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' b9 B  O' s5 r$ ]) m5 m8 e% N! j麦盈 (卖淫) 当心被捕！3 |/ h5 I4 ]5 ~
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岳京 (月经)
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3 e2 ^& J' \- A  Y  ?& F% Q魏安复 (慰安妇)
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夏柳 （下流）
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曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！" D+ @) x. M0 ~

9 v  F2 f( Z& _. O, {" t2 z秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！* o8 F$ w( t% R1 f8 L* _: |

3 ~( V3 N9 P) y  p段明 (断命)
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) y. z5 _& D0 N5 K0 h范建 (犯贱)4 n6 k7 H" A: S% h5 p

0 I  H9 d. X; s. @* `/ y( v杨伟 (阳痿)# I$ n4 Y! H) u& F' A/ }2 g

; y! n8 j1 M$ [3 P! z李建仁 (你贱人): p1 C$ o* Z7 c& m$ m- {  C

0 i7 [+ T" _0 H4 Q/ i沈得健 (生得贱)
* n" t$ c5 @  A0 K3 f" F2 g  E! d8 s- Q: Z& n7 x' V( y
史定 (定死)
9 c8 R  \3 V3 k& j4 [' P
! j* `, q0 A+ u  `7 C朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事7 D4 Y- ?+ t! k, |; J( E5 U, n
昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
5 w' I( o' J; j7 \9 n' W4 G　　穿着三点式在野外等了一个半小时。